Si, Maman, si...

"Si, maman, si
Si, maman, si
Maman, si tu voyais ma vie
Je pleure comme je ris
Si, maman, si
Mais mon avenir reste gris

Et mon cœur aussi"

C'était la chanson que je dédiais à ma mère il y a à peine plus d'un an. Quand j'allais mal et que je pensais qu'elle ne le voyait pas, quand toutes mes crises semblaient avoir pour seule explication "l'adolescence, ca lui passera" à ses yeux, quand elle essayait maladroitement de me parler et que je me fermais comme une huitre, quand j'accumulais de la rancoeur contre mes parents ...

S'il y a une réussite dans ma transition, un point positif indéniable, c'est que je puisse parler de tout cela au passé, c'est cette impression qu'elle m'a rapproché de ma mère. Cet abcès crevé, le temps de cicatriser les plaies, on a mis des mots sur nos douleurs: pour elle, celle de "perdre" une fille, pour moi celle de faire souffrir mes proches juste à cause de ce que je suis. En paroles et en actes, elle a su me montrer à quel point son attachement à son enfant surmontait toutes les différences et les difficultées; je n'ai jamais autant pu sentir, presque palper cet amour maternel que durant ces derniers mois et ça c'était inespéré...

En parlant de nous deux, on dérive sur nous quatre et de fil en aiguille, on peut aborder tous les sujets, discuter de tout et de rien. Une relation banalisée, en somme. À l'heure où j'etouffe quelque peu dans ma chambre d'enfant, où j'attends avec impatience mon déménagement puis mon indépendance, je suis heureux que nous soyons arrivé à ce stade. Autrement, j'aurais pu partir avec un sentiment d'échec ou d'inachevé...

Coming-out inversés

J'ai fait mes premiers coming-out inversés récemment, c'est-à-dire qu'au lieu de déclarer "en fait je suis un garçon", j'ai avoué à deux camarades de classe qui me connaissent simplement en tant qu'Eric que je fus une fille il n'y a pas si longtemps...

Le 1er était début octobre. Je n'imaginais pas que je pouvais totalement passer en tant qu'Eric pour des personnes qui me cotoient tous les jours et me demandais s'il n'était pas possible que tous soient au courant d'une manière ou d'une autre et que personne n'en parle ! Bref, pour m'en assurer il fallait que j'en parle à quelqu'un et j'ai choisi une fille de ma classe que je savais digne de confiance. C'était par msn, et après avoir tourné autour du pot un certain temps, j'ai raconté que j'étais né(e) Caroline, que j'étais tout bêtement trans... "wow" fut sa première réaction. Puis lorsque j'ai expliqué que cela était nouveau pour moi de vivre pleinement (dans le cadre scolaire) sous mon identité masculine, que je n'arrivais pas à réaliser, elle m'a répondu qu'elle n'arrivait pas à croire que je n'étais Eric que depuis quelques temps :o) ! Elle m'a finalement assurée qu'à sa connaisance, personne dans l'administration scolaire n'a divulgué ces informations aux élèves.

Le 2ème, c'était il y a 3 jours. On était cinq ou six posés dans un bar après les cours et la conversation portait sur les photos dossiers qu'on a tous dans notre portefeuille (carte d'identité, permis de conduire...) et une fille, S., tenait absolument à voir les miennes... Un pote en face de nous, entendant cela, balance en déconnant qu'il allait me retourner pour choper mon portefeuille; j'ai jeté un froid en lui répondant très sérieusement quelque chose comme "tu fais ça, tu te prends un pain dans la gueule."... J'ignorais que la peur de me faire découvrir par les mecs de ma classe pouvait me rendre instantanément menaçant, ce qui n'est vraiment pas dans mes habitudes.
En revanche, je pensais pouvoir le dire à S., alors on est finalement sorti dehors où je lui ai montré ma carte étudiante de l'année dernière, où j'apparais cheveux longs et maquillé. Elle la prend, lis "Caroline" et me dit: "tu sais quoi, je m'en doutais", et ça m'a à la fois agacé et rassuré, rassuré car il fallait bien que quelqu'un me grille un jour ou l'autre et que j'étais content que cela se passe ainsi, qu'elle n'ait fait aucune remarque sur le moment. Elle m'a expliqué qu'un jour où j'étais en marcel, elle avait aperçu mon t-shirt de compression et a ajouté qu'en début d'année, elle et quelques autres filles se sont demandé si j'étais une fille ou un garçon puis, entendant ma voix, ont choisi la seconde option. Paraitrait aussi qu'il me reste des attitudes ou tics typiquement féminins... Que voulez-vous, on efface pas des années dans la peau du personnage comme ça !

J'ai failli écrire un message il y a moins d'une semaine, qui disait quelque chose comme "je ne vois pas pourquoi je m'emm**** avec cet acte notarié si c'est pour passer mes exams de fin d'année en tant que Caroline", puisque dans le dossier d'inscription au CAP, il me faut fournir divers papiers comme mon diplôme du Bac que je ne peux falsifier... Ma connexion internet a buggé, j'ai eu la flemme de réécrire ce post qui avait une importance toute relative. Bref, tout ça pour dire qu'il serait déjà obsolète, car alors que j'annonçais ma déconvenue à la secrétaire responsable de ma section à l'école, je m'entends répondre: "C'est pas un problème si tes papiers et diplômes ne sont pas au nom d'Eric, je vais m'arranger pour t'inscrire tout de même, au besoin en expliquant la situation." Je pense qu'à la fin de l'année, un bouquet de fleurs s'impose pour la remercier ! Donc j'ai appeler ma notaire dans la foulée, j'ai un rendez-vous mardi où je saurais si c'est dans la poche ou si je me replonge dans les pages jaunes...

Lundi, injection de T. L'infirmière me demande les effets secondaires constatés jusqu'içi, mis à part ma mue, et alors que je baissais mon caleçon: "déjà, ta pilosité s'est développée!". Je confirme, puis réalise: merde, elle voit ça sur mes fesses? C'est une partie de mon corps que je n'avais pas pensé à surveiller, mais je dois constater que là aussi la testo a eu son petit effet... J'veux devenir un homme, pas un ours ! ^^"

Phrase du jour, venant d'une serveuse de mon restaurant qui parlait de moi en employant le masculin (normal quoi !) en réponse à mon chef de parti (spécialiste des "Eric, elle"...) qui s'en étonnait: "bah oui, c'est un garçon, est-ce que je te parle au féminin à toi?". Dommage, je n'ai pas vu sa tête !

Loren Cameron

J'ai retrouvé l'une des photos dont je parlais dans mon post du 24 Août: "C'est l'une des premières photos de ftms que j'ai vu, et je fus impressioné par la virilité que dégageait ce gars. Lui, il aurait eu un corps de femme??"

Ce gars ci-contre, c'est Loren Cameron. Je suis tombé sur lui grâce au site Successful TransMen, qui réunit des photos et des liens d' "hommes trans qui ont réussi leur transition" d'origines diverses.

Existrans

Photos prises par Hélène

"TransVisibility"
Kael et, derrière, Stef

Photos MAG

"Ftm's: filles manquées garçons réussis"

Photo Act Up - Paris

Il y a une chose que je n'ai pas eu le temps de raconter hier. J'en parlais il y a une demi-heure avec mon infirmière... Si tout se passe bien du point de vue de ma transition à l'école, il n'en va pas de même à mon restaurant. On ne peut pas dire que mon identité masculine est acceptée et intégrée par tous les membres de la brigade en cuisine. Être l'objet de curiosités ne me dérange pas vraiment, répondre aux questions du plongeur (sur les opérations, sur le pourquoi du comment) ou de mes collègues non plus... Sauf si ce qu'ils retiennent de mes réponses c'est essentiellement que, pour le moment, je suis toujours physiquement une fille.
"Aurélie et Eric, toutes les deux..." ... "Eric, elle..." ... me parviennent parfois aux oreilles et, à tort, je ne me permets pas toujours de relever et de corriger. Parfois, ils rectifient d'eux-même. Ou il arrive que je les fusille du regard : "Ca se voit, t'as la haine dans ton regard" m'as sorti un jour Aurélie. Mais il va falloir que j'apprenne à ouvrir ma gueule. Que je mette les points sur les i. Je l'ai réalisé lorsque, samedi dernier, j'ai vu sur le planning de la semaine "Caroline", barré d'un trait, et au-dessus "Eric"... J'avais tellement la rage lorsque j'ai lu ça en arrivant ! Envie de prendre un marqueur, un tipex pour rendre Caroline ilisible. Et puis à la fin du service, j'avais oublié. Oublier d'y penser seulement, mais cela m'est revenu très vite.

"Il faut que tu en parles à ton responsable de stage. C'est admirable que tu fasses ton traitement et ton apprentissage en même temps, mais il faut que tu te fasses respecter tout de suite. Tu ne peux pas avoir pour eux la même indulgence que pour tes amis ou ta famille, sinon tu va te faire bouffer. Laisse pas passer ça, c'est le moment de ne pas être une mauviette, comme on dit. Il faut apprendre à être grande gueule !" "Faut taper du poing sur la table, prouver ta virilité, et avec un grand V!" C'est en substance ce que m'as dit mon infirmière. Ca rebooste, et en même temps ça intimide. Je suis tellement habitué à prendre sur moi, à encaisser, ce qui est rarement la solution de facilité... Me plaindre, même avec légitimité, n'est pas vraiment dans ma nature (sauf pour être totalement de mauvaise foi sur des futilités ^^). Apprendre à ouvrir ma gueule, à taper du poing... Est mon prochain objectif.

J'ignore pourquoi cela s'est produit et comment ça s'est résolu, mais je m'excuse pour le bug de mon blog dernièrement ! J'en profite pour donner quelques nouvelles...

En bref:
- 4 mois de traitement hormonal, donc 8 injections; la prochaine devrait être demain. Ma mue continue, ma pilosité s'est largement développée; au niveau des golfes de mon cuir chevelu, les cheveux sont progressivement transformé en duvet puis ont chutés ; ma musculature se révèle.
- J'ai entamé les démarches pour mon acte de notoriété: ayant choisi le cabinet de notaire dans les pages jaunes, j'ignorais sur qui j'allais tomber et comment présenter mon cas ! J'ai dû préciser à plusieurs reprises à 2 interlocuteurs différents que je ne pouvais faire de changement de prénom, étant donné mon état civil actuel, donc que la seule option qui se présente à moi pour utiliser quotidiennement mon prénom Eric était cet acte notarié. Au dernier rendez-vous, la notaire m'a demandé de revenir avec une lettre de mon psychiatre et une de l'assistante sociale de mon école, puis elle accepterait ou non de recevoir mes témoins pour enregistrer l'acte. Elle semblait très réticente à le faire, m'a proposé d'autres prénoms qui ont pour particularité d'être mixte (Dominique) ou de modifier l'orthographe d'Eric pour Erique... Je lui ai répondu que si enregistrer cet acte lui posait problème (de conscience ou autre), il suffisait de me le dire et j'irais voir ailleurs ! Bref, je vais aller chercher les documents demandés, cela me servira toujours dans mon dossier si je dois contacter un autre cabinet... Et suite au prochain épisode.

Ecole

Ma rentrée scolaire était jeudi 7 septembre; on a passé cette journée en stage d'intégration sur une base nautique. Au programme: course d'orientation et kayak-polo ! J'ai esquivé la deuxième activité, n'ayant pas prévu de vêtements de rechange et ne pouvant me mettre tout simplement en caleçon... À part ça, très bonne journée !
C'était un test pour moi, est-ce que je passe réellement, totalement, dans un autre contexte qu'un échange verbal bref (achat, renseignement donné dans la rue...)? Cela ne m'était pas encore arrivé de me présenter en tant qu'Eric à des gens que je devrais cotoyer toute une journée, a fortiori une année, et avec qui je devrais converser. Ce fut plutôt réussi ! Si mes camarades ont eu des doutes sur ma nature, ils en ont rien laissé paraitre (mais peut-être que j'apprendrais un jour que l'administration si prévenante de cette établissement s'est chargé d'informer toute ma promo !).
Tout s'est déroulé de la manière la plus naturelle qui soit cette semaine. Ma classe est composée de 7 filles et 7 garçons, y compris moi. Seul mon professeur principal est au courant de ma situation; un jour où les filles, comme à leur habitude, tardaient dans les vestaires (ce n'est pas du sexisme, c'est un constat ;)), il nous a présenté à un responsable comme étant "les contrats pro de sexe masculin" et m'a envoyé un discret clin d'oeil...
Je n'ai rencontré qu'un problème: en cours de gestion, je cherche mon nom sur la feuille de présence et lit: "C........ Caroline". Je panique intérieurement, signe tout de même, et rends le document erroné au professeur. Je scrute tous les élèves: aucun regard interrogateur? Est-ce possible que cela soit passé inaperçu??? À la fin du cours, je vais voir le professeur pour lui expliquer qu'il y a une erreur de prénom sur la feuille d'émargement: "vous me le rappelerez la prochaine fois, on barrera, c'est tout!" Horreur, j'imagine une rectification manuscrite consistant en un simple trait sur Caroline et Eric écrit à côté, le truc qui interpelle, obligeant à remarquer la faute et sa correction, ou comment me griller à coup sûr ! Direction le secréteriat: la secrétaire est au courant de mon dossier, et conclu que cet abruti (ce ne sont pas ses termes, bien sûr) s'est servi lui-même et a pris les feuilles de présence qui ont été faites avant ma révélation (et qui auraient dûes être détruites). Elle fera l'échange. Fin du mélodrame.

Mes messages vont sûrement s'espacer de plus en plus. Ce blog n'est pas un journal intime mais est consacré à ma transition (même si parfois je raconte un peu ma vie), et je pense entrer dans une période où elle va suivre tranquillement son cours, la testostérone faisant son action, jusqu'à l'approche de la prochaine grande étape, la mammectomie.
Le temps des découvertes, des comings-out, des adaptations à ma nouvelle identité est révolu, ou presque... Car il y aura toujours des personnes à qui révéler que Caroline est devenu Eric (famille éloignée, anciennes connaissances qui recroiseront peut-être ma route...) et d'autres à qui avouer qu'Eric fut Caroline, dans sa première jeunesse (camarades de classe avec qui je deviendrais éventuellement plus intime, nouvelles rencontres...).
L'année qui se profile a un calendrier déjà bien chargé et ses objectifs sont assez clairs. Alterner entre école et restaurant, jusqu'en mai, passer (et réussir!) mes examens, puis travailler au restaurant jusqu'à la fin de mon contrat, en septembre. Tenter de faire coincider mon emploi du temps avec celui de ma copine pour la voir le plus possible. Ne pas oublier les rendez-vous hebdomadaires, mensuels ou trimestriels avec: infirmière, psy, endocrino, médecins divers. Caser mes amis dans les temps libre restants ! Et garder quelques instants pour moi...

J'aurais tout de même matière à poster durant cette période ! Déjà, dans un futur proche, il me faut contacter le ou la notaire qui s'occupera de mon acte de notoriété, pour officialiser ce prénom qui désormais me désigne quotidiennement et est inscrit sur ma carte d'étudiant (très bon point pour mon dossier, ça!).

Et puis j'espère pouvoir poster durant le week-end pour raconter ma première semaine d'école! Parcequ'il y aurait quelques trucs à raconter, tout de même, mais je risque de m'éterniser et il ne faudrait pas que demain je sois à la masse pour finaliser la préparation de 2500 portions de Baeckeofe (comment ça vous ignorez l'existence de ce plat traditionnel alsacien?...)...

comics

Elly

Je devais aller me coucher... Et puis je me suis attardé sur ce lien reçu dans un commentaire en me disant: "bon, pas le temps de le lire maintenant mais s'il parait intéressant, j'le mets en marque-pages et dodo." Ca fait quelques heures que mon lit m'attend. Maintenant, je n'ai pas envie de le retrouver avant de parler de ce blog, de partager cette bonne adresse, comme si c'était un bon restaurant où je voudrais inviter mes amis (on voit que j'ai repris la cuisine ! ^^).
Je ne me suis intéressé qu'à très peu de témoignages de transsexuelles (MtF), comparé à ce tout ce que j'ai pu lire sur les FtMs. Tout simplement parcequ'il m'est difficile de m'identifier à quelqu'un qui entreprend le chemin inverse au mien ! Le blog d'Elly a d'autant plus de mérite pour m'avoir ainsi captivé.

Elly, si tu repasses par içi, je fait une sorte de commentaire par blog interposé car j'ai voulu réagir maintes fois, ne serait-ce pour te dire combien j'étais touché par ce que tu écrivais, et je n'ai pas trouvé de post qui soit plus approprié qu'un autre pour en faire une synthèse. Alors en le faisant sur mon blog, j'espère donner l'envie à ceux qui me connaissent par ce biais de te connaitre aussi ! J'ignore comment est-il possible d'aimer autant la vie, mais tu sais communiquer ta joie de vivre et tes espérances. Je t'admire pour ta volonté: de ta naissance à aujourd'hui, il y a eu pas mal d'embûches sur ton chemin et à présent tu te bats toujours, contre le VIH et pour mener ta vie de femme à part entière. Bien d'autres choses encore me plaisent en toi: tes coups de gueule, ta reconnaissance envers les personnes qui t'ont marquées en bien (l'ingratitude est à mon sens l'un des pires défauts), ton honnêteté vis-à-vis de toi-même –et par conséquent vis-à-vis de tes lecteurs– (entre autres car cela doit être difficile de reconnaitre que la prostitution reste une possibilité de solution)... Mais la plus passionnante des histoires serait totalement dénuée d'intérêt pour moi si elle était mal rédigée; ton écriture n'est pas la moindre de tes qualités, et c'est la dernière que je citerais !
Je te souhaite énormément de bonheur, car sans nul doute tu sauras le savourer, et surtout de rencontrer cet Amour que tu attends.
PS: mais permets moi un petit conseil, lorsque tu le croiseras... Attends un peu si tu comptes lui donner le lien de ton blog, ou juste lui montrer tes écrits. Tes lettres à l'Amour peuvent faire peur à certains hommes... J'dis ça, mais si l'Homme se présente, l'élu de ton coeur, la moitié de ton être (moi en faire trop?...d'humeur fleur bleue ce soir...), il saura se montrer digne de toutes les espérances placées en lui !

Je peux aller m'endormir sereinement à présent ! Bien que brève, bonne nuit à moi-même.

Voix

J'ai pas trop envie de faire un suivi quasi-scientifique de ma transition, genre "tel jour, un poil est apparu" , genre à me mesurer le tour de taille, de poitrine et le dicklit... Je préfère aborder cela de manière plus naturelle, bien que chaque constation d'une évolution, d'une nouveauté m'émerveille plus que si je faisais une "simple" puberté.
Donc quand je parle de ma transformation, c'est toujours en ressenti et d'après les remarques que l'on me fait. Néanmoins, pour ma voix, je voulais être plus concret, d'abord parce que c'est un changement dont je ne me rends pas bien compte, m'entendant tous les jours... D'ailleurs, je n'avais pas eu vraiment l'impression d'avoir mué entre août et septembre; je n'ai réalisé la différence qu'en entendant ces enregistrements.
J'ai fait le 1er lorsque l'on m'a fait la remarque, au téléphone: "Je ne reconnais pas ta voix", et j'ai été très surpris de reconnaitre que ma mue avait déjà bel et bien commencée ! En conséquence, je n'ai pas d'échantillons de ma voix d'origine. Je vais faire une nouvelle prise chaque mois, jusqu'à ce qu'elle se stabilise.

Et au passage, merci (bis et repetita) à Lazz qui héberge ces fichiers audios.

Présentations

1er jour de travail dans mon nouveau resto en tant qu'Eric... Ou presque ! Parce qu'il a fallu remettre les pendules à l'heure avant.

Une serveuse: "Bonjour ! Tu me rappelles ton nom déjà?" "Eric." "Ah!".
Le second du chef: "Salut... Caroline c'est ça?" "Non, c'est Eric..." "Euh... C'était pas Caroline avant??!" "Si, mais maintenant ça a changé." "Ah. Bon. D'accord. Bien..." . Et quelques minutes plus tard (le temps de la réflexion): "Et pour ton école, ca se passe comment?" "Pareil, on m'appelle Eric." "Mais je veux dire, pour tes camarades...?" "Je serais présenté en tant que garçon." "Ah c'est bien. C'est plus simple pour toi.".
Aurélie, une autre apprentie (nous sommes 4 ou 5), que j'ai déjà vu à mes journées d'essai et que j'ai mise au courant à cette occasion, constate: "Apparament, le chef a oublié de faire tourner l'info !"... Apparament il a même oublié l'info, puisqu'il a demandé à mon bînome de venir me chercher en me nommant "Caroline" ! Je ne pense pas que ce soit de la mauvaise volonté, c'est juste un homme qui a l'air totalement dans son monde. J'espère juste qu'il va noter que mon CV est au nom d'Eric (j'ai glissé dans les informations administratives: né(e) Caroline C. suivi de date et lieu de naissance)...
À une apprentie serveuse que je ne connaissais pas encore, je me suis présenté tout simplement.
Puis vers 15h est arrivé un autre apprenti que j'avais déjà vu, et qui me fait la bise... Lorsque je le recroise dans les vestaires, je lui précise ma nouvelle situation, ce à quoi il me répond qu'il était déjà au courant mais ignorait quand est-ce que cela allait être effectif: "Ben dès maintenant ! C'est le chef qui te l'a dit?" "Non, c'est à F. [notre école] qu'ils m'ont expliqué." Décidément, je kiff mon école ! Sympas, prévenants...
"Je voulais savoir, mais si ca te gène... Enfin, pourquoi Eric?" "Tu veux dire, le prénom ou...?" "Non, pourquoi passer de Caroline à Eric?" "Euh... C'est pas que ca me gène, c'est difficile à expliquer ! ... Disons que je me sentais mal en Caroline, et que ça va mieux en Eric." "Ah, d'accord. Nan c'était pour savoir si c'était une maladie ou quoi... C'est un choix en fait." "Euh... Ouais... On peut voir ça comme ça. Mais c'est considéré comme une maladie, d'ailleurs c'est remboursé par la Sécu..." Bref, difficile de m'expliquer, surtout entre deux travaux à faire pour lui et mon changement de tenue pour moi. S'en est suivie une courte discussion avec Aurélie sur le traitement et les opérations en sortant du resto.

La journée n'est pas finie; je suis en coupure aujourd'hui, c'est-à-dire que j'y retourne ce soir. Mais je dresse déjà un bilan est plutôt positif ! Je ne vous ai raconté que ce qui a rapport avec ma nouvelle identité, mais en ce qui concerne le travail en lui-même, disons que je ne regrette pas que les vacances soient terminées :) Sauf que je suis crevé ! Il me reste une petite heure pour faire ma sieste...

ML dit : (20:53:38)
bon , en tout cas c ptète qu'une impression mais en ce moment tu m'a lair en pleine forme , et ça fait plaisir de tvoir aussi bien


© Eric dit : (20:54:07)
c pas qu'une impression :)


ML dit : (20:54:37)
:) donc je renouvelle , ça mfai plaisir de tvoir aussi bien

J'aime bien écrire des posts joyeux! Et puis comme, dans la vie de tous les jours, je peux être très râleur car j'adore me plaindre pour des broutilles, je me rattrape içi. C'est vrai quoi, il faut savoir s'exprimer aussi pour dire que tout va bien !
S'il n'y avait pas ces tshirts qui me compressent et ce qu'ils dissimulent, je dirais presque que je suis bien dans ma peau ! La testo fait son petit effet, en prenant son temps et c'est tant mieux, ça permet de patienter jusqu'à la prochaine étape... Le processus est engrangé, je ne vois pas ce qui pourrait l'arrêter maintenant. Bien dans mes baskets (aussi bien que possible dans ma condition), serein dans ma tête, amoureux comme jamais... Ca va, merci. Et vous?

J'ai vu mon endocrino vendredi dernier, on a augmenté les doses et je passe à 1/2 ampoule par injection, toujours toutes les deux semaines. Dans les faits, la dose a déjà sensiblement augmenté, vu que lors de la précédente, on m'a injecté entre 1/3 et 1/2 d'ampoule.
Je ne contaste pas vraiment de nouveaux effets, sauf que depuis quelques jours j'ai tout le temps la fringale, je mange le double voir le triple de mes portions habituelles sans pour autant être rassasié... Donc je prends du ventre, mais à côté j'ai perdu en taille de pantalon (aucune idée dans quelle proportion, j'ai juste constaté que j'étais à l'aise dans un pantalon qui me serrait avant).

Le but principal de ce post était de noter ma joie du jour: je suis aller chercher un certificat de scolarité à mon école, et je n'ai même pas eu besoin de demander ou de préciser le prénom; dans l'ordinateur, à côté de mon nom de famille était déjà inscrit "Eric". Le début de la reconnaissance...
Et, par voie de conséquence, ma carte Imagin'R (pour les transports en communs) sera au nom d'Eric C., et me faire contrôler dans le métro ne se transformera plus en joute de regards avec le contrôleur (c'est à celui qui sera le plus persuasif: "c'est pas vous" "si c'est moi" "non c'est pas vous" "puisque je vous dis que c'est moi" ...) !

LC

Leaticia Casta en homme. Une affiche publicitaire dans le métro qui m'avait fasciné, il y a 2 ans...

La mue de ma voix a plus d'effets que je ne l'aurais imaginé. Mon ancienne voix m'agaçait, surtout lorsque je l'entendais enregistrée, mais je ne pensais pas qu'elle constituait un bloquage pour que les autres appréhende ma masculinité.
Loulou m'a dit que cette mue a révélée chez moi des attitudes et des caractéristiques masculines qui passaient inaperçues avant, ce que je veux bien croire car il ne s'est pas trompé une seule fois dans les pronoms et accords à mon sujet de la soirée ! J'en ai parlé à Alex par la suite, qui a confirmé, bien que cette part masculine qui se révèle soit indéfinissable...

VDB a demandé sur le forum de Lazz:
bon voulà quand je lis vos messages sur le net j'ai l'impression que vous êtes tous sûrs de vous, de vos "choix", et que vous êtes super confiants quand à votre avenir... alors que moi l'avenir j'ai beaucoup de mal à le concevoir, beaucoup de mal à savoir ce que je veux, opération ? testo ?...

Je voulais savoir donc si vous aussi ca vous a fait ca et si vous avez aussi mis un long moment à savoir ce qu'il fallait faire...


Ce à quoi j'ai répondu:

Re : comment savoir ? « Répondre #6 le: Sam 12 Août 2006, 00:20:54 »

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Pour ma part, le chemin le plus long fut celui qui mène à la compréhension et l'acceptation de moi-même. Mais cette étape franchie, c'est vrai que j'ai su très vite ce que je voulais faire: le nécessaire pour transformer mon corps et accéder au changement d'identité.
Au cours d'une de mes toutes premières recherches internet sur les trans ftms, je suis tombé sur une série de photos d'un mec, visiblement culturiste, qui posait nu, mettant en valeur sa musculature (c'est un détail mais si je me souviens bien il tenait une épée). C'est l'une des premières photos de ftms que j'ai vu, et je fus impressioné par la virilité que dégageait ce gars. Lui, il aurait eu un corps de femme?? J'ai fermé la fenêtre. Lorsque j'ai vu cette photo une seconde fois, j'ai remarqué qu'il n'avait pas fait de phaloplastie (je ne connaissais même pas encore ce terme à l'époque, j'ai juste fait: "merde j'avais pas vu il a pas de bite") et je me suis surpris à considérer cela comme un détail... C'est là que j'ai compris que la finalité de la transition n'est pas la phaloplastie. Et c'est également là que j'ai su précisément ce que je voulais: une apparence et un corps si masculin que l'on en oublie l'absence de verge. Bon, un corps masculin c'est pas forcément un éphebe grec musclé et huilé, ca peut être aussi une bouée kro et une pilosité d'ours... ^^ C'est comme la photo de James, il a beau être enceint, on ne peut nier qu'il est un mec.
Voilà, j'ai très vite fixé le programme dans les grandes lignes. Après, j'ai pas toujours été super confiant, j'ai traversé des phases de doutes concernant ce que j'allais faire très précisément, et quand, et comment. D'éphémères moments de découragement aussi. Puis je me suis dit: c'est désespérant de considérer l'ensemble du parcours, c'est long, difficile... Faut y aller étape par étape, lorsqu'on en passe une on peut réflechir sérieusement à la suivante, mais inutile de se prendre la tête avant. Et qui vivra verra !
: Sam 12 Août 2006, 00:14:20

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Citation de: Azur sur Ven 11 Août 2006, 23:41:57

Perso, c'est depuis que je sais que je suis trans que j'arrive à m'imaginer un avenir (en tant que trans, certes, mais un avenir quand même) et même à concevoir que j'ai un avenir.

... Idem (petit choc parceque je viens de réaliser que je ne me projetais jamais réellement, de manière réaliste dans le futur avant d'entamer ma transition.)

"C'est pour un garçon ou pour une fille?"

"On fera ça entre mecs", c'est-à-dire, lui et mon frère. Réponse de mon père lorsque je lui dit que le foutoir de l'appart n'est pas le mien, puisque je viens à peine de rentrer de vacances, que la salle de bain est dégueulasse, et ce n'est pas à moi de ranger et nettoyer. C'est dit exprès pour m'emmerder, et je prends sur moi. Comme lorsqu'il me dit "ma fille".
4h plus tôt, ma mère au téléphone: T. est passé à l'improviste, a contasté l'état désatreux de l'appartement et le lui a rapporté. Ce qu'elle m'a dit, en substance: "Tu aideras bien les garçons pour le ménage, en mon absence c'est toi la maitresse de maison." Bah oui, quand Papa n'est pas là, mon frère est le chef de famille, même lorsqu'il n'avait que 6 ans, et moi je dois faire le ménage et la popote. Je lui rappelle, tout simplement "sauf que je suis un garçon"; je ne sais quel est l'étape (la barbe? les opés?) qui feront que ca deviendra évident pour elle. Le reste, c'est une éducation à refaire...

Citation du jour

"On est plus authentique lorsqu'on ressemble le plus à ce que l'on a rêvé d'être."

Agrado, dans le film d'Almodovar "Todo sobre mi madre".