DEVIENS CE QUE TU ES.

Est-ce la fin du début ou le début de la fin ?

2011-07-29T02:56:00.003+02:00

Je ne sais pas si vous avez remarqué, souvent les blogs finissent en queue de poisson, tel les carnets de voyage où le routard s'est perdu dans l'espace-temps et ne rentre jamais à la maison. Abandonnés, inachevés, dans l'attente lancinante d'un nouveau billet, d'un post final.

Des gens passent, racontent un bout de leur histoire, et repartent sans mot dire. Parfois, cela m'agace. Et je repense au mien : abandonné, inachevé…

Mais dès que je veux m'y mettre, un spectre m'étreint, l'angoisse de la page blanche.

Peu après les dernières nouvelles écrite ici, je me suis fait une petite rétrospective, et à ce moment là j'avais une certaine idée de ce point final.

Un message idéal, où après avoir (finalement !) eu mes papiers d'identité, je mesurais le chemin parcouru sous divers angles, concluait en beauté en casant une chanson de Sardou…

J'ai reçu un recommandé, le matin du 12 janvier. Le facteur m'a tiré du lit, c'est lentement que je prends conscience des papiers que j'ai en main : le compte-rendu du procès, la rectification d'état-civil… Un bonheur de partager cela au réveil avec Julia, qui commençait à prendre ses marques dans mes draps, après sa place dans mon coeur.

Elle partie pour notre lieu de rencontre, de travail, j'ai dansé ma joie tout seul puis l'ai partagé par texto: "Oyez oyez ! Grande nouvelle : je m'appelle aujourd'hui officiellement Éric Tai Juan C. … J'ai reçu le jugement du tribunal ce matin ! Merci à vous tous qui m'avez compris, aidé, aimé pendant ces 5 années. Ceux qui m'ont connus avant, ceux qui me parlaient au masculin quand ce n'était pas évident, ceux que j'ai rencontré en cours de route et qui m'ont été tout aussi essentiel. D'avoir fait un bout de chemin vers et avec moi, merci encore !"

Et tout plein d'amis furent enthousiasmé à leur tour. Parce qu'il a tout dit, de ses émotions et des miennes, je retiendrais la réponse de Denis: "RIP Caroline !"

Peut-être aurais-je dû écrire à ce moment là.

Entre le jugement et le passeport dans ma main, 4 mois et 18 jours (je crois, environ).

Denis avait tort, Caroline a fait un dernier tour de piste sur des documents "officiels". Début mai, une garde à vue de 24h avec un ami, pour un bout de shit. Je ne peux m'empêcher de comparer avec une autre expérience [lien]. On me demande: "Caroline, ça s'écrit comme au féminin ?" et Mr Caroline C. s'inscrit sur tout les rapports. Le mec qui prends les photos face, profil, 3/4, les empreintes, m'a semblé plus futé: il en a sorti deux fiches, des deux sexes reconnus.

Cette arrestation et ses conséquences, non encore totalement évaluées, …

(Il y a quelques points de suspensions parsemé dans ce blog qui sont lourds de sens… Et peut-être que je tape là les derniers, ces points qui m'excusent de ne pas finir une phrase, quand je ne peux pas, je ne sais pas ou je ne veux pas me le dire et donc l'écrire, et si en plus je me souviens que des gens lisent !)

Je n'avais rien à dire…

Peut-être cela explique-t-il le gentil contentement suivant la matérialisation de mon identité, plutôt que l'euphorie et la fiesta (beuverie) annoncée.

Ce passeport signifiait en tout cas une chose : je peux enfin prendre mes billets d'avion !

Sur ce blog j'ai vu défiler les États-Unis, le Vietnam, le Sénégal, cinq voyages qui ont marqué des tournants dans ma vie personnelle, professionnelle… Cela a pu relever du hasard mais d'une certaine façon je crois construire ma vie sur ce schéma. Tout ça pour dire qu'aujourd'hui, à moins de deux semaines d'un vol Francfort-Lima, le sac bientôt prêt pour un périple de trois mois au Pérou et au Mexique, je me sens à l'aube d'un nouvel horizon.

À ce moment là, ces billets d'avion, ça me permettait de répondre à la question que je me suis entendu poser à Aurélie: "et maintenant, qu'est-ce que je fais, c'est quoi mon but ?"

Je me suis senti un peu vide.

J'allais avoir 18 ans lorsque j'ai réalisé pourquoi ça n'allait pas et comment je pouvais changer ça; cela n'a pas mis longtemps pour que je me décide et commence à en parler. À assumer. À expliquer. À me transformer. À me révéler, semblable et différent à la fois. À prendre tout, les remarques, les regards, les clichés, les bienveillances, les blagues, les reproches, les inquiétudes, des familiers comme des inconnus, à prendre tout sur moi, avec moi, mais jamais contre moi. À me camoufler. À m'inventer. Peu avant mes 19 ans j'étais hormoné, à 21 ans mon torse était plat, quelques grammes d'organes en moins un an et demi plus tard...

Durant presque six ans j'ai eu ce fil conducteur dans ma vie. Je pense avoir fait cette transition à mon rythme, ce n'est donc pas un modèle de rapidité et d'efficacité ! Dans ces années où se dessine l'adulte en devenir, où chaque pas nous construit, elle définissait ses objectifs à moyen ou long terme et tout les autres projets devait négocier ou se soumettre à ses contraintes.

Mais comme en poésie, la contrainte n'est-elle pas libération ?

"Ce blog répond à une nécessité: relater cette période de ma vie me paraissait être important.

Je suis à un sérieux tournant de mon existence! Je dois décider de mes études, mon orientation professionnelle, bref le métier que je veux faire, ou encore ce qui va conditionner le restant de ma vie. Je dois apprendre à m'assumer et me responsabiliser pour quitter (fuir?) le giron familial.

Et surtout, je veux passer du féminin au masculin. Cette transition occupant la majeure partie de mes reflexions (et non pas de mes pensées, qui vaguent vers de multiples directions), j'ai du mal à assurer pour le reste! Mais rien n'est plus important, plus urgent, plus essentiel pour ma vie qu'elle... alors, tant pis si le reste est un peu mis de côté pour le moment."

Novembre 2005, le premier message de ce blog. L'envie aujourd'hui de cocher: ça, c'est fait.

Une fois n'est pas coutume, pour faire rapide: sans ma transition, je n'aurais jamais été cuisinier. Sans la cuisine, je n'aurais jamais acquis cette même relative indépendance qu'aujourd'hui et sans tout ça… Et bien, Dieu seul sait les relations que je pourrais avoir avec mes parents mais en tout cas, elles sont bien plus apaisés et heureuses qu'avant.

[une semaine plus tard et sans transition]

Pour mettre un point final à ce blog, je voulais apporter d'autres témoignages que le mien sur mon parcours, ou une vision extérieure de moi-même. Une fois que tout fut terminé, j'ai relu les attestations de la famille et des amis qui ont servi à mon dossier, écrites il y a presque deux ans. J'ai relu mon histoire dans leurs yeux, de l'enfance à aujourd'hui. Forcément subjectives et biaisées par leurs fonctions, elles n'en sont pas moins intéressantes voir émouvantes…

Je les publierais à la suite de ce message, pour l'instant j'ai recopié essentiellement celles de la famille, il y en reste quelques unes d'amis qui attendront certainement mon retour de Mexico pour être tapées.

Bon, et pour le plaisir, je vais quand même conclure ce message par un extrait de chanson, un petit message personnel à moi-même :

"Essaie d'être un homme idéal

A tes risques et périls

Attèle ton char à une étoile

Entreprends des rêves inutiles

Tâche au moins d'avoir un projet

Le monde où tu vas je le hais…"

Huan

2011-07-02T02:00:00.002+02:00

Je soussigné C. Huan (frère de Tai) né à P. le 10/02/84. Demeurant à… Profession: salarié Gestion de biens.

déclarant n'avoir aucun lien de parenté ou alliance avec aucune des parties et ne pas être sous leur dépendance économique.

(ou s'il n'en est pas ainsi, préciser le lien).

Sachant que la présente sera utilisé en justice, et connaissance prise qu'une fausse attestation m'exposerait à des sanctions pénales.

Certifie l'exactitude des faits ci-après, pour en avoir été le témoin direct:

(relation des faits écrite, datée et signée de la main de son auteur)

Mes souvenirs d'enfance regorgent de souvenirs de Tai étant un garçon manqué. Quand c'était pas pour me piquer mes vêtements, c'était mes couteaux pour "tailler" du bois, faire des cabanes, m'emprunter mes jouets. Mais en pensant à Tai, ce qui me vient aujourd'hui, c'est de voir comment il a construit sa vie ces dernières années, son bonheur à chaque étape malgré les difficultés qu'on peut croiser dans tels situation. Je croise mon frère tous les jours, et j'espère qu'il continuera à construire sa vie comme il l'a fait.

Je délivre la présente attestation à Monsieur Éric Tai C. et suis informée du fait que celui-ci doit la produire en justice et j'ai parfaitement connaissance que toute déclaration mensongère de ma part m'exposerait à des sanctions pénales.

Fait à Paris le 25/11/09

Papa

2011-07-02T01:00:00.004+02:00

Je soussigné Patrick C., né le 8 juillet 1958, à B., père de Éric Tai C., atteste par la présente que sa transformation en garçon m'apparait comme une évidence tant Éric est épanoui, posé et sûr de lui.
L'annonce de sa transformation m'a conduit à une rétrospective tant par les photos, films ou anecdotes qui aurait pu ou dû m'alerter.

Il est très difficile pour un père de déceler dans le comportement de son enfant l'appartenance à un autre sexe. Il est plus facile de l'attribuer à un comportement de "garçon manqué" ou une adolescence difficile, période où l'on recherche son identité.

À ce jour, j'approuve sans réserve cette demande de changement d'identité afin qu'Éric puisse avoir une vie sociale et professionnelle normale.

Je délivre la présente attestation conformément à l'article 202 du NCPC étant parfaitement informé que celle-ci sera produite en justice.

Pour servir et faire valoir ce que de droit.

Fait à Paris le 8 décembre 2009.

Biographie pour le dossier de changement d'identité

2010-11-20T02:43:00.003+01:00

Je suis né(e) dans une clinique parisienne, le .... Baptisé(e) Caroline, ..., ..., en référence à mes origines française, vietnamienne et espagnole, je suis le troisième enfant de ma mère qui a eu une fille d’un précédent mariage, et mon frère, âgés respectivement de 21 et 3 ans à ma naissance.

De ma petite enfance, je n’ai naturellement que peu de souvenirs ; ceux que l’on m’a raconté, les photos, les vidéos se sont substitués à ma mémoire. J’ai notamment l’image d’une petite fille longeant les murs de la cour de récréation de la maternelle, serrant très fort son lapin en peluche aussi grand qu’elle, alors que les autres jouaient et couraient ensemble autour du train en bois, et d’autre encore, me montrant à chaque fois dans mon coin, timide et réservé, au cours d’une semaine qui fut filmée par la maîtresse et dont j’obtenu la cassette des années plus tard.

Je fus plus sociable en primaire ; électron libre, j’étais admis dans tous les groupes et mini clans de notre classe, aussi bien pour jouer à chat perché avec les filles qu’au foot avec les garçons. Je me souviens du bonheur avec lequel j’ai récupéré tous les jouets délaissé de mon frère entré au collège, son ballon de foot en mousse, sa sacoche de billes et de pogs grâce auxquels je devins le roi de la récré !

C’est à cette époque, entre 6 et 9 ans, que je me faisais appeler Éric dans les jeux de rôles ; c’était un nom de prince, et je retrouvais tous les mercredis après-midi ma « princesse » au centre aéré, Tiphaine, je lui offrais des bouquets de fleurs imaginaires en patins à roulettes, et la maisonnette en bois était notre château. Un jour, à l’heure des mamans, je l’ai demandé en mariage… Et l’histoire s’arrêta là !

Quelque soit le jeu de rôles, je prenais systématiquement un personnage masculin : que l’on rejoue le Roi Lion, qu’on simule une famille, que l’on soit au Far-West, j’étais Simba le lionceau, le Papa ou un cow-boy… Je jouais bien au Barbie chez ma meilleure amie, mais uniquement avec les Ken. Mais je préférais de loin la collection de Legos de mon cousin…

Cela ne me semblait pas bizarre, ou malsain, ni à moi ni à ma famille je crois. Hormis l’obligation de porter une robe un ou deux jours par semaine, ma nature de garçon manqué n’était que rarement contrariée. Après tout, je partageais les jeux des enfants qui m’entouraient, et mis à part à l’école, je côtoyais surtout des garçons. Mon grand frère, tout d’abord, mes deux grands cousins avec qui nous partions souvent en vacances, et aussi les voisins, à la campagne.

Tous les week-ends et la plupart des petites vacances, nous partions dans notre maison de campagne, dans le Loiret, et là nous retrouvions Cédric, mon âge, et Jérome, celui de mon frère. À deux ou à quatre, nous avons fait les 400 coups : grimper aux arbres, rodéos avec les moutons, dévaler des sentiers dans les bois à vélo, construction de cabanes, de barrages, plonger d’un pont dans le canal,… J’étais également inscrit au club de pêche du village, et Papa nous emmenait chaque mois ou presque faire de la moto-cross ou du quad.

En somme, on peut dire que j’ai eu une enfance plutôt heureuse et bien remplie…

Insouciant comme tout les enfants, je ne me préoccupais guère du regard des autres à l’époque. Ma garde-robe était essentiellement constitué des vêtements trop petits de mon frère et de mes deux cousins, j’adorais les chapeaux et casquettes de tout genre (vrai chapeau de cow-boy souvenir d’Arizona, toque de trappeur canadien, casquette de capitaine de bateau…), ne craignant pas le ridicule de les porter en toute occasion ! J’étais aussi peu pudique ; je me souviens de m’être fait gronder à l’école, en CM2, un soir à l’heure d’études, parce que ayant trop chaud, je m’étais tout simplement mis torse nu… Pourtant, à cet âge là, mes seins commençaient à apparaître.

Tout allait changer au collège. Entre la 6^ème et la 5^ème, je passa d’un petit 85A à un 95B. Je me souviens de m’être rendu compte que des seins me poussaient dessus lors d’un bain, dont le niveau d’eau parfaitement calculé immergeait totalement mon corps jusqu’alors… Et de les voir deux îles sortir des flots, comme ça, j’ai réalisé. J’avais souvent rêvé être un petit garçon, j’avais souvent espéré, m’étant même identifié au personnage principal d’un livre, « La Cicatrice », un enfant priant et négociant avec Dieu chaque soir pour que le bec de lièvre qui défigurait son visage disparaisse au petit matin… Alors que je savais, concrètement, que j’étais une fille. Parce que j’avais une zézette, et les garçons un zizi. Mais à cette âge là, on peut s’imaginer que cela va pousser dans la nuit… Ce soir là, j’ai réalisé qu’il fallait se résigner.

En 5^ème, j’ai eu mes règles, et ai effectué mon premier achat de vêtement féminin : un t-shirt bleu, un peu cintré. Le premier jour où je l’ai porté en cours, ma classe m’a applaudi… ! Cela faisait un moment que les filles me disaient d’arrêter de m’habiller comme un garçon, de me maquiller, de me faire les ongles, de me détacher les cheveux… J’avais accompli le premier pas vers la féminité et on m’avait complimenté toute la journée. Dès lors, puisque je ne pouvais me plaire à moi-même, j’avais décidé de plaire aux autres. J’assortissais mes gros pantalons baggys avec des petits hauts moulants, je me mettais même un peu de crayon noir autour des yeux au lycée… Mais jupes et robes ne trouvèrent toujours pas grâce à mes yeux, ma démarche n’avait rien de féminine, mon attitude non plus.

En fait, j’ai oscillé longtemps entre « garçonne » et « féminine » : « garçonne », c’était la façon de me retrouver, « féminine », c’était celle de donner aux autres ce qu’ils attendaient de moi. « Garçonne », j’étais bien, mais… « Féminine », j’étais mal, mais… Car, mais je ne le réaliserais que bien après, au final, d’un côté comme de l’autre, je n’avais jamais la possibilité qu’Éric s’exprime dans son intégralité, tout simplement.

J’ai mis du temps à me découvrir, à m’accepter et m’assumer trans ; j’y reviendrais. Mais ce qui a toujours été naturel pour moi, c’était de préférer les filles… C’est en 5^ème que j’appris qu’une fille qui aimait les filles, c’était une lesbienne, une gouine, et que ce n’était pas forcément normal pour tout le monde. Il n’y avait même pas le PACS à l’époque… En 4^ème, je l’avoua à quelques amies, et puis le bruit s’est répandu et très vite je fus la « goudou de service », subissant quelques railleries mais ne perdant pas un ami pour autant. J’ai toujours su me faire un entourage ouvert d’esprit, en tout cas susceptible de s’ouvrir aux différences, pour peu qu’on leur explique… J’ai fait toute ma scolarité dans le privé catholique, autant dire que ce n’était pas gagné d’avance ! Et cet entourage, ces amis du collège, puis du lycée, sont toujours présents actuellement.

J’avais un cœur d’artichaut, et ne cessais de fondre pour telle fille de la classe, telle amie de longue date, telle rencontre de vacances… Tout en étant bien conscient qu’elles m’étaient inaccessibles, puisque hétéro ! C’est en 3^ème que je rencontra celle qui sera ma première petite amie, Virginie, mais à ce moment là elle craquait, elle aussi, pour un garçon et gardait ses distances avec moi… Elle devint vite une de mes meilleures amies, et un an plus tard, à la surprise générale, une histoire commença à s’écrire. Des lettres, des messages, des rapprochements hésitants, et puis le premier baiser. Cela allait durer 5 ans…

Me voici donc au lycée, au pire de mon adolescence, au niveau zéro de communication avec mes parents. Je prépare le Bac ES, et malgré des résultats scolaires satisfaisants, les amis et la copine, il y a des soirs où me prennent de furieuses envies de cogner un arbre, un mur à mains nues, jusqu’à en avoir les phalanges en sang ; il y a des jours où j’éclate en interminables sanglots, sans raison apparente. Cela m’est arrivé en cours, une fois ; je ne savais pas pourquoi je pleurais, j’avais juste l’idée que quelque chose ne pouvait plus durer, que ça n’allait pas… L’infirmière m’avait dit quelque chose comme : « J’étais sûr que cela arriverait un jour. Tu paraissais trop heureuse pour l’être réellement. ». Et elle avait terriblement raison.

Je lui ai demandé de convoquer mes parents pour leur demander de m’envoyer chez un psy ; une professeur au collège avait déjà évoqué l’utilité d’une quelconque thérapie pour mon cas, mais ma mère était radicalement contre. Elle se résigna cette fois ci et je commença à voir une psychologue spécialisée dans l’enfance et l’adolescence. Je sais que nos conversations ont grandement aidé mon cheminement intérieur, même si ce n’est pas elle qui m’a révélé à moi-même.

En vérité, si je devais attribuer cela à quelqu’un, ce serait Virginie, par sa seule présence à mes côtés. Je l’ai déjà dit, j’ai toujours été frustré de ne pas être né garçon, mais je m’en étais accommodé, et surtout, je pensais ne pouvoir rien y faire. Cette frustration s’amplifiait dans ma vie sentimentale, car dans ce domaine (ma manière d'aimer, de vivre sentiments et attirances), et malgré tout mes efforts pour enfoncer ma tête dans le sable, je ne pouvais nier la part de garçon qui vivait en moi. Mais fallut du temps pour que le malaise soit palpable, du temps pour que cela me devienne insupportable, du temps pour réaliser que ce qui est si flagrant dans ma relation de couple, mon identité masculine, était en fait sous-jacent dans tout le restant de ma vie.

Mais d’autres éléments m’ont aiguillés à cette période, notamment un livre sur lequel je suis tombé par hasard, à la bibliothèque municipale, intitulé « Un Homme en Elle » ; j’ai lu la quatrième de couverture, et découvert alors une information essentielle : je l’ignorais jusqu’alors, mais il existait des transsexuels homme nés de sexe féminin. Il était possible de passer de l’un à l’autre. Mais je ne l’ai pas emprunté, plutôt effrayé par la perspective que cela laissait entrevoir…

À cette époque, une autre question existentielle me taraudait : qu’allais-je faire de ma vie ? Plus précisément, quelle étude choisir, vers quelle carrière me tourner ?

De ma petite enfance à aujourd'hui j'ai aspiré à des métiers aussi divers et variés que : détective privé, pompier, coiffeur pour hommes, ermite (ce n'est pas un métier mais c'était "ce que je voulais faire plus tard"), archéologue voir paléontologue, reporter, garde-forestier, berger, écrivain public, photographe, agriculteur, chauffeur de taxi, militaire, père au foyer, cordiste...

Fin terminale, je suis resté fixé sur « militaire ». À l’époque, tout était clair pour moi : une fois mon bac en poche, j’allais prendre quelques mois pour me mettre à niveau physiquement, puis essayer une prépa militaire ; si mon désir de m’engager se confirmait, j’allais envoyer mon dossier, passer haut la main les tests de recrutement et intégrer l'école de sous-officiers de Saint Maixent.

Comment raconter, expliquer, décrypter, le cheminement intérieur qui m’a amené à prendre conscience de ma nature profondément masculine et à accepter la seule voie qui me permettait d’être en accord avec moi-même… Je ne suis pas Zweig ! Mais en quelques mois, cette idée qui m’obsédait, que je refoulais, s’est peu à peu imposée à moi. Je commençai à l’avouer à quelques proches amis, à ma copine, à me renseigner concrètement sur le parcours que je comptais entreprendre. Les cheveux courts, la poitrine bandée, j’ai eu le droit à 18 ans à mes premiers « jeune homme », qui me remplissaient d’allégresse.

Je n’ai jamais cherché à brûler les étapes, au contraire, je trouve plutôt saine la méthode anglo-saxonne « in real life » qui demande au transsexuel de vivre quelques mois, un an, dans son genre, avant d’en arriver à l’irréversible, c’est-à-dire les opérations. Ce temps est également profitable à l’entourage, qui a le temps d’assimiler l’idée et d’aborder ces étapes cruciales avec moins d’appréhension.

J’ai 18 ans donc, le Bac en poche avec mention, et mon projet d’entrer dans l’armée qui s’écroule puisque, tout simplement, en tant qu’homme, j’étais trop petit.

En Septembre 2005, je rentre à la fac de psychologie de Paris V, un peu par goût, un peu par hasard… J’y suis resté un semestre, sans avoir séché un seul cours : les études m’intéressaient, pas les débouchés. J’ai pensé que, quitte à perdre une année, autant travailler : ma transition réclamait un budget conséquent, entre les visites médicales (psy, analyses, etc.), le renouvellement de ma garde-robe (costumes, chemises, cravates !).

Mon père m’a alors pistonné dans un restaurant gastronomique, je devins aide-cuisinier et fus séduit par l’univers des fourneaux, par le rythme, la passion des cuisiniers, par toute une profession que je découvrais.

Septembre 2006, je suis rentré à l’école Grégoire Ferrandi pour passer un CAP cuisine en alternance, une formation courte d’un an. Ayant commencé mon traitement hormonal pendant l’été, je réussis à intégrer l’école en tant qu’Éric, et par la même occasion mon entreprise.

J’existais enfin tant dans la sphère amicale et intime que dans mon univers professionnel et scolaire !

Septembre 2007, mon CAP en poche, j’obtins un poste de cuisinier dans un bistrot, filiale du Marcande.

Il était temps pour moi d’avancer, et surtout de me débarrasser de mon encombrante poitrine.

En 2 ans, j’avais rencontré, réellement ou virtuellement, d’autres personnes dans mon cas, certains ayant déjà obtenus leurs nouveaux papiers, d’autres qui commençaient à peine à s’affirmer… Bref, une petite communauté où, heureusement, l’entraide est de mise, et la diffusion des informations une priorité. C’est ainsi que j’ai suivi plusieurs FtM* dans leurs mammectomie en France, en Belgique, en Angleterre et aux Etats-Unis. J’ai vite constaté que, si en France on maîtrisait la technique dite « péri-aréolaire », adaptée aux petites poitrines, les résultats de « double incision », que je recherchais, étaient très aléatoires et nécessitaient souvent de coûteuses retouches pour parvenir à un résultat fort peu esthétique. Mon angoisse était bien compréhensible : et si l’opération ratait au point que je ne puisse jamais me mettre torse nu à la plage, par exemple, ou que je sois pétrifié de honte quand il s’agirait de me dévoiler à mon amie…

Ma sœur, mariée à un Américain, vivait à Washington D.C. à ce moment-là, et je cherchais l’occasion de lui rendre visite et voir mes neveux. Je commençai alors à loucher du côté des chirurgiens américains, et je réalisai que beaucoup de FtM français, et d’autres nationalités encore, se rendaient à San Francisco, chez l’un des rares seuls chirurgiens spécialisé dans cette opération : il ne fait que ça depuis 20 ans, et cela se ressent forcément sur la qualité des coutures, la symétrie du torse… J’ai été emballé par ses résultats, et avec le faible taux du dollars, l’opération ne me coûtait pas plus cher qu’en France ou en Belgique.

Je contactais donc ce chirurgien et obtenu une date : le 4 février 2008.

Ma sœur m’aida pour organiser ce voyage : départ le 31 janvier avec ma mère pour deux semaines à San Francisco, puis convalescence chez elle, à Washington D.C., deux semaines également.

Je suis rentré en homme nouveau, accueilli par tous mes amis lors d’une grande soirée. À plusieurs reprises, on me demanda de dévoiler mon nouveau torse, et j’acceptais avec fierté !

Enfin bien dans ma peau, libéré de l’angoisse d’être « grillé » dans les vestiaires au travail, ne craignant plus d’étouffer sous mes t-shirts compressifs et bandage près de la chaleur des fourneaux, j’ai entrepris une nouvelle recherche de travail avec ce dernier problème en tête : comment expliquer le décalage entre l’identité sous laquelle je me présentais, Éric, et le prénom inscrit sur mes papiers d’identité, ma carte vitale, mon RIB, mon pass navigo, etc. Surtout dans ce milieu, la restauration, que l’on imagine très machiste, souvent avec raison…

Par chance, je réussis un entretien d’embauche dans un grand hôtel parisien, avec restaurant étoilé, en ne dévoilant pas un mot de tout ce qui me tracassait au Chef avec qui je le passais. Je n’osai tout simplement pas. Heureusement, car il ne l’appris jamais au final. C’est en fait à la DRH que j’exposai mon problème et elle décida de m’embaucher au nom d’Éric C.. Ainsi, je pu évoluer dans l’entreprise sans qu’aucun de mes collègues n’apprennent mon passé.

Dans la même période, je quittai le bercail pour emménager dans mon appartement. Je suis resté un an et demi dans cet hôtel et ce fut pour moi l’apprentissage de la vie active et adulte… au masculin.

Il me fallait repasser par un bloc opératoire pour pouvoir mettre un terme à mon existence de sans-papier, et en juillet 2009 je rentrais au centre chirurgical d’Asnières pour une hystérectomie complète.

J’aimerais pouvoir écrire la suite présumée de ma biographie, tous les projets que j’ai en tête, les rêves que je poursuis, les pays dans lesquels j’aimerais travailler… Mais là n’est pas le sujet, et cela ne pourra s’écrire qu’à la condition d’être reconnu par mon pays, et que l’administration française m’accorde officiellement l’identité sous laquelle je vis depuis déjà 4 ans…

* FtM : de l’anglais « female to male », se dit d’un transsexuel homme, né de sexe féminin.

Dialogue avec moi-même

2010-11-20T02:02:00.009+01:00

Ce n'est ni l'envie, ni l'inspiration qui me pousse à revenir ici, plutôt une promesse personnelle, un espèce de devoir de mémoire pour moi-même.

Tenir ce blog jusqu'à la fin de mon "parcours", de cette "transition" débutée il y a 5 ans, jusqu'à ce que je tienne dans mes mains de nouveaux papiers d'identité.

J'ai d'ailleurs pensé à attendre ce moment pour écrire la page finale, mais ça ressemble à quoi de laisser plus d'un an de black out, comme ça ?

- Mais déjà pourquoi avoir déserté pendant tout ce temps ?

Sans raison particulière. J'écrivais déjà de moins en moins, et ma vie continuait dans ce sens, de moins en moins intéressante du point de vue de ce blog. Les rares fois où une anecdote aurait eu du sens, et apporté de la nouveauté, cela me semblait... indécent, à publier. Au sens propre comme au figuré: déplacé, mal venu d'étaler les détails de ma vie intime ici. Il y a eu l'épisode du Cap Vert, mes problèmes de passeport, mais j'ai été emporté dans un tel tourbillon par la suite que j'en ai oublié de le raconter. Et ce voyage m'a apporté tant d'autres souvenirs que je ne suis pas revenu là dessus.

- En résumé tu censures ce qu'il a de plus intéressant et tu oublies le reste. Reste que par rapport à ta transition, il y avait quelque chose d'essentiel tout de même qui reste en suspens: tes papiers ? Tu n'attends que ça, on sait, mais concrètement, ça en est où ? T'as une avocate, t'as monté un dossier, pourquoi ne pas raconter tout ça ?

Mon audience aura lieu le 30 novembre, au tribunal de Nanterre. Comment dire ? Toute cette partie, le côté administratif du parcours trans, me fait déjà tellement, infiniment chier en soi que je n'ai pas ressenti le besoin d'en tartiner 3 pages en sus. Globalement, monter le dossier a pris une éternité. Réunir les papiers, les attestations, les photos, en discuter avec l'avocate, retirer ceci, expliquer cela. Rien que ma biographie m'a pris un mois. Un mois de flemme de m'y coller.

En vérité, je l'ai pondu en une nuit, en bricolant autour des idées centrales que je devais aborder selon l'avocate, grappillant ici ou là quelques phrases dans ce blog. J'ai même récupérer un passage qui n'est pas de moi. Tiens, puisque j'en parle, elle pourrait avoir sa place ici, non ? Bien sûr, il faut préciser, "d'après la vie ou les réelles opinions d'Eric C.", parce que il y a quand même quelques léchages de bottes, quelques tournures qui disent "regardez moi, m'sieur dame, je suis un bon petit trans, hétérosexuel et travailleur, avec une éducation catholique de surcroît".

Bref, le dossier était finalement plié au printemps dernier, j'ai eu une audience mi-octobre reportée pour non disponibilité de mon avocate, alors dans douze jours, inch'allah... Je pourrais me mettre à attendre le jugement.

- On touche du bois. Et au final cette année, tu nous la fait en ordre chronologique, par thème, par anecdotes ?

La première option, j'ai besoin d'un fil conducteur sinon je ne sais par où commencer... Alors autant débuter là où j'en était au précédent post : au restaurant boulonnais, le Cap quelque chose. Une équipe essentiellement féminine, une bizarrerie en cuisine. Une brigade où l'on écoutait de la musique, du hard rock à la chanson française, où l'on dansait le zouk à l'heure du nettoyage. En plus de Sabrina, la chef, et du patron, Manu, elles furent trois à connaître "mon secret". Camille, la sous-chef, avait été en seconde dans le même lycée que moi; avant même que je sois embauché, lorsque la chef a recu mon C.V, elle s'est souvenu de Caroline C., mais d'aucun Eric... D'où, au final, la réaction "facile" de Sabrina, qui devait déjà s'en douter. Mais tout ça, Camille ne me l'a raconté qu'au bout de 2, 3 mois, sur les quais de Seine, parce que j'avais commencé à en parler. Charlotte aussi, chef de partie, était au courant depuis longtemps, par Sabrina, sansque je m'en doute; nous n'avons abordé le sujet que vers la fin de ma période au Cap et je n'en ai voulu ni à l'une, ni à l'autre car l'indiscrétion de l'une a été compensé par la discrétion de l'autre et qu'au final tout n'était que bonnes intentions.

Je ne peux pas m'empêcher de digresser ici, pour donner mon avis sur ce "secret", qui n'est pour moi qu'une particularité, qu'un élément de mon identité globale et que je ne cherche pas forcément à cacher.

Au contraire, non seulement je ne peux lier de liens amicaux sans dévoiler mon passé, parce que sinon cela me condamne aux mensonges, aux bricolages avec des faits originaux pour adapter mes expériences avec celles d'un mec bio, mais il m'arrive de faire mon coming-out comme ça, pour rien, avec une personne que je ne reverrais certainement jamais, ou qui ne compte pas beaucoup pour moi. Juste pour engager la conversation là-dessus et, peut-être, ouvrir de nouveaux horizons. Je ne peux compter le nombre de fois où l'on m'a dit "je ne m'en serais jamais douté", "c'est la première fois que j'en vois un en vrai"...

parce que pour le commun des mortel de ce pays, trans c'est la population du bois de Boulogne, les ladyboys thaïlandaises et les shemales sur les sites pornos; ça confond les genres (ignorant souvent l'existence des FtMs) et ça englobe les travestis dans le lot. Avec un peu de chances ils auront vu ou entendu parler d'une émission ou d'un film qui traite le sujet intelligemment, ou alors ils sont gays ou lesbiennes. Mais faire partie des LGB n'empêche pas toujours le rejet des T, on en a vu êtres les pires transphobes.

Serait-ce plus simple, les gens seraient-ils plus tolérants, la société moins transphobe si chacun pouvait identifier "trans" à une personne, plutôt qu'à un cliché ? C'était déjà le pari d'Harvey Milk, pour les gays, il y a trente ans. J'ai gardé en mémoire ce discours dans le film, où il enjoignaitses amis et partisans à faire leur coming-out auprès de leurs familles, de leurs amis, de leurs collègues, parce que leur cause ne pouvait avancer que si la population réalisait que les "homos" c'étaient en fait leur boulanger, leur avocat, le voisin d'à côté, le cousin germain... Un chemin qui reste à parcourir pour les trans. Pour moi qui me suis tellement éloigné du mouvement associatif et de la communauté trans, c'est un peu comme mon dernier acte militant.

- D'accord, et le lien avec tes collègues ?

Au final, qu'importe qui a appris quoi comment, j'étais heureux de ne pas être "dans le secret" justement et d'avoir pu discuter et répondre à leurs éventuelles interrogations. J'en venais à la troisième, Gwendoline, commis au garde-manger. C'est moi qui lui ai raconté. Pour tout ce que j'ai raconté auparavant, parce que j'avais envie d'être honnête avec elle, parce qu'elle me plaisait et que de sa réaction dépendait... Quoique je ne savais pas forcément à ce moment là ce que je ressentais pour elle. Mais qu'importe, rien que pour cette raison je lui aurait annoncé tôt ou tard.

Je peux énoncer tous les arguments pour expliquer ma démission du Cap, en mars, que le bateau allait de toute façon être abandonné par le capitaine et ses chefs de partie, donc ce ne serait plus la même cuisine, que l'offre d'emploi était une promotion, de nouvelles responsabilités et une liberté de création, la vérité c'est que je m'en tiens à règle simple et conne: pas de flirts, pas d'histoires en entreprise. Le moins possible. Sinon c'est les cancans, c'est les prises de têtes qui viennent vous chercher jusqu'au travail, j'ai déjà donné merci. Alors quand un dimanche soir Sabrina m'appelle pour lui proposer de partir avec elle dans un petit bistrot du 17ème, et que le lendemain Gwen m'apprenait qu'elle avait rompu avec son copain, ce fut comme 1+2=3, une évidence: je démissionne et tente ma chance avec elle.

Ce fut un ascenseur émotionnel, une fille qui est capable de tout donner et tout reprendre très vite, dire que tu représente l'homme idéal et le prouver, pour te larguer par tchat facebook un mois plus tard... Une très belle expérience, un souvenir doux-amer.

La durée de cette histoire correspond à mon passage à l'Ampoule (le nom a été déformé), bistrot où j'officiais donc en cuisine avec Sabrina, plus l'apprenti Geffrey, deux filles s'occupant dela salle. Une ambiance familiale, décontractée, où l'on ouvrait quelque fois une bouteille de vin pour le repas du personnel et où d'anciens employés passait le vendredi soir pour prendre un verre. J'en fais parti désormais. J'y suis resté un peu plus d'un mois, à peine, le temps de réaliser que le patron, qui gérait plusieurs restaurants, ne jouait pas franc jeu avec nous. Sabrina voulait démissionner tôt ou tard, j'ai choisi le plus tôt possible, y voyant l'opportunité de prendre de grandes vacances me permettant de retourner au Sénégal voir ma soeur et sa famille.

Et me voilà donc en mai 2009, un voyage d'un mois à travers le

Sénégal et le Cap Vert. Le festival de jazz de Saint-Louis en solo, puis ma meilleure amie m'a rejoint à Dakar et nous sommes partis une semaine en vadrouille dans le Sénégal Oriental, retour via le Sine-Saloum et le village des coquillages, puis retour sur Dakar, visite de l'Ile de Gorée et journée au Lac Rose. Aurélie rentra en France puis... (extrait du journal de ma soeur, Taï c'est moi:) "Alors que Taï lit le guide sur le Cap Vert, il découvre qu’il lui faut un visa, information que son agence de voyage a omis de lui transmettre. Il est 13h, l’ambassade est ouverte jusqu’à15h, il n’y a qu’à y aller immédiatement sur place. Nous vérifions au téléphone : le service des demandes de visa ferme à 12h … Il faudra y aller demain mais quand récupérer le visa ? L’ambassade sera fermée le samedi et lundi il sera trop tard. Je rassure Taï en lui disant qu’en Afrique tout est possible.

[Le lendemain] En allant à l’ambassade travailler, je dépose Taï afin qu’il s’occupe de son visa. En milieu de matinée, les nouvelles sont bonnes : contre une somme de plus de $100 et des photos à aller faire, le visa pourra être délivré le jour même. Puis cela se gâte : le passeport dit sexe féminin et Taï ne ressemble pas à une fille du tout. Les officiers consulaires demandent davantage de papiers. On joint le bureau de maman à Paris afin de faxer lesdits papiers. Le consul m’appelle personnellement ! Puis oublie de transmettre un message à Taï. On perd une bonne heure à s’attendre, le fax ne fonctionne pas, le tout au milieu de mon propre travail très prenant puisque je pars une semaine [...]. Moi qui voulais partir du bureau vers 11h, je ne peux décoller qu’à 15h ! Quand je récupère Taï, un nouveau problème a émergé : il faut être vacciné contre la fièvre jaune. Il l’est puisqu’il est déjà venu au Sénégal et que le vaccin dure dix ans mais il a oublié son carnet de santé pour le prouver."

De mon point de vue, cette matinée à l'Ambassade du Cap vert fut interminable. Remplir les papiers, trouver où me faire faire des photos d'identités dans ce quartier de Dakar que je ne connaissais pas, attendre deux heures plongé dans mon bouquin, au point de ne pas entendre, de ne pas comprendre cet appel "Caroliné, Caroliné" dans un espèce d'accent afro-portuguais, mais lorsque toute la salle d'attente me regarde je réalise qu'il s'agit de moi. Je me rends au bureau et l'on me dit que Mme la consul souhaiterait me voir, qu'il y a un problème avec mon passeport. Mme la Consul m'explique dans un français impeccable bien qu'hésitant, elle s'en est excusé plusieurs fois, que le passeport avec ce prénom et un F ça colle pas avec le jeune homme barbu qu'elle a en face d'elle. Et moi de lui expliquer la situation. Elle me demande si j'ai des papiers officiels qui l'atteste, je lui réponds oui, mais pas sur moi. Les douanes ne me laisseront pas passer. Mais si, mais si, j'argumente en racontant toutes les frontières que j'ai déjà traversé sans rencontrer de problème. Elle reclame des justificatifs. Je ne peux pas, je ne les ai pas, n'ai pas le temps de les lui apporter avant la fermeture du consulat (13h, mais j'y suis resté jusqu'à 15 finalement). Pourquoi ne pas avertir les douanes et je m'expliquerais à l'aéroport. Au pire, il n'y a qu'à vérifier, pas besoin de papiers, ma transsexualité est écrite noir sur blanc sur mon corps, en sexe et en cicatrices. Je n'ai pas proposé de me foutre à poil dans son bureau, mais presque. Sauf que ça n'aurait servi à rien, je sais bien que le document officiel, la paperasse c'est l'alpha et l'omega du système administratif. Alors j'ai appelé Cathy, puis mes parents à Paris. Je ne sais plus ce qu'ils ont dégoté au final, un compte-rendu d'opération, une lettre de mon psy ?

Je l'ai eu mon visa, et le problème du vaccin de la fièvre jaune a attendu mon retour du Cap Vert au Sénégal pour me tomber dessus, à l'aéroport de Dakar. Pas de vaccin ? Pas de problème, pour 10 000 CFA on te délivre un carnet de santé international, tout neuf. Avec Caroline, mon nom de famille écorché, et un M coché dessus. Classe.

"Caroline ? C'est vraiment votre prénom ?" "Oui", et les trois controleurs de passeport, avant la remise des bagages, qui se mettent à glousser. Même question, même réponse, et la vendeuse du tabac duty-free me dit avec un grand sourire que c'est drôle, au Sénégal ils ont pas mal de filles portant des noms d'hommes, parce que la tradition exige que si le père meurt lorsque la femme est enceinte, l'enfant à naitre prendra son prénom, quelque soit son sexe (bien sûr l'inverse ne marche pas si la mère meurt en couche, elle a fait son boulot), mais qu'elle n'avais jamais vu un cas comme moi, d'où ça vient ? Je lui réponds que mes parents aurait sûrement préféré une fille à ma naissance...

Parfois il n'y a pas de question: un regard sur moi, un regard sur le passeport, puis il revient vers moi, puis vers le passeport... Et sans un mot, la fille se tire du guichet. Après Cathy m'expliquera qu'elle est allé à la borne biométrique. Le seul lecteur pour les passeports biométriques de tout l'aéroport de Dakar. À n'utiliser qu'en cas de sérieux doute, donc. Elle revient, dix minutes plus tard, et commence l'enregistrement des bagages...

- Toi qui te vantais d'avoir voyagé à l'étranger à 5 reprises sans avoir jamais eu d'incidents...

J'aurais mieux fait de me taire. On ajoute à ça presque deux jours en cumulation de retard de vol dans ce périple, des bagages qui ne parviennent pas à destination, on peut dire que j'ai été choyé.

Enfin bref, après un mois au soleil, je suis parti directement dans le froid des alpes françaises et italiennes pour un rallye d'anciennes voitures avec mon père.

Ensuite est venu le temps des Solidays; j'avais déjà été bénévole l'année dernière, et enthousiasmé par l'expérience j'ai réitéré, en m'engageant aussi pour le montage et le démontage des installations. J'ai vécu, parlé, respiré Solidays pendant près de trois semaines !

À nouveau une petite digression pour parler cette fois-ci du regard des gens sur les cicatrices que j'ai sur le torse. J'y pense parce que la première fois que je me suis mis torse nu en public, c'était aux Solidays 2008, et cette année je tombais le t-shirt bénévole dès que je n'étais plus en fonction (je faisais le ramassage des détritus). Avant mon opération, je savais que je garderais des cicatrices, si possible esthétiques, mais en tout cas visibles. Je pensais que l'on me regarderait le torse avec cet air d'inquisition, ce regard qui t'évalue de la tête au pied pour considérer si tu es un garçon ou une fille, qui cherche des indices, qui m'a poursuivi à une époque... Mais je m'en foutrais, parce que je serais heureux, et fier. Finalement, que ce soit sur la plage, dans le parc, en concert, ... ce sont les gens qui s'en foutent. Très peu de regards insistants, le passant lambda manifeste une certaine indifférence ou ne remarque rien. Tant mieux.

Au début, je me disais que j'aurais toujours la possibilité de faire réduire mes cicatrices au laser, maintenant je ne l'envisage plus une seconde. C'est comme un tatouage, une scarification, un souvenir inscrit dans la peau...

La parenthèse est close, j'en étais où ?

- Après les Solidays...

Bah rien. La glandatitude absolu pendant deux semaines. Histoire de récupérer. J'ai vaguement recherché du taf, eu un entretien d'embauche d'une heure et demi non-concluant (le premier de ma vie, en passant).

Et puis Sabrina m'a appelé. Elle travaillait désormais en tant que seconde dans un hôtel**** près du Louvre et ils cherchaient encore du monde. J'y ai commencé fin juillet et me senti vite comme un poisson dans l'eau, l'hôtellerie est vraiment un univers différent de la simple restauration et c'est là que j'ai fait ma meilleure expérience, donc j'ai rapidement trouvé mes marques. J'y suis encore et espère y rester un an. Ensuite...

Marronnier 09

2009-11-01T14:54:00.010+01:00

Le marronnier* de mon blog, c'est l'Existrans, à laquelle je me joins chaque année, pour une heure ou plus en fonction de mon emploi du temps professionnel puisque chaque fois je travaillais ce jour là. Qu'importe le temps que j'y passe, à chaque fois cela me permet de revoir des amis, des connaissances, reconnaître quelques visages du paysage trans français, faire des rencontres.

Et même si je ne relate pas souvent ici cette journée, j'en profite toujours pour mettre une photo ou deux. Cette année ne dérogera pas donc à la règle ! Surtout que pour une fois j'ai pu faire la marche entière (j'ai quand même du partir avant le die-in pour être à l'heure au resto).

J'ai même été interwiewé pour une radio polonaise (!) et interrogé pour Rue89; passons sur la retranscription de mes propos, l'article vaut ce qu'il vaut, mais il est là: " Existrans : pour en finir avec les stérilisations de transsexuels"

La plupart des photos de cette marche sont sur Facebook.

Pas celle là !

La plupart des photos de cette marche sont sur Facebook donc. Je n'ai pas accepté tous les tag de photo avec ma face, mais la majorité. Ce qui officialise un grand tournant pris depuis quelques mois sur mon profil: d'un côté j'ai changé mon nom officiel (enfin, officiel... on se comprend) pour un pseudonyme, de l'autre je me suis peu à peu outé.

J'ai réalisé qu'au départ, à la création de ma page, je ne m'étais pas trop posé la question. J'avais mis un album photo sur une nuit de collage d'affiches pour l'Existrans 2007. Et puis, si mes souvenirs sont bons, tout est parti de ce fameux statut "in relationship", que je réclamais à Virginie et qui me fut accordé à la condition d'avoir le profil d'un mec disons normal... Demande à laquelle j'accédai tout naturellement puisque, réflexion faite, étant donné l'étendu de ce réseau et la difficulté de gérer son image sur la toile (grosse parenthèse, j'ai fait une gaffe à ce propos: un blog portugais où j'avais donné mon nom/prénom, ça m'a pris 4 mois et une vingtaine de message pour me faire retirer du site, malheureusement 123people le réfère toujours, donc actuellement en me recherchant dans Google, il y a en 1ère position un lien qui dit "NÃO TEMOS VERGONHA DE SERMOS TRANSGÉNEROS, TRANSEXUAIS, AMIG ...NOUS N'AVONT PAS HONTE D'ÉTRE TRANSGENRES, TRANSEXUELS/LLES, AMIS ... Eric C....... Cuisinier. Boulogne - France.", donc comment faire plus grillé), il m'a paru plus sain de ne pas trop me compromettre (raté, voir parenthèse). J'ai désactivé l'album photo, changé son nom, supprimé toute mention à l'Existrans, aux trans en général.

Et durant quasiment deux ans il en fut ainsi, je traitais chaque photo, chaque groupe, chaque ami au cas par cas, en essayant de maintenir l'illusion d'un profil de mec bio, tout de même clairement LGBTQ-phile mais qui personnellement ne se mouillait pas trop.

J'ai opté il y a quelques mois pour un pseudonyme simplement dans le but de limiter les demandes d'ajouts, spécialement de la part de vagues collègues dont je ne connaissais même pas le prénom avant de les voir sur FB... Et finalement, en juin dernier, j'ai démissionné de l'hôtel où je travaillais depuis plus d'un an. J'ai gardé quelques contacts, certains au courant de ma transidentité, d'autres pas, mais dorénavant ils ne faisaient plus parti de mon milieu professionnel. Et donc je me fous qu'ils l'apprennent, comment ils l'apprennent, et comment ils le prennent. Et j'ai réalisé que je m'en foutais pour les autres aussi. Que truc ou machine (connaissance, pote, ...) qui me connaît depuis un an ou 2, qui ne s'est "jamais douté de quoique ce soit", découvre au fil d'un album photo ou sur mon wall que, putaing, Éric c'était une meuf avant, je n'en pense pas grand chose.

Mais j'en parle parce que l'on m'en parle; des amies m'ont demandé : "taboo or not taboo ?"... J'ai marqué un tournant en évoquant cet été mon vagin (suite aux complications de mon hysté) sur mon propre wall. Je crois que je peux dire "not a taboo anymore". Je préfère que mon profil me ressemble... un peu plus.

Je pense avoir fait le tour du sujet... Maintenant, à l'heure où l'on échange son FB comme son 06, j'ai toujours en tête que lorsque je donne mon pseudonyme, je laisse à la personne la possibilité de savoir... ou pas. Parce que franchement, je ne visite pas en long, en large et en travers les profils de mes 240 "friends", et je suppose qu'ils en font autant.

Je profite de l'occasion pour raconter un peu ma vie en général (je suis là pour ça), et d'abord rassurer: je vais beaucoup mieux depuis le dernier post, tout n'est pas rose mais je me suis bien rétabli !

Du coup, j'ai pu repartir en quête d'un job; au départ, je cherchais un emploi sur Paris ou Boulogne le temps de renflouer les caisses et d'attendre l'hiver pour faire une saison à la montagne... Éventuellement au Club Med, où j'ai passé les différentes étapes de recrutement. Et puis j'ai trouvé un bon poste, dans un resto qui me plaît, près de chez moi, avec une brigade sympa, et une chef qui tient à me garder. Et un contrat au nom de Caroline... Cela m'a fait franchement bizarre en recevant ma première paye, puis ma convocation à la médecine du travail. Sophie : "Mais tu te souviens que c'est toi ?" Moi : "... Je suis trans, pas amnésique !" Bon, mais parfois j'oublie que ce prénom est toujours d'actualité... Je reçois par exemple, des catalogues Yves Rocher, et je me dit que c'est adressé à une fille qui n'existe plus. Ou alors je l'imagine en tant qu'entité purement virtuelle pour les besoins de l'administration. À présent, elle est revenu dans mon quotidien, et je ne sais pas pourquoi cela ne me passe pas au dessus, mais ça m'emmerde un peu d'encaisser ses chèques. Mais bon, ce qu'avait fait ma précédente boîte (me donner un contrat de travail au nom d'Éric) n'était pas vraiment légal donc je ne peux l'exiger de ma nouvelle entreprise...

Pour la petite anecdote, j'ai donné mes papiers à la chef, Sabrina, en évoquant, à voix basse et quelque peu gêné (nous étions en cuisine) un léger décalage entre mon identité officielle et celle que j'avais présenté; elle est revenu 10min après pour me prendre à l'écart et me dire qu'elle comprenais, qu'il n'y avait aucun problème, au contraire si moi j'en rencontrais un par rapport à ça je pouvais lui en parler, qu'elle était ouverte et d'ailleurs son frère est homo. Il est loin mon resto d'apprentissage...

*"Un marronnier en journalisme est un article d'information de faible importance meublant une période creuse, consacré à un événement récurrent et prévisible".

Complications

2009-08-16T03:37:00.005+02:00

AS (ante-scriptum): je m'excuse par avance du pavé et d'avoir la flemme, pour l'instant, de l'agrémenter d'images qui le rendrait plus attrayant.

Je n'ai pas d'introduction pour raconter ce qui va suivre. Je ne sais pas trop par où commencer. J'ai pensé débuter l'histoire par mon entrée à l'hôpital, mais cela n'a pas de sens. Je ne peux pas faire l'impasse sur les heures ou les jours précédents, je suis même tenté de mettre le commencement de ce chapitre à la fin du précédent, c'est-à-dire à ma sortie du centre chirurgical d'Asnières, le 22 juillet. Non, trop long et inutile. Disons simplement que je n'ai en aucun cas respecté ma convalescence et commis bien des imprudences. J'ai eu des fuites urinaires, des saignements, puis plus rien. Alors j'ai continué.

Une semaine après mon opération, j'étais à la campagne, avec une cousine de ma mère (disons une tante, c'est plus simple), ses deux filles, mon neveu et ma nièce, tous âgés de 14 à 6 ans, et je passais mes journées avec eux. Feu de camps, nuit blanche, piscine, jeux de société, cache-cache dans les champs de maïs... Je me ménageais quelques peu au début, et me sentant en forme je participait de plus en plus à leurs activités... J'évitais de faire du vélo mais je sauta sur l'occasion d'une ballade à cheval... Je prenais le scooter... Bref !

Samedi 1er Août, rien à signaler dans la matinée, quelques longueurs dans la piscine mais aucune activité débordante. En milieu d'après-midi, invité à prendre un café chez les voisins, je demande à aller aux toilettes et je constate quelques saignements. Sitôt rentré à la maison, je mis une serviette hygiénique et retourna à mes occupations. Une heure après, il me fallu changer de serviette. Il y avait toujours dans les placards les vestiges de ma féminité et mes protections contre les cycles mensuels... Je pris le paquet "nuit", dont les serviettes sont sensées tenir 8h. Vers 19h, je commença à avoir des maux de ventres et m'allongea, mais quand l'heure du repas sonna, je pris de l'Efferalgan et rejoins la famille. Je n'ai pas fini mon assiette. De retour aux toilettes, je réalise que j'expulse des caillots de sang. Cela m'était déjà arrivé pendant les règles, alors je me suis dit qu'il ne servait à rien de s'alarmer et de déranger tout le monde, que la nuit portait conseil et que même, si ça se trouve, tout irait mieux demain. J'ai une forte tendance à apaiser et dédramatiser les situations, mais d'habitude cela ne me fait pas occulter les faits inquiétants. Comme devoir changer de serviette (nuit) au bout de 3/4 d'heure. Il me fallait dormir, et oublier, je me suis alors roulé un bon Bob qui me donna quelques vertiges et m'emporta au pays des songes.

Au petit matin, rien n'avait changé. J'ai décidé de prendre un bain et de réfléchir à la solution opportune: appeler S.O.S médecin ou carrément aller aux urgences -un dimanche, au mois d'août-. Je cherchais en m'immergeant un moment de répit car habituellement, pendant mes règles, l'eau arrêtait les saignements. Là il n'en fut rien, et en un battement de cil je me suis retrouvé dans la Mer Rouge, avec des caillots gros comme ma paume de main flottant à mes côtés. Les urgences. Le temps de m'habiller, de passer un coup d'éponge sur le sang qui maculait le sol, le rebord de la baignoire... J'ai trouvé ma tante dans la cuisine et lui ai expliqué la situation. Ni une, ni deux, elle fonça chez la voisine pour demander où m'emmener et comment y aller. Je pris le nécessaire: carte d'identité, carte vitale, paquet de tabac, feuilles OCB.

Sur le trajet en direction de l'hôpital d'Amilly, dans le Loiret, j'ai demandé deux fois à la voiture de s'arrêter pour aller changer de serviette dans un champs, ou derrière un arbre... J'expulsais alors des caillots toutes les 20min. Arrivé à l'hôpital, je cherchai encore les toilettes dans le couloir menant aux urgences. Et ma tante, ayant trouvé les urgences, me chercha pendant que j'étais aux toilettes. Au final, arrivé à l'accueil, j'ai raconté en deux phrases mon malheur: "J'ai eu une hystérectomie il y a plus d'une semaine. Je perds du sang." "-Beaucoup ?" "- Oui." Elle me demanda de contourner le comptoir pour entrer dans une pièce où m'attendait un fauteuil roulant, de là on m'emmena dans une chambre à porte coulissante et je fus allongé sur un brancard. Ma tante me raconta par la suite que les gens qui attendait, assis, à l'accueil des urgences, protestèrent contre ma rapide admission ! Je comprends qu'ils n'aient pas jugé mon cas plus important que le leur, puisque je m'étais présenté manifestement valide, marchant sur mes deux pieds, et sans traumatisme apparent...

Allongé donc, en caleçon, un drap me recouvrant tout le bas du corps, je vis 3 personnes s'activer autour de moi, à vérifier mes constantes vitales (pouls, tension artérielle, fréquence respiratoire, température), me toucher, me palper, me piquer, récolter les premières informations de mon dossier... Puis un médecin m'annonça que je devais subir un examen gynécologique, donc être envoyé à ce service, avant de, ajouta-t-il, peut-être pouvoir rentrer chez moi ! À ce moment là, dans ma tête, je disais "non, mais ça va pas, vous pouvez pas me renvoyer dans cet état !"... Je me sentais, depuis le trajet en voiture, de plus en plus affaibli et mes maux de ventre, violents, revenaient par intermittence. Peut-être disais-t-il cela pour me rassurer, mais ce fut l'effet contraire. Et comment pouvais-t-il avancer une telle chose alors que personne n'avait encore soulevé le drap, personne n'avait constaté la fréquence et la quantité de sang que je perdais !

J'attendis une dizaine de minutes, peut-être plus, avant qu'un brancardier ne m'emmène au service gynéco. Il laissa mon lit dans le couloir, où j'attendis la gynécologue de permanence ce jour là. Mais depuis qu'on m'avait pris en charge, je n'avais pu me changer, mon sang débordait de ma serviette, de mon caleçon, je décidai tout bonnement de l'enlever. La Doctoresse arriva et me donna ma première culotte jetable muni de sa protection (qu'ils appellent pudiquement "garniture") -il y en eu tant d'autres-. L'examen se révéla impossible; elle me demanda si j'avais déjà eu des relations sexuelles avec pénétration vaginale, je répondis par l'affirmative et elle choisi alors un instrument d'une taille moyenne qu'elle tenta d'insérer dans mon vagin afin d'y voir quelque chose... Mais j'ai hurlé de douleur dans la seconde. Elle essaya deux autres tailles et ces tentatives échouèrent également. Finalement, je passa dans une autre salle pour une échographie pelvienne. Elle me demanda si j'avais mangé aujourd'hui. Deux prunes vers 7h, je n'avais mangé rien d'autre, ni bu de la journée, et je compris ce que cela signifiait: il était question de jeûne, et donc d'opération... Sauf qu'on ne savait pas d'où venait les saignements, l'échographie ne rendant pas grand chose, il me fallait un scanner.

À partir de là, je ne quittai plus mon lit et ma journée fut un défilé de plafonds - plafonds de couloir, d'ascenseur, diverses pièces, différents étages -...Pour les étapes essentielles: on me ramena au service des urgences, dans ce que j'appellerais la "salle d'attente des brancards": nous y étions 6 à se croiser, à part moi, que des octogénaires. Une infirmière vint me chercher et m'emmena dans une pièce pour me faire un bilan sanguin (six tubes) et m'installer mon intraveineuse. Puis on m'emmena au scanner. Salle d'attente. Pièce privé pour changer ma "garniture". Salle d'attente. Service gynéco, où le brancardier, le même que la première fois, me fit "j'vous ramène à l'échographie, j'sais pas pourquoi" sans que je ne lui demande rien. Mais c'était encore une autre pièce que la première visité, munie d'un siège gynéco, je retrouva ma doctoresse qui confirma qu'il fallait m'opérer et expliqua que le scanner avait bien révélé les saignements mais que l'on ignorait l'origine, pour compliquer la chose elle ne pouvait chercher des indices dans mon compte-rendu opératoire de l'hystérectomie (j'y reviendrais à la fin), et que là elle allait m'installer une sonde urinaire, et un autre truc dans le vagin mais cela m'arracha des cris de douleurs et elle se résolu à le faire pendant mon anesthésie. Elle me prévient alors que l'opération se ferait par incision abdominale, c'est-à-dire la procédure que je voulais éviter lorsque j'ai choisi l'hystérectomie que la coelioscopie. Mais à ce moment là, tout m'était égal. On me conduisit alors dans la chambre qui allait être mienne pour toute mon hospitalisation. J'étais arrivé à 11 heures aux urgences, il é

tait 16h40 et mon opération était prévu pour 17 heures.

Je n'attendis pas longtemps que l'on vienne me chercher, direction le bloc opératoire...

Mon réveil fut terrible: à la seconde où j'ai ouvert les yeux, j'ai ressenti une douleur fulgurante, au ventre, à la tête, partout, je ne savais pas où, mais j'avais mal, je pleurais, je hurlais. Entre deux convulsions, je ressentais un besoin irrépressible de vomir ou de cracher, et je crachais tant que je pouvais, alors que ma gorge était sèche comme le désert... Mais étant toujours sous les effets de l'anesthésie, le monde extérieur, la salle de réveil, le médecin m'apparaissaient flou, comme dans un rêve. J'ai entendu que l'on m'engueulait pour que j'arrête de cracher, et puis j'ai entendu "cannabis" et l'on m'a demandé si je fumais, je décrocha un oui, "régulièrement ?", la deuxième affirmative fut un effort terrible, entre deux spasmes. J'ai entendu "morphine"... Et puis plus rien.

J'ai repris conscience dans ma chambre, une heure plus tard, peut-être deux. Une infirmière était en train de m'installer une intraveineuse, et je découvris que d'autres tuyaux sortaient de mon corps : la sonde urinaire était reliée à une poche d'urine accrochée à mon lit, de même que la poche qui recueillait le sang évacué par le drain qui me sortait du ventre, en bas à droite. Je constata avec soulagement que j'avais trois pansements, sur les trois cicatrices originelles de ma coelioscopie, et aucune incision abdominale. La docteur m'expliqua par la suite qu'avec la caméra, ils ont pu vérifier que les saignements provenaient exclusivement du vagin, dont les points de sutures avaient sautés, et qu'il n'y avaient aucune autre lésion dans mon ventre donc ils ont pu se passer de me taillader le bide.

Je n'avais plus de douleurs particulières, mais je me sentais toujours extrêmement mal, faible et fiévreux. Et surtout, je mourrais de soif. Il était dimanche soir et je n'avais pas bu depuis la veille et bien que l'intraveineuse était sensé me réhydrater, elle ne pouvait calmer ma gorge en feu. Mais je ne pouvais boire à cause de l'anesthésie, et les infirmières me donnèrent des compresses humidifiées, à passer sur les lèvres, ce qui déjà m'apaisait quelque peu... à peine. J'essayais de sucer, d'aspirer l'eau de ces compresses, mais chaque goutte me donnait la nausée et je vomis de la bile plusieurs fois. Je m'endormis.

Lundi matin, petit déjeuner. Un bol de thé, deux sucres, deux biscottes et du beurre. Je me suis forcé à terminer. Vint le moment de la toilette et ma rencontre avec mes deux infirmières préférées; elles firent passer agréablement un moment extrêmement rabaissant, à la fois gênant et infantilisant: se faire nettoyer comme un bébé à qui l'on change sa couche. Elles discutaient, riaient, plaisantaient et me faisaient parler. La toilette du haut fut une autre histoire. Il me fallait être assis, sur une chaise située juste à côté de mon lit, et me nettoyer à une bassine. Je mis déjà un petit bout de temps à me redresser sur le lit, à bouger mes jambes, à prendre le réflexe de les mouvoir ensembles, et non pas l'une après l'autre au risque de déchirer à nouveau mon vagin. Ensuite j'ai dû m'accrocher en serrant mes bras autour de la taille de l'infirmière - qui sentait fort bon, un parfum agréable et rassurant - pour descendre du lit et faire les deux pas jusqu'à la chaise. M'asseoir me causa quelques vertiges et la sonde urinaire me fit franchement mal. L'autre infirmière m'apporta un coussin gonflable troué au milieu et je pu commencer à me savonner.

Je n'ai plus quitté mon lit de la journée, qui se passa entre lectures, sieste, visites de ma gynéco, des infirmières venant vérifier mes constantes, changer mes intras (-veineuses) ou répondant à mon appel, sieste, visite de la famille, sieste...

J'ai eu beaucoup d'intras: des petites poches, des grandes, des flacons, que cela soit des anti-douleurs ou des médicaments. En milieu d'après-midi, j'ai appris que j'avais perdu tellement de sang que j'avais frôlé la transfusion. J'étais maintenant anémique et fut gratifié à ce titre d'une poche noire, dont le sombre liquide devait s'écouler jusqu'au lendemain. L'infirmière m'a expliqué ce qu'elle contenait exactement, une forte dose de fer et autres éléments nécessaire à la création de l'hémoglobine, je crois,mais je ne me souviens plus vraiment. En règle générale, chacune était soucieuse de m'expliquer la nature et l'objectif des diverses substances que l'on m'administrait, et de tout les soins que l'on me prodiguait. Je n'ai pas retenu grand chose. Le fait qu'elles aient toutes la même version suffisait à m'assurer que tout cela avait un sens, et de toute façon je m'abandonnais totalement entre leurs mains. Et lorsque la douleur m'arrachait un cri, des pleurs, elles cherchaient milles solutions pour m'ôter cette peine, même lorsque je ne le demandais pas expressément. Et à cause de ce traitement, ma tension devait être vérifiée toutes les quinze minutes, si bien que j'étais relié à la machine en permanence, et durant plus de douze heures le brassard du tensiomètre gonflait, comprimant mon bras, ponctuellement à chaque quart d'heure.

L'effet secondaire de ce traitement fut une migraine terrible, à me tordre dans mon lit, et les infirmières désarmé ne pouvait plus m'administrer d'anti-douleurs. Le sommeil était mon seul salut. En début de nuit, je fis pris de nausées et je vomis dans mon lit, n'ayant eu le temps d'appeler l'infirmière de garde. Mais elle arriva à temps pour la deuxième tournée. J'avais toujours mal à la tête. Il me fallu me lever, avec toujours la même difficulté, et me m'asseoir sur la chaise pendant qu'elle refit mon lit. Je fus pris d'une violente crise de larmes qui était surtout un gros craquage.

La nuit se déroula ensuite sans autre incident, dans un sommeil paisible.

Mardi, au réveil, les deux infirmières du matin m'annoncèrent qu'elles allaient, après le petit déjeuner, me libérer de toutes mes entraves. Intraveineuses, sonde urinaire, mèche vaginale, drains, pansements divers. Heureux de cette nouvelle, je redoutais cependant l'enlèvement de la sonde urinaire, qui me gênait à chaque mouvement et avait déjà causé de vives douleurs; j'ignorais qu'elles n'étaient rien en comparaison de ce qu'allait me faire vivre la mèche vaginale.

Si jamais je devenais acteur, et que je devais interpréter une scène d'accouchement emplie de douleurs et de hurlements, je me servirais de cette expérience. Il faut d'abord que j'explique ce qu'est cette mèche: c'est une bande de tissu, large de 3 cm environ, longue comme la distance Terre-Lune (non je n'exagère pas ! à peine...), avec laquelle on bourre le vagin (il n'y a pas d'autre mot) pour éviter les saignements dus à la plaie suturée située au fond, à la manière d'un compresse. Eh bien, après avoir enlevé ma sonde urinaire, ce qui fut juste fort désagréable, il était l'heure d'enlever la compresse. 9h30. Pour cela, une seule solution: tirer sur la mèche.

J'aurais dû me méfier lorsqu'avant de commencer, une infirmière se tint à mes côtés, et me donna la main. Que je broya aussitôt. Celle qui tirait fit le mouvement plus doux, plus lent. La deuxième se mit à verser de l'eau en continu sur mon entrejambe, pour humidifier la mèche. La déchirure que j'avais ressenti se remplaça par une douleur à peine moins intense, toute aussi insupportable. Le problème venait du fait que je ne lubrifiais plus du tout, et le tissu raclait mes parois vaginales. Comme si l'on avait introduit durant mon anesthésie une lime à métaux dans mon vagin et que l'on tentait à présent de la retirer.

Etant en train de souffrir le martyr sur un lit d'hôpital, les jambes écartées, pendant qu'on essayait d'extraire quelque chose de mon vagin, j'avais déjà en tête la comparaison avec un accouchement, et je me disais que c'était pénible, mais qu'il fallait en passer par là, que la fin était proche. À chaque fois que mes cris se transformaient en hurlements, elles arrêtaient leurs manoeuvres, le temps que je me calme, et on recommençaient tous: l'une à arroser, l'autre à tirer, moi à crier. Et tout d'un coup, j'eue encore plus mal. En fait, ce n'était que le début, car voici que venaient les noeuds. Parce qu'il fallait faire des noeuds à cette foutue mèche pour qu'elle remplisse au mieux sa fonction. Et forcément, cela passait encore plus difficilement... 3L d'eau avaient déjà été versé sur mon sexe, et ce n'était que le début... Finalement, elles coupèrent toute la partie de tissu déjà extraite. Il était 10h15. À 10h30, on m'enleva le drain. Douleur, douleur, douleur... C'était le mot phare de cette matinée. J'ai senti distinctement le tuyau traverser mon ventre pour sortir.

À 11h, une infirmière se présenta avec une solution, ou plutôt un palliatif à la douleur: une énorme seringue munie non pas d'une aiguille mais d'un long tuyau, avec laquelle elle injecta de l'eau directement au fond de mon vagin afin d'humidifier la mèche et de rendre moins douloureux son passage. Il me fallu attendre un quart d'heure, le bassin surélevé, les jambes écartées, afin que l'eau imbibe bien le tissu au lieu de s'écouler, puis on recommença. Arroser, tirer, crier... certes moins fort. Et puis rapidement, les bénéfices de cette opération diminuèrent, et la douleur redevint aussi vive.

À 11h45, un médecin arriva, un grand noir que je n'avais jamais vu avant, et que je ne reverrais jamais après. Cette intrusion fut la seule qui me gêna, durant toute cette hospitalisation où nombre de gens passèrent devant mon entrejambe ou y firent quelques soins. Parce que c'était un homme (tous les autres -gynéco, infirmières, aides-soignantes- furent des femmes), entré sans frapper, sans se présenter, au moment où j'étais le plus faible, où je me sentais le plus nu... Mais bon, je n'étais pas en état de manifester une quelconque pudeur, et il avait une solution. On me fit une autre injection vaginale d'eau, cette fois-ci couplé à de la bétadine. Et ce fut un succès.

Il était 12h20 et, putain, j'étais libre. J'étais toujours faible, j'avais encore mal et beaucoup de difficultés à me lever mais mon corps était libéré de tout - tuyaux, compresses...-.

Même si je suis resté à l'hôpital jusqu'à jeudi, c'était la fin de l'hospitalisation tel que je l'entends, lorsque tu es totalement dépendant pour les soins, pour la toilettes, pour manger, boire et pisser...À partir de là vint le temps de la convalescence: les infirmières ne faisaient plus que vérifier l'état de mes constantes vitales, et me donner des ampoules et quelques comprimés -principalement pour soigner mon anémie-, et pour passer prendre de mes nouvelles de manière professionnelle, à chaque relève... Et aussi de façon plus informelle, car quelques unes m'ont prises en affection. Peut-être était-ce parce que j'étais le seul patient masculin du service de gynéco, peut-être quelques unes ont été touchés par ce qu'elles appelaient mon "combat", non pas mon hospitalisation mais l'ensemble du processus de passage de fille à garçon, sur lequel elles m'interrogeaient parfois, avouant être totalement étrangères au sujet... Elles ont senti ma détresse les premiers jours et mon amertume, cette tristesse mêlé de colère, principalement dirigé contre moi-même et ma bêtise; à être ainsi cloué au lit pour n'avoir pas su me ménager, pour n'avoir pas respecté ma convalescence, à cause de cette opération dont je n'avais même pas besoin, médicalement parlant... Peut-être, aussi, étais-je tout simplement un patient aimable.

Ce qui est sûr, c'est que je n'ai pas manqué d'amour ! Que ce soit les visites de la famille, cette carte de mes neveux et petits cousins, avec des pétales de fleurs collées dessus, où tout le petit monde présent à la campagne a signé, y compris les voisins, et ma meilleure amie qui a pris le train de Paris pour me voir 2h, et me montrer les photos de notre séjour à New-York et de son road-trip ! Ainsi que les témoignages d'affection des infirmières et aide-soignantes donc, l'une passant me dire aurevoir et "courage pour la suite" alors même qu'elle ne travaille plus dans ce service ce jour-là, l'autre à ajouter à mon plateau repas une belle tomate mûre, juteuse, de son jardin, qui a été la meilleure chose que j'ai mangé de tout ce séjour (en même temps cela n'est pas difficile de concurrencer la bouffe de l'hosto !)...

Aurélie, qui est passée me voir mardi après-midi, m'a trouvé bien jaune ! Mais le soir même l'infirmière qui passait faire son tour de garde était contente de me voir en bien meilleure forme que la veille, et de fait j'ai vite commencé à me rétablir. Mercredi s'est écoulé tranquillement et je suis sorti jeudi, avec des prescriptions de médicaments et d'analyses à faire à la fin du mois.

Deux jours plus tard, je continuais ma convalescence en Corse, car "quitte à devoir rester allongé autant l'être sur un transat au soleil", et en une semaine j'ai bien repris des forces, sans bien sûr retrouver une forme olympique. Naturellement, j'ai fondu, au niveau des graisses (un peu) et des muscles (beaucoup); j'ai perdu 3 kg, tombant à 47 ! Un coup de vent peut m'emporter !

Convalescence en Corse (la preuve avec mes cachetons sur la langue !)

Je raconte tout cela, dans les détails, d'abord parce que je m'emmerde profondément (ma convalescence m'obligeant à rester inactif) et ensuite, surtout, pour me souvenir et témoigner de ma bêtise, que dis-je, de la profondeur abyssale de mon inconscience, et détourner toute personne voulant faire de même - ne pas respecter un temps de convalescence conséquent après une opération chirurgicale -. Parce que, comme vous pouvez le constater dans le précédent post, tout s'était très bien passé. L'opération, le réveil, l'hospitalisation... Comme sur des roulettes. Des douleurs bénignes, une remise sur pieds rapide... Comparé à ce que j'ai enduré ensuite... C'est trop con.

Maintenant, j'ai quelques reproches, tout de même, à faire au chirurgien qui m'a opéré à Asnières. Un minimum de bon sens m'aurait évité de commettre les erreurs qui m'ont conduites aux urgences, de fermes mises en garde de sa part également. Lorsque l'on a un patient qui tente de se lever dès son retour du bloc opératoire (et qui se lève ! et qui va aux toilettes !), qui dort sur le ventre la première nuit..., bref, un patient turbulent, on le prévient des probables conséquences de ses gestes et de son agitation. Pour ma mammectomie comme pour ma greffe du tympan, il y a 5 ans, j'avais eu, écrit noir sur blanc, les étapes de ma convalescence, à partir de quel moment je pouvais faire telle chose ou reprendre telle activité. Sorti de mon hysté, je n'avais en tête qu'une faible recommandation, celle de garder le repos, un temps indéterminé. Partant à la campagne le surlendemain, j'ai demandé au Docteur si je pouvais aller à la piscine: "Ah non, attendez tout de même 5 à 7 jours." Les infections, tout ça... Au village, et par pur hasard, une voisine et amie de la famille a eu la même opération, deux jours avant moi. Je lui ai demandé si son chirurgien lui avait fixé des interdits, mais non, elle fut également lâché dans la nature, avec un rendez-vous pour la rentrée. Si bien qu'à partir du moment où tout allait bien, où je n'avais plus mal, où je ne saignais plus, je n'ai pas réfléchi plus loin...

Mais ce n'est pas la première chose que je lui dirais à la rentrée. Je lui demanderais d'abord pourquoi ne m'a-t-il pas prévenu que la clinique fermait tout le mois d'août ? À ma sortie de l'hôpital, le Dr a lâché cette phrase usuelle : "Et puis si vous avez le moindre problème, vous m'appelez.". Tout en sachant qu'il serait, ainsi que sa secrétaire, en vacances en août. Ayant été opéré le 21, sorti le 22, je n'avait donc le droit de rencontrer de problème que les 9 premiers jours de ma convalescence. Surtout, ce n'était pas lui seulement qui était en vacances, mais l'ensemble du centre chirurgical d'Asnières. Fermé pour un mois. J'étais aux urgences, les jambes encore écartées sur les etriers, perdant mon sang sous les yeux de la gynéco qui me demandait le nom de mon chirurgien, son numéro -que je n'avais pas-, sa spécialité -que j'ignorais, l'hôpital -je lui ai donné le nom-,... et qui recherchait, à partir de ces informations, à récupérer mon compte-rendu opératoire. Qu'elle ne put obtenir, puisqu'au final, après avoir trouvé un numéro de téléphone, elle se heurta à un répondeur, et un renvoi vers un hôpital, qui traitait les urgences certes mais n'avait aucun accès aux dossiers du centre d'Asnières. Une impasse, du temps perdu, et Dieu sait que j'ai vu le temps s'écouler ce jour là, à la mesure du sang entre mes jambes...

Hysté

2009-07-23T13:33:00.002+02:00

Une petite photo avant l'intervention !

Donc voilà, j'ai eu mon hystérectomie: je suis débarrassé de quelques centaines de grammes d'organes à priori inutiles - ovaires et utérus - et me suis définitivement condamné au traitement hormonal à vie...!

En résumé, l'opération s'est très bien passé. Je suis rentré à la clinique d'Asnières le matin même, à 8h, et ai été envoyé au bloc à 14h; l'horloge de la salle de réveil affichait 17h30 quand je me suis réveillé, j'ai craché un peu de sang et puis me suis rallongé. De retour dans ma chambre, j'étais encore groggy sous les effets de l'anesthésie mais me suis levé pour aller aux toilettes et j'en revenait quand une infirmière entra pour me poser mes perfs (anti-douleurs et hydratation/nutrition) et me sermonna car je devais rester allongé jusqu'au lendemain... J'ai reçu la visite de mon père et me suis rendormi, quelques petites heures. Ma douleur se résume à l'impression de m'être pris un bon coup de poing dans le bide mais rien d'insupportable. Cherchant le sommeil, plus tard dans la nuit, je suis même parvenu à dormir sur le ventre !

Je suis sorti de l'hosto le lendemain, hier donc, dans l'après-midi. Je ne gambade pas comme un cabri mais ça va.

Je me suis fait opéré par coelioscopie, c'est-à-dire par l'intrusion d'une caméra dans mon ventre permettant de guider les deux instruments du chirurgien pour couper les ligaments retenants les organes, ces derniers étant évacué par voie naturelle. Ce qui signifie pour moi : cicatrices et durée de convalescence largement réduites par rapport à la méthode par incision abdominale.

Pour preuve, cette photo où l'on aperçoit les fils qui ont recousus mon nombril et les deux petites marques en bas du ventre, de chaque côté, qui sont également des points.

Pour les FtMs en recherche d'expériences et de témoignages sur cette intervention, voici un compte rendu bien plus détaillé par Sam, qui est passé par le même chirurgien : cliquez ici.

D'ailleurs, j'invite tout le monde à visiter son blog ! Suivez le lien : Le Loup des Steppes

NYC

2009-07-13T19:57:00.002+02:00

Je suis rentré ce matin d'un voyage de 10 jours à New-York ! Cette ville et mes lectures pendant ce séjour m'ont poussé à plusieurs réflexions, ou plutôt pensées plus ou moins abouties, qui ont leur place sur ce blog.

J'y ai fêté mes 22 ans. Cela fait 4 ans que j'ai réalisé être trans, 4 ans que j'ai entamé cette aventure, ma transition, ma métamorphose. C'était hier. C'était il y a une éternité.

Je viens de relire en diagonale quelques uns de mes premiers posts et je mesure le chemin parcouru: les changements physiques; les angoisses en début de parcours, résolus depuis; l'évolution de mes idées, de mes attentes, de ma perception de moi-même; etc.

Je me tourne ainsi vers mon passé depuis ce Tétu acheté dans le kiosque à journaux de l'aéroport, au départ pour NYC. Une photo m'a interpellé, je l'avais déjà vu sur Facebook, et l'article titrait "TRANS: la nouvelle génération". À l'intérieur, de nombreux témoignages, et je connaissais quasiment toutes ces personnes, par le biais d'un forum, d'une association, ou d'un message laissé sur ce blog..., ces trans témoignant de leur histoire.

J'ai connu la plupart à leurs débuts, et c'est en constatant où ils en étaient à présent que j'ai réalisé le temps écoulé. Nous étions jeunes, imberbes, la voix aigu... !

Il y a 2 ans, j'ai posté ici une photo prise à l'anniversaire de Victor. J'avais rencontré ce ftm un an plus tôt. Je me souviens d'échange de médoc sensé amélioré notre pilosité (nous étions loin du traitement hormonal); il arbore sur sa photo dans Tétu un beau collier de barbe roux. Je me souviens qu'il allait commencé à bosser pour le Folie's Pigalle, distribuer des flyers... Il y est maintenant performer. Je me souviens surtout, à notre toute première rencontre, une discussion où je lui avait raconté être sorti avec des garçons durant ma période "fille", alors que lui, jamais, il n'aurait pas pu. 3 ans plus tard, au Folie's, je le croise flirtant avec un mec et il m'avoue avoir commencé à mater un peu de ce côté. Quelques mois après, à une terrasse de café, en marge d'une quelconque manifestation, on discute de ces nouveaux désirs survenus avec la testo. Aujourd'hui, il en parle dans Tétu (voici le passage entier):

"Phénomène fréquemment observé lors d'une transition, le changement d'orientation sexuelle. En effet, nombre de transgenres voient leur sexualité évoluer au fur et à mesure de la transformation de leur corps. "J'ai changé, ma sexualité aussi: maintenant, je mate des deux côtés", déclare Louis, considérant que cela fait parti de son parcours personnel. Selon Victor, la plupart des FtM - souvent attiré par les femmes à l'origine - évoluent bis, voir pédés, à cause des hormones: "La libido augmente, d'pù des envies de pénétration, par exemple. On tend alors à chercher l'extrême dans les rapports. Annonçant la couleur d'entrée, il affirme n'avoir aucun problème pour trouver des partenaires. "Surtout des mecs bi ou gays, c'est plus facile, précise-t-il. Affectivement, je suis plutôt attirée par les transsexuelles MtF"."

Transition idéale pour bifurquer sur une anecdote new-yorkaise. Je suis sorti deux fois dans des bars gays, idéalement situé à un bloc de mon hôtel, et ai fini mes deux soirées avec un mec. Un asiatique et un métis esquimau/black. Deux belles expériences. La deuxième fut assez troublante... J'ai ramené cet esquimau géant dans le placard qui me servait de chambre, et après quelques caresses, quelques massages, nous nous sommes endormis. Ce n'est que le lendemain matin, au réveil, que nous avons échangés des caresses plus sensuelles, plus sexuelles, et avons continué sur un 69. Je précise qu'il faisait jour dans ma chambre... He wanted me to fuck him. "But I don't have a cock !" "Yes, you have !"... Un peu plus tard, alors qu'il observait mes cicatrices au torse, il finit par me questionner dessus. Je lui réponds naturellement "I used to be a female... with big boobs..." "no way!" Et il ajouta simplement qu'il se disait bien que c'était tout mouillé, en dessous de "my cock". J'étais fasciné par sa surprise sincère, par le fait qu'il ai réalisé, après coup, ma trans-identité, et par sa constante admiration, avant et après cette révélation. Je n'ai jamais reçu autant de compliment au lit que ce matin là. Pour lui, j'étais parfait, de la tête au pied. Je ne sais pas, je n'ai pas pensé à demander s'il avait déjà couché avec une fille avant, ce qui expliquerait sa crédulité. Je savais déjà que mon dicklit, mon clito hypertrophié sous l'effet des hormones, avait une tête de gland, mais il n'est pas plus gros qu'un pouce et mes lèvres ne sont pas des testicules... Cela n'empêche que pour lui, j'étais probablement doté d'un micro-pénis !

Je n'ai pas de conclusion psychologique ou philosophique à cette histoire. Je savais déjà qu'à présent il n'y a nul doute que, dans le regard des gens, je suis clairement un garçon, et depuis que ma barbe s'est fournie, je fais plutôt mon âge. Cette anecdote me serait arrivé il y a quelques années (mais je n'aurais pas fini avec un mec rencontré dans un bar en ces temps reculés!), cela aurait boosté mon ego et ma confiance en moi. Mais aujourd'hui, et depuis un bon bout de temps, je me sens bien dans ma tête et dans ma peau, et je n'ai plus besoin de la confirmation des autres pour me savoir masculin. Cela restera juste un bon souvenir de voyage...

Comme le temps passe ! J'étais un garçon amoureux et infidèle au début de ce blog; je ne suis maintenant que fidèle à moi-même, libertin avec les hommes, à la fois timide et séducteur avec les filles... J'étais perdu dans mon avenir, dans mes études, j'ai trouvé finalement un métier passionnant ! J'appréhendais ma transition et ses étapes comme autant d'épreuves à franchir. Très porté sur l'introspection, je réfléchissais longuement à ce que j'étais, qui j'étais, et ce que j'allais devenir, à quel point cette décision allait bouleverser ma vie. Car oui, "la transition est l'orientation de vie la plus importante qu'une personne puisse faire dans son existence" (toujours Têtu). Je pourrais décider un jour de tout plaquer et vivre parmi les indigènes d'Amazonie, cela resterait un tournant moins important dans ma vie que celui que j'ai pris le jour où j'ai accepté d'abandonner ma vie, mon corps, mon avenir, mon rôle de fille. Et cela me rend heureux de savoir, de sentir au plus profond de moi que j'ai eu raison. Et cela me rend plus sûr de moi au quotidien. Je réfléchis moins à mon propos et fait confiance à mes instincts, à mes envies. Et toutes les épreuves se sont ajoutées à la somme des expériences qui m'ont fait mûrir ces quatre années.

Comme le temps passe ! Ici j'ai relaté mon désastreux coming-out à mes parents, leurs colères, leurs réticences, les problèmes d'alcool de mon père, les larmes de ma mère. Ils m'ont demandé un jour de leur laisser le temps de s'y faire et j'avais retardé le début de mon traitement hormonal. Aujourd'hui, ou plutôt il y a quelques mois, c'est ma mère qui me poussait à faire mon hystérectomie pour changer mes papiers d'identité, demandant même à des amis médecins des adresses de chirurgien... Et moi de lui expliquer que j'en avais pas besoin pour le moment, que j'attendrais de quitter mon emploi actuel. Ce qui est fait, je suis sans emploi et me fait opérer le 21 juillet ! Mes deux parents m'ont accompagné au rendez-vous avec le chirurgien. Ah ! Et mon père ne boit plus. En bref, tout va beaucoup mieux. Avec le restant de la famille aussi, merci !

Comme le temps passe ! Lorsque j'ai fait mes premières recherches internet, lorsque je voulais poser un mot sur ce que j'étais, avoir une explication, trouver des exemples, des solutions, internet me fournissait peu de réponses, au prix de longues recherches. Quelques sites, peu de forums et de rares blogs pour les FtMs (les MtFs étaient mieux représentées). Je me souviens d'ailleurs que le seul blog intéressant, enrichissant, instructif et bien écrit, sur une période conséquente de la transition d'un FtM, était tenu par son ex-petite amie (Carmelle, pour ne pas la citer !). Le reste n'étaient que simples témoignages à un moment donné, généralement la fin, de la transition du FtMs ( que j'avais trouvé notamment sur le site de Tom Reucher). La vie associative LGBT ou T tout court était inexistante pour un jeune de 15/20 ans qui vient de se découvrir et veut s'affirmer... Aujourd'hui les blogs de jeunes ftms fleurissent (même sur Skyblog !), les témoignages se diversifient et toute la palette des déclinaisons du genre s'affiche sur la toile, pour peu que l'on trouve les liens. Les sites et forums actifs ne sont pas beaucoup plus nombreux qu'avant, certains ont disparus, pas mal ont été créés, plus complets et mieux informés. La vie associative connaît aussi un renouveau et que l'on veuille trouver un lieu d'accueil et d'écoute, simplement une communauté où l'on est accepté tel que l'on se présente, ou que l'on veuille s'engager dans la lutte militante trans, il y a une assoce pour ça. Du moins, en Île-de-France (pardonnez mon parisianisme). Et je jubile quand je vois au stand du MAG aux Solidays, cette assoce où je me rendais en tant que fille, où j'ai timidement demandé sur le forum s'il m'acceptait toujours en tant que garçon, si l'association accueillait aussi les trans... Cette assoce qui a changé son nom l'année dernière en Mag - jeunes gais, lesbiennes, bi et trans... Je jubile donc quand je vois sur le stand des autocollants "STOP TRANSPHOBIE" ou "ATTENTION TRANSITION" avec des panneaux de signalisation. Parce que j'ai constaté cette évolution, au MAG et ailleurs, parce que j'ai vu des associations fleurirent et cela me donne l'espoir d'un parcours moins galère pour tous ceux qui suivront. Bien sûr, le parcours légal, médical, n'a pas changé, mais trouver un soutien moral extérieur à la famille, aux amis peut parfois être nécessaire; on peut rechercher une écoute, un lieu où fuir la transphobie quotidienne; on peut sentir le besoin d'agir, de réagir, de se faire entendre face aux injustices et discriminations faites au trans... Et cela devient plus facile d'années en années.

Je parlais de plusieurs lectures durant ce voyage. Mais si je commence à partir sur "Dans la peau d'un intouchable" et "Just add hormones", ce post deviendra interminable ! Et puis je pense avoir dit l'essentiel de mes divagations... Le prochain post, après mon hystérectomie, sera plus concret !

2009-06-09T18:52:00.002+02:00

Enfin, je me suis dit qu'il était temps que je mette à jour ce blog... J'ai réalisé qu'il était devenu ma mémoire, et nombre de fois je me suis retrouvé à raconter une anecdote personnelle et de poursuivre : "je ne me souviens plus des détails, mais je les ai écrit quelque part..." ici. Je ne sais s'il reste quelques fidèles lecteurs qui persistent à visiter cette page en espérant un nouveau message, et je m'en fous; me remettre à écrire pour moi-même, en premier lieu, décrire au mieux ma vie actuelle, pour retrouver ces souvenirs plus tard, tel est le but.

Reste que je ne sais par où commencer pour parler de ma transition, surtout ayant l'impression qu'elle est déjà terminée. Je sais que les changements majeurs - qu'ils soient mentaux, physiques, chirurgicaux... - qui ont fait la métamorphose de Caroline en Éric sont derrière moi. Ce qu'il me reste à faire, l'hystérectomie et le changement d'identité, ne sont que procédure et formalité.

L'hystérectomie ne me changera pas physiquement, juste une cicatrice de plus. J'ai longtemps réfléchi aux probables impacts psychologiques que cette opération pouvait avoir, j'ai même pensé à l'éventualité que peut-être, dans quelques années, je pourrais regretter être stérile. C'est une opération dont je ne ressens pas la nécessité, alors j'ai pesé le pour et le contre et me suis décidé. Il y a, quoi ?, 3 mois maintenant, j'ai pris rendez-vous avec mon généraliste, qui m'a envoyé vers un chirurgien à Boulogne, qui m'a renvoyé vers une clinique ou Foch.... Bref, je vais m'adresser maintenant à un chirurgien "testé et approuvé" par d'autres ftms, avec qui j'ai rendez-vous le 24 juin.... Voilà, je me suis lancé, j'avance doucement, mais sans urgence.

Pour le changement d'identité, là aussi je ne ressens aucune urgence ni nécessité absolu. Je suis conscient que cela me facilitera bien des démarches, mais actuellement je fais avec, avec ces papiers au nom de Caroline C., et je m'y suis habitué. Evidemment, j'ai travaillé pendant un an et des poussières dans un hôtel où aucun de mes collègues ou de mes supérieurs direct n'avait connaissance de mon identité féminine - ceux qui savent se comptent sur les doigts d'une main, et ne m'ont jamais causé problème -, donc cela a simplifié la situation dans ma vie professionnel.

Mais même en dehors, lors des maintes occasions qu'offre la vie d'avoir à prouver son identité officielle, lorsque les flics m'arrêtent en scooter par exemple - c'est le plus récurrent ces derniers mois -, je fais avec.

Ils me demandent mes papiers, puis étonné vérifient: "vous vous appelez comment ?" "Caroline C.", et je réponds aisément, simplement, comme dans un jeu de rôle. Sans un petit pincement au coeur, sans même cette fureur intérieure contre ces situations qui m'obligent à me "démasquer", et qui m'habitait il y a deux ou trois ans... Et je m'amuse des différentes réactions, du flic qui ne bouge pas d'un cil mais l'on sent une intense réflexion sous son képi, à celui qui tente de me piéger : "Votre date de naissance ? Et OÙ êtes vous né(e) ? ... Et votre adresse ?..... Mais vous vous appelez vraiment Caroline ?..........Mais vous êtes une Dame ?" J'ai retenu un fou rire. Oui, je suis une dame.

Puisque j'en suis aux anecdotes, j'en ai une bonne compile, toutes arrivées en l'espace d'une nuit, ou plutôt une matinée où je me suis fait coincé un peu trop ivre pour conduire. Version amélioré du contrôle des gendarmes avec le ballon, là on passait directement dans la camionnette de police avec l'hétylomètre, et avant même de souffler je savais que ce serait mauvais... Pas au point d'être embarqué ! Déjà dans la camionnette j'ai dû bien évidemment donner mes papiers d'identité, signer une espèce de reconnaissance d'infraction, tout cela sans remous. On m'a juste demandé confirmation de mon prénom, et puis j'ai entendu derrière moi cette réplique que je connaissais déjà : "tiens je ne savais pas que c'était un prénom mixte !". Embarqué, donc, en voiture avec deux policiers provinciaux perdus dans Paris, qui se trompent de commissariat pour me déposer, ce qui m'a laissé le temps de m'assoupir dans la voiture. Ils me confient finalement au flics d'un commissariat près de Place de Clichy, et je retrouve dans la "salle d'attente" des détenus des prédécesseurs, chopés comme moi dans la camionnette à Opéra. On me demande de confirmer mon identité, si je suis une "madame", je réponds oui et m'endors sur un banc.

Je suis réveillé et amené dans une pièce close où une femme, visiblement gêné, me demande de vider mes poches, d'enlever ceinture et lacet, puis de me mettre en caleçon et de retourner mes chaussettes. Elle a vérifié toutes mes poches et rendu mes fringues, puis suis retourné sur le banc mais cette fois-ci menotté à son pied... Ce qui ne ne m'a pas empêché de me rallonger et de fermer les yeux, jusqu'à ce que j'entende que l'on parle de moi : deux flics, un homme et une femme, au fond de la salle, qui disait : "non j'te crois pas..." "mais si, c'est une madame ! Regarde sa fiche, ya "Mme Caroline C."...."...Je les ai coupé : "S'il-vous-plait, c'est Mademoiselle !". Et ai pu enfin me rendormir ! Jusqu'à ce qu'on me réveille pour m'emmener à l'hôpital, afin d'être examiné et déclaré apte à entrer en cellule de dégrisement. Une sympathique balade en camionnette, les mains menottées dans le dos et tenant mon pantalon dépourvu de sa ceinture, deux flics pour m'accompagner, une adorable jeunette et un beauf fini à 25 ans, des docteurs attentionnés mais débordés de soûlards ramassé dans la nuit et amené ici... Et me voici de retour au commissariat, amené dans une cellule de dégrisement nauséabonde (une couche de bébé usagée traîne dans un coin), au côté d'une clocharde qui s'éveille dans un râle de mort et me demande : "t'as pas une clope ?" "Bah non, ils m'ont tout pris".. Et se rendors aussi sec. Je m'installe un matelas à terre et en fait de même. On revient me chercher pour écrire les premières pages de mon casier judiciaire: un grand black me ramène dans la pièce close où je me suis déshabillé. Il me demande confirmation de mon identité, m'interroge : "et tu t'es fait opéré ?" "Seulement du torse"...Il conclut : "Bon alors on reste sur Caroline." Il a pris en photo la cicatrice qui dessine mon torse, puis m'a pris de face ("je peux sourire ?" "Si tu en as envie !"), de profil et de trois-quarts (pour chaque position, je ne sais quel beauf de flic, encore un, a collé des photos de femmes dénudées précisément là où devait se poser le regard !). Une fois mes empreintes enregistrées, ainsi que différentes informations sur ma famille, je suis retourné en cellule. Et ai remarqué cette fois-ci celle d'à côté, remplie de trois hommes à la mine patibulaire, et ai réalisé que bien évidemment j'étais dans la cellule des femmes. D'où la couche puante. Mais cela ne semblait pas étonner la clocharde qui se réveillait pourtant à chacune de mes allers-et-venues et m'adressait quelques paroles à chaque fois. Pour la énième et dernière fois, on me réveilla, pour me monter à l'étage supérieur, dans les bureau, pour finaliser la paperasse... J'ai répété encore une fois mon nom, mon prénom, ma profession, mon adresse, les noms et prénoms de mes parents et autres détails à ce fonctionnaire d'une trentaine d'année qui, à la fin de l'entretien, m'a sorti : "Vous allez pouvoir rentrez chez vous. Que cela vous serves de leçon, jeune homme !"... Un temps d'arrêt puis "Vous voyez, on vous considère déjà comme un garçon !".

Je suis sorti du commissariat complètement hagard à cause de la fatigue, et en errant à pied dans les rues, de Place de Clichy à Opéra où mon scooter avait été laissé, j'ai réalisé que même en ayant connaissance de mon statut de "madame", personne ne m'a parlé au féminin, et ce pas seulement cette nuit là, mais depuis un bon bout de temps.

Depuis que j'ai pris une apparence tout à fait masculine, je suis parti en Angleterre, en Finlande, aux Etats-Unis, au Sénégal, sans jamais rencontrer de problèmes aux douanes. D'ailleurs, parlant de voyages, tous les employés de l'agence Thomas C. (pour pas faire de pub...) par qui je passe (depuis la plus petite enfance, par le biais de mes parents) pour la plupart de mes réservations de train, d'avion ou d'hôtel, connaissent la règle : Eric C. pour la France, sauf quand je prends des réducs SNCF 15-25 ans auquel cas il me faut mon identité officielle sur les billets, et Caroline C. pour le reste du monde. Les (rares) fois où j'ai dû présenter ma carte d'identité pour rentrer en boîte, régler par chèque... aucun problème.

Non, vraiment, je ne ressens pas la nécessité de changer mes papiers d'identité au plus vite, donc pas d'urgence pour l'hysté, et cela explique un an et demi de pause dans ma transition, alors que j'ai pas mal d'exemples d'autres trans qui, quand ils le peuvent, enchaînent toutes les étapes du parcours. L'autre explication s'appelle la flemmingite aiguë, une maladie récurrente et incurable dont je suis douloureusement atteint.

Ce message n'est forcément pas terminé, je me suis égaré dans les souvenirs d'une nuit au poste... Mais trop content d'en avoir écrit autant, et redoutant une autre attaque de flemmingite qui m'empêcherait d'écrire la suite un jour prochain, je me décide à le poster tel quel.

Et, "toi-même tu sais", il y aurait tant de choses à dire encore...

Photos du bonheur

2008-11-14T14:30:00.004+01:00

Photo volée à l'Existrans

En vacances au Sénégal

2008-08-20T21:13:00.006+02:00

La dernière phrase de mon dernier post était prémonitoire... Bien que je pensais m'y remettre, j'ai laissé 4 mois s'écouler avant de reprendre le clavier pour donner de mes nouvelles !

Je n'ai jamais été capable de tenir un journal intime sur le long terme. Ce blog constitue mon record et lorsque je le parcours, me remémorant des épisodes qui seraient sortis de ma mémoire sans cette trace écrite, je regrette de manquer de motivation et d'inspiration pour le tenir à jour.

C'est pourquoi je vais tenter de rattraper ce retard maintenant.

Parlons d'abord de mon opération. Cela fait 7 mois et des poussières et je suis toujours très satisfait du résultat ! De plus, j'ai remarqué il y a quelques semaines avoir retrouvé une certaine sensibilité aux tétons. Je sens le plaisir et la douleur, moins le chaud et le froid (bizarrement, le gauche est plus sensible à l'un et le droite à l'autre). Je ne l'espérais même pas, pensant que c'était impossible avec une greffe !

J'ai redécouvert le plaisir de me balader torse nu à l'extérieur. Le vent, la pluie, les rayons de soleil... bonheur :o).... Et le regard des gens qui n'est ni finalement ni trop insistant, ni vraiment gênant, comme je le redoutais.

Autre épreuve que je redoutais: trouver un travail. J'ai travaillé dans deux restaurants depuis le début de ma transition; soutenu par mon école pour le premier, pistonné pour le deuxième, depuis le début j'appréhendais mes futurs entretiens d'embauches où je devrais justifier mes papiers féminins.

J'avais décidé de me mettre à la recherche d'un poste de commis dans un quelconque restaurant parisien un mois après mon opération, dans la semaine qui suivrait mon séjour en Angleterre, fin mars. En une journée, j'ai eu 3 propositions (quand on dit qu'il y a des emplois à prendre dans la restauration...), 2 furent suivies d'un entretien. Mon C.V. étant, bien entendu, au nom d'Eric C., je devais révéler on identité officielle à un moment donné mais me refusait à le faire avant de savoir si j'étais, oui ou non, embauché. Et je ne regrette pas cette décision !

Lorsque le chef d'un hôtel **** près de la Place Vendôme me demanda de commencer lundi, j'allais ouvrir la bouche pour expliquer mon cas et me suis ravisé; je ne le regrette pas non plus. Le lundi, je me suis présenté au bureau du personnel et en présentant mes papiers à la DRH, j'ai juste dit: "ils sont encore au nom de Caroline C., je n'ai pas encore changé mes papiers." Elle ne m'a posé aucune question personnelle, a pensé que c'était préférable que mes collègues l'ignorent et a donc fait mon contrat de travail au nom d'Eric pour que le chef de cuisine, en distribuant les feuilles de paye, ne découvre mon identité. Elle a été formidable et je l'aurais serré dans mes bras !

Cela fait donc presque 5 mois que je travaille dans cet hôtel; j'ai reçu ma carte de mutuelle et, comme sur mes feuilles de paye, il y a écrit "Eric C. numéro de sécurité sociale: 2 87......." comme si rien ne clochait ; mes collègues se moquent gentiment de mes marcels que je garde jusque dans les vestiaires (pour éviter que mes cicatrices ne me trahissent,) cela me fait rire doucement — s'ils savaient !—.

En Mai, j'ai eu droit à la visite médicale. Lorsque la docteur m'a demandé si j'avais déjà subi des opérations chirurgicales, j'ai répondu: "oui, une greffe du tympan et la poitrine". J'étais en caleçon et chaussettes, son regard s'est posé un moment sur mon torse.

"- j'ai vu ça, on vous a sacrément raté !". Elle note "gynécomastie" (développement excessif des seins chez l'homme) sur sa fiche et ajoute "mais...euh... ils étaient gros comment pour que l'opération ait été aussi lourde?" "- Je faisais du 95C" Et devant son air dubitatif et sa bouche bée, j'explique être né fille. Elle raye "gynécomastie", écrit en dessous "transsexuel" et passe à la question suivante: "je suppose que vous prenez un traitement?"... J'ai été surpris que cela soit passé aussi simplement.

Pour continuer dans les anecdotes de boulot... Je me sens mal à chaque fois qu'est évoqué le sujet du transsexualisme, que ce soit à propos du FtM américain enceint ou des putes du bois de Boulogne, surtout que c'est souvent accompagné de blagues douteuses et de rires gras. Sur une plaisanterie, on m'a surnommé "ricky siffredi" durant une semaine, et j'ai trouvé ça très, très drôle.

J'ai vraiment sympathisé avec 2 collègues, chacun a fini par découvrir la vérité sur moi.

Un soir, après le service, j'ai écumé les bars avec un autre commis, M., et nous avons terminé au Folies' Pigalle, boîte réputée pour accueillir beaucoup de transsexuelles... En réglant mon entrée, j'ai dû présenter ma carte d'identité et la caissière l'a refusé:" Ah ben y'a un souçi... ça va pas être possible... Qui c'est, Caroline?"... M. était derrière moi, j'ai cru qu'il n'avait rien entendu. Mais plus tard dans la nuit, alors que l'on parlait (enfin, que l'on criait pour couvrir le bruit de la musique) d'une fille qu'il venait de serrer, je lui fait remarquer qu'elle est trans et il me rétorque:" mais vous aussi, non...?". Quelque temps après: "ça me fait chier pour vous, Riquet"... Il avait l'air vraiment peiné, j'avais presque envie de le réconforter ! Nous n'en avons jamais reparlé et, plus important, il n'a jamais rien dit au reste de la brigade.

Plus récemment, fin juillet, j'ai plongé dans la Seine avec D., l'apprenti, et pour cela j'ai bien dû me mettre torse nu. Il faisait nuit, il a mis du temps à remarquer mais a été impressionné lorsqu'il a vu mes cicatrices. Il m'a demandé si j'avais eu de la poitrine à cause d'une maladie ou d'un problème chromosomique... a compris l'intérêt du marcel que je porte constamment et a juré dans la foulée qu'il n'en parlerais pas au travail.

Sans transition...

En Avril, Virginie et moi avons rompus. Pour nous retrouver quelques mois plus tard, sans pouvoir encore déterminer si nous allons sérieusement nous remettre ensemble, mais là n'est pas le propos.

Cette séparation, et les expériences qu'elle m'a permise de faire, m'ont appris sur moi-même, ma sexualité et mon rapport au corps. Je ne vais pas m'étendre là-dessus, mais il fallait que je fasse un paragraphe à ce sujet car c'est tout de même l'évènement le plus important de ces 4 derniers mois...

En espérant laisser moins de temps s'écouler entre aujourd'hui et mon prochain message...

7 mois post-op

2008-08-20T21:08:00.001+02:00

2008-03-28T14:14:00.003+01:00

J'ai honte. Plus d'un mois que je n'ai pas écrit ! Alors que j'en ai eu, des choses à dire.

Et je les ai dites. À un ami qui passe, sur un forum, mais c'était des impressions éphémères, des remarques anodines, tellement furtives que cela ne valait pas la peine d'en garder une trace.

En fait, je suis en ce moment bien moins dans le mental et beaucoup plus dans le ressenti.

Je me livre à moins d'introspections, je n'essaye pas d'analyser mes moindres émotions, mes moindres réactions...

Je me laisse vivre et ça fait du bien !

Le plus difficile est derrière moi. Aujourd'hui je n'ai plus cette oppression, cette obsession de camoufler ce qui pourrait me trahir, ce constant rappel d'une vie dans l'apparence et le faux semblant. Car mine de rien, mon existence en tant qu'Eric ne tenait que grâce à un accessoire.

Aujourd'hui tout est plus simple, tout est plus évident.

Me tenir droit... aller au lit crevé sans avoir besoin de réunir mes dernières forces pour ôter ces instruments de torture que sont les t-shirts compresseurs... porter des hauts, des chemises sans me dire que le col est trop ouvert et que l'on peut apercevoir quelque chose... courir, sauter sans avoir besoin de remettre mes seins en place... J'ai vite oublié ces habitudes, ces réflexes.

Je me suis vite adapté à ces changements.

Mais m'approprier mon corps a pris — prends ? — plus de temps. J'ai l'impression de renaître, d'avoir de nouvelles libertés que je n'ai pas encore explorées.

Cela explique pourquoi j'accorde plus d'importance au ressenti, à mes émotions qu'à mes réflexions.

Cela dit, ce n'est pas une bonne nouvelle pour ce blog... Mais cela en est une pour moi !

J + 35

2008-03-28T14:08:00.000+01:00

J + 7

2008-03-28T13:34:00.001+01:00

Freedom

2008-02-24T03:38:00.002+01:00

Je n'avais pas porté de t-shirt à même la peau depuis 8 ans ! Soutif puis underworks m'ont serré et compressé toutes ces années... Lundi dernier, j'en avais enfin terminé avec le binder.

C'était President's Day içi, jour férié et venteux où nous sommes allé visiter Mont Vermont, demeure de Georges Washington. Sentir le coton dans mon dos, et non pas un tissu râpeux comme celui du binder, était déjà une joie en soi... Puis les coups de vent qui s'engouffrèrent dans mon t-shirt et qui se firent ressentir sur chaque parcelle de mon épiderme ont réveillés dans ma tête Aretha Franklin qui chanta "Freedom ! Freeeedom !" tout le reste de l'après-midi !

Ensuite, on s'habitue. On s'habitue très vite au confort. S'habiller sans y penser, et non pas en vérifiant que cette chemise ou ce t-shirt tombe bien, et ne laisse pratiquement rien paraître. Sortir de la salle de bain torse nu. Respirer à pleins poumons...

Et pour mieux en profiter, j'ai même recommencé à fumer ! Sans commentaires.

2008-02-14T06:39:00.002+01:00

Lundi, ce fut mon dernier rendez-vous avec Brownstein pour enlever les points de sutures. C'était assez désagréable. De même lorsqu'il expliqua que je pouvais toucher sans problème mes tétons et montra l'exemple.

Je dois garder le binder encore une semaine mais peut (et doit) l'enlever pour passer du baume cicatrisant sur les greffes et changer les compresses qui les protègent. Les cicatrices sont couvertes de scotch que je ne devrais enlever que dans une semaine, sauf si ma peau s'irrite ou que du liquide s'échappe. Je ne dois pas les mouiller et donc ne peux me laver au niveau du torse ; d'ailleurs, j'ai toujours une trace des dessins à la Nip Tuck fait avant l'opération...

Je ne dois rien porter de lourd (+ de 8kg) et ne devrais pas faire de mouvements brusques avec mes bras ni les lever. Mais ce n'est pas comme si je ne pouvais pas le faire ! Là est tout le problème, je réalise après (avec les tiraillements au niveau des cicatrices) le mouvement qu'il était exagéré et à éviter... Mais il y a des réflexes: m'étirer le matin, relancer la balle à mon neveu qui me l'envoie, aider à porter des sacs,etc.

À part ça... Je suis assez content. Même pas mal heureux. À chaque fois que je retire mon binder pour mes soins, je reste un bon moment à me contempler, me détailler, voir même... m'admirer. Mais... de la même manière que je peux rester bloqué devant la glace parce que j'aime ma coupe de cheveux. Sans étonnement, sans béatitude. À la minute où j'ai enlevé pour la première fois mon binder, j'avais déjà oublié l'image que le miroir me renvoyait deux semaines auparavant. Je me suis toujours adapté très vite aux nouveautés.

2008-02-10T06:49:00.000+01:00

Vendredi 8, Brownstein m'a retiré les drains.

J'étais assez tendu en arrivant à ce rendez-vous.

Il a enlevé le binder, les cotons, les compresses, toute cette masse qui m'étouffait, m'a prévenu que ça risquait de "Ouch" au moment d'enlever les tuyaux, c'était plutôt un petit "aïe".

Me voyant tenter désespérément d'apercevoir mon torse, il me tendit un miroir...

Un sourire éclaira mon visage, et, par ricochet, se posa sur le sien.

Il posa simplement des nouvelles compresses sur les sutures, referma le binder qui désormais ne me serre plus et, surtout, est plat.

February 8th

2008-02-09T08:07:00.001+01:00

Drains

2008-02-07T04:58:00.000+01:00

J'ai parcouru la moitié de la ville en long, en large et en travers... Lentement mais sûrement. Trèèès lentement même, je n'ai jamais autant mérité mon surnom de tortue ! Disons que mon harnachement entrave quelque peu ma démarche naturelle.

Mes drains ne sont pas vraiment douloureux mais à chaque fois que je fais un mouvement brusque qui fait "vibrer" mon corps, je sens un tiraillement au niveau des implantations. Tout aussi désagréable, je ne peux profiter d'un bon repas car alors mon binder me sert vraiment (il n'est pas du tout extensible, comme un plâtre) et je lutte pour chaque bâillement ou même chaque forte respiration !

Autre inconvénient, il faut non seulement que je vide régulièrement les drains mais aussi que je mesure et note les quantités de liquide en différenciant la poche droite de celle de gauche... Sauf que je ne différencie pas ma droite et ma gauche x_x. J'ai bien quelques petits "trucs" pour me souvenir, mais mal réveillé au milieu de la nuit, il m'est arrivé de me tromper. J'espère que cela ne va pas trop fausser les résultats !

Finissons de se plaindre avec cette dernière anecdote: je ne peux m'habiller tout seul. Caleçon, pantalon, chaussure, ça va (encore heureux), mais je dois requérir l'aide de ma soeur pour mettre et enlever chemise et manteau... Et comme aujourd'hui mon programme était différent de Mum&Sister, je suis rentré à l'hôtel bien avant elles et, fatigué, me suis glissé dans mes draps avec mon blouson alors qu'idéalement, je me serais mis torse nu.

Vivement Vendredi.

2008-02-07T02:00:00.000+01:00

Pour terminer sur la journée de lundi, Brownstein a bien entendu appelé dans la soirée pour vérifier si tout allait bien. Et le lendemain matin, c'est Kathy, sa secrétaire, qui a demandé de mes nouvelles. Deux heures plus tard, c'est au tour de la jolie infirmière de la clinique, Grace (que j'ai oublié de mentionner précédemment mais c'est principalement elle qui s'est occupé de moi avant et après l'opération), d'appeler !

Certains trouvent que le système américain de laisser les gens sortir quelques heures à peine après leur interventions relève de la quasi-inconscience, mais ces trois appels sont la preuve que l'on est pas lâché dans la nature sans assistance. Et je trouve qu'ils démontrent plus d'attentions que j'en ai reçu lors de ma nuit à l'hôpital suite à ma précédente opération avec anesthésie générale, en France; cette nuit là, j'aurais pu crever avant de voir l'ombre de quelqu'un ou quelque chose de disponible pour répondre à mes questions... Et surtout, durant deux jours et deux nuits, je me suis emmerdé comme un rat mort et je prenais leurs assommants cachetons contre la douleur dans le seul espoir de voir le temps s'écouler plus vite. Alors qu'en ce moment, je profite, tout simplement.

February 4th

2008-02-05T03:10:00.000+01:00

Nous nous sommes rendus à pied à la clinique et avons surestimé le parcours: à 6h15, nous étions sur place. En dépit des horaires affichés sur le panneau, on nous a ouvert à 6h20 ! 6h30, je remplis quelques paperasses et je suis emmené dans un vestiaire-toilettes pour me changer (les photos arriveront dans une semaine, elles sont sur l'appareil de ma soeur !).

Prise de sang, intraveineuse. B. arrive enfin et me trace des traits et pointillés sur mes excroissances mammaires. Puis vient l'anesthésiste, from Hong-Kong, tentant de blaguer en franco-spanglish... Tout le personnel était très attentionné et surtout, répondaient sans se démonter "he" lorsque ma soeur disait "she" !

Les infirmières me demandaient sans cesse si j'étais "stressed" ou "nervous" et je répondais invariablement "tired" ! En effet, j'avais lu à la lumière de la cheminée jusqu'à très tard dans la nuit, ma mère m'a reveillé vers 5h... Une fois sur la table d'opération, je me suis endormi avant même que l'anesthésiste ne pose le masque à oxygène sur mon visage !

Et comme souvent, je pensais avoir simplement cligné des yeux lorsque je me suis réveillé. Deux heures et demi étaient passées. Il parait que l'infirmière a tenté de me sortir de mon sommeil plus tôt en me disant que ma mère et ma soeur était là et j'ai marmonné quelque chose comme "j'm'en fous j'veux dormir" et suis aussitôt reparti au pays des songes !

Puis j'ai vraiment dû ouvrir les yeux, et là j'ai vu et senti le binder... Qui est plus volumineux que feu ma poitrine ! Les drains pendouillaient; cela ressemble à des grenades en plastique. Ils se remplissent de sang ou de pus au fur et à mesure, il faut donc les vider régulièrement. L'infirmière expliqua comment procéder à ma soeur, disant que je serais forcément trop patraque la première fois.

Je ne vous épargnerez rien, aucune vision d'horreur ou de mauvais goût (le jogging... affreux) donc me voici dans la salle de bain avec mon binder et mes drains que j'ai quand même vidé pour ceux qui ne raffolent pas de la vue du sang !

Bref, à 11h et des poussières j'étais de retour à l'hôtel. 5 minutes après j'étais endormi sur le fauteuil (je n'avais pas le droit de m'allonger mais ceux qui me connaissent savent que je dors dans toutes les positions !) pour finir ma nuit.

Réveillé à 15h, grosse envie de sushi ! C'est toujours bon signe lorsque j'ai faim :p Ma soeur m'accompagne ma salle de bain mais je vide mes drains tout seul comme un grand ! Après le plateau de sushis et sashimis, je prend un cachet anti-douleurs pour la forme... Mais à part me sentir un peu à l'étroit dans le binder, je n'ai mal nul part.

À chaque fois que ma soeur évoque un coin, un monument à visiter, ma mère grogne "mais attend, elle (sic) vient de sortir de son opération, arrête de programmer des plans sur la comète, elle (re-sic) est fatigué..." etc. et je réponds "Maman je suis là et tu vois bien que cela fait trois heures que je tourne en rond en cherchant une occupation, je suis tout sauf fatigué et mal en point, donc si tu paniques reste à l'hôtel mais moi je veux sortir !"

Demain, Alcatraz au programme !

Comment je me sens ? Physiquement bien, et sinon content que l'opération soit derrière moi, mais je ne réalise toujours pas ! Pour l'instant rien n'a changé, je suis toujours comprimé dans un binder qui fait bien moins "plat" que mes tshirts compresseurs...Me voilà encore en train de patienter... Attendre que mon binder soit retiré pour des bandages plus léger et que je puisse apercevoir le résultat...

Brouillon**

2008-02-04T08:20:00.002+01:00

(Ma mère, dans l'après-midi: "au fait, en parlant de... -rien à voir-... là, demain, tu les auras plus [tes seins]... alors, on pourrait pas les voir?" "Mais ça va pas !" "Pour leur dire aurevoir..." "NON !" Elle ne veut pas non plus faire une cérémonie, les récupérer et leur faire une sépulture décente ? Souvent, elle a des idées bizarres...)

2008-02-04T07:22:00.000+01:00

Je me rends à la clinique dans 8h !

Là maintenant tout de suite, ce que j'attends avec le plus d'impatience, c'est de me débarrasser de ces foutus binders... Je ne voulais pas en parler avant, mais cela fait quelques mois qu'ils me procurent des douleurs aux côtes de moins en moins supportables et surtout, depuis quelques temps ces douleurs persistent même après l'avoir enlevé ! Alors cette opération sera vraiment une libération.

J'ai rencontré mon chirurgien, Brownstein, vendredi. Nous (mère, soeur et moi) avons été très mal accueilli par un chien hargneux... Heureusement la très charmante infirmière Kathy est arrivée à notre secours ! Et nous a mené jusqu'au bureau, que vous pouvez apercevoir ci-dessous: un énorme fauteuil tout droit sorti d'un cartoon, un crayon à papier géant...

En bref, cet homme ne se prend pas au sérieux ! En France, je me méfierais d'un docteur avec un cabinet si peu conventionnel, mais içi... Puis Il est arrivé (mon sauveur ^^), et nous a tout de suite mis à l'aise. Sympathique, rassurant... J'aurais voulu aller illico en salle d'op !

J'ai dû attendre encore un week-end mais il est passé très, très vite... Oackland, dégustations de vins californiens dans la Napa Valley, restaurants, la baie de San Francisco, Chinatown...

Et voilà, dans 8h.. Non, 10h, le temps de remplir quelques paperasses, d'avoir les dernières explications, que B. me fassent des dessins à la Nip Tuck,... Je serais sur le billard.

Tu stresses ?

2008-01-24T05:18:00.000+01:00

J'ai l'air stressé? Dites moi. Parce qu'en ce moment, tout le monde me pose cette question.

Alors forcément, j'y pense, y repense, ressasse, m'impatiente, appréhende... Je me suis déjà fait opérer et suis allé à l'hôpital comme on irait à l'hôtel; je n'ai compris ma douleur qu'au réveil ! Alors maintenant je me prépare mentalement. Et aussi, surtout, je pense à l'après, ce qui va changer, les petits détails du quotidien, mon regard sur moi-même, mon intimité avec ma copine qui sera à réinventer ! Ou pas. J'ai beaucoup de mal à m'imaginer... torse nu sur une plage, par exemple. Bref, je ne stresse pas, je réfléchi !

Mais je réfléchi dans l'absolu; j'ai du mal à réaliser que dans 11 jours, je serais sur le billard. Quelque part, je n'y crois pas. On verra quand ce sera fait, mais ne vendons pas la glande mammaire avant de l'avoir retiré (qui veut des seins?...).

2008-01-05T02:03:00.000+01:00

Je suis malade depuis le Réveillon.

Je ne peux pas sortir longtemps dehors sinon je reprends froid.

Je tourne en rond dans mon studio.

Je passe des heures, des journées sur msn et facebook.

J’attends…

J-30 avant ma mastectomie à San Francisco.

Les derniers papiers à envoyer sont dans l’enveloppe.

Les billets d’avion sont dans le tiroir, à côté du passeport.

Les hôtels réservés.

J’attends…

Dieu merci, la patience fait partie de mes qualités. En vérité, cela fait deux ans que j’attends, mais plus l’échéance se rapproche, plus je bouillonne intérieurement, plus je refuse d’attendre sagement, plus je veux accélerer le temps. Pour cela, Internet est le Dieu du temps perdu, je m’y plonge et des heures et des heures s’écoulent !

Sans transition, il y a quelques temps je disais qu’à mes 36 ans, je ferais une énorme fiesta : à cet âge, j’aurais passé autant d’années dans ma vie « homme » que dans ma vie « fille » ! Bien que je considère avoir été tout à fait neutre dans mon enfance, en dépit des robes dont j’ai été affublé, durant 18 ans « on » m’a considéré comme une fille, mais à 37 ans, et toutes les années derrières, j’aurais vécu plus longtemps en tant qu’homme.

Les méandres obscur de mon cerveau m’ont alors ramené à cette pensée déprimante émise par une transsexuelle qui disait, dans un soupir : « De toute façon, et quoi qu’il y ait d’écrit sur ma pierre tombale, si quelqu’un vient à examiner mes ossements, il verra un squelette d’homme ». Tant d’effort pour ça. Cela m’a, en premier lieu, déprimé pour elle. Si elle ne voyait en tout commencement que la fin, elle ne devait pas être drôle tous les jours. Quelques jours plus tard, regardant un épisode des experts, j’ai pensé à toutes ces enquêtes ou un trans’ victime décomposé donnerait du fil à retordre. Puis cette pensée est revenue, déprimante en elle-même.

Lorsque je me suis découvert trans’, j’ai cherché s’il y avait des explications à ce « phénomène », des recherches scientifiques achevées ou en cours, des hypothèses… Rien de concret, et n’aimant pas brasser du vide, j’ai abandonné. Les faits étaient là, pour moi et des milliers d’autres. Il y a tant de choses qui ne s’expliquent pas sur Terre, j’en fais partie, point.

Et puis cette phrase est revenue, me rappelant que mon squelette, que chacune de mes cellules racontent que je suis un élément femelle de la race humaine, et ça me met hors de moi de n’avoir aucune explication solide, rationnelle, scientifique à leur opposer. Alors je prends sur moi lorsque ma mère, un soir, finit par me demander, parce que bon, on approche de l’échéance, alors, ça ne changera rien mais la tranquillisera un peu, me demander de faire un test Adn pour savoir si, par hasard, je n’aurais pas une anomalie chromosomique.

Elle a beau accepter, elle a besoin d’une explication. Et je ne peux l’en blâmer, je voudrais bien en avoir une aussi. Parce qu’avant, dans mon esprit certes imaginatif et ouvert mais tout de même très cartésien, tout ce qui n’avait pas d’explication logique et scientifique relevait du problème psychologique, de la folie ou du bon Dieu. Le problème c’est que depuis quelque temps, ma foi est branlante, et je refuse de me croire dérangé (enfin, pas pour ça).

Pour en revenir à les 36 ans, je crois que je cherchais dans le nombre d’années, dans l’histoire la légitimité que me refusait la science. Comme si j’en avais besoin.

27 quintes de toux en écrivant ces lignes. Je m’en vais me soigner.

Ah au fait… Bonne année à tous ! Et tous mes vœux de bonheur !

Je rajoute une photo pour Elijah ;)

Karaoké le 30 Décembre 2007

Merci Kaleb !

2007-10-13T01:26:00.000+02:00

J'adooooooore cette photo prise de moi par Kaleb à l'Existrans !

Photos de l'Existrans ici.

Insomnies

2007-10-08T03:00:00.000+02:00

Mes insomnies sont souvent propices à d'intenses réflexions sur le pourquoi du comment, le sens de la vie - la mienne en particulier - et le menu du prochain déjeuner...
Il m'arrive de moins en moins souvent de me retourner pour constater le chemin parcouru, mais ce soir j'ai retrouvé des dossiers: les premiers écrits où j'avouais être trans "au monde'"... J'avais déjà, auparavant, émis des doutes dans mon journal intime, mais écrire pour être lu prends une toute autre dimension.

Une nuit de juillet 2005, j'ai envoyé sur un forum trans' "une bouteille à la mer"... Un texte maladroit, envoyé sans relecture, où transparaisse la peur du regard extérieur et, surtout, de l'inconnu.

Extraits choisis:

"Je suis une fille, mais j'ai mis beaucoup de temps, d'années à m'assumer en tant que tel."
"Je me suis accommodé au fait d'être une fille, jusqu'à ce que j'en rencontre une autre, que je tombe amoureuse, que je noue une relation... j'ai toujours un conflit intérieur, une voix qui s'élève en moi, celle de ce garçon qui est moi, du moins une partie de moi, et qui ne comprend pas que l'on ne m'ait pas attribué de pénis à la naissance... et c'est ce garçon qui aime, ce garçon qui désire, et moi je vie ma vie, mes émotions, ses sentiments, mes pulsions, ses désirs...mais pas à fond..."
"je sais, j'ai fini par me l'avouer, que je me sens garçon plutôt que fille. mais cela ne me donne nullement la motivation de commencer un "parcours du combattant" pour transformer mon corps... alors que j'ai mis tant de temps à l'accepter, le changer? contre quoi?"
"m'étant finalement habitué à la peau d'une fille plutôt pas moche, passer par le bistouri pour un physique ingrat, non merci. voilà tout ce que je me raconte."

J'ai reçu deux réponses: la première de Julien, qui m'a dit tout ce que j'avais besoin d'entendre et m'a ouvert des perspectives que je n'osais imaginer. Relire son message, que j'ai copié/collé, conservé et retrouvé ce soir, m'a ému: je pourrais me l'approprier aujourd'hui, l'écrire pour un(e) autre.

"Je veux bien t'apporter mon témoignage si ça peut t'aider à t'accepter tel(le) que tu es.
En tous points de ce que tu dis, je te comprend, tout simplement parceque je m'y retrouve (du moins, quand j'avais ton âge). C'est d'ailleurs pour celà que j'ai tant tardé à entammer mon parcours, mais pas seulement, car je n'ai appris qu'à 38 ans que je n'étais pas seul dans mon cas, et qu'un parcours médical existe. Peut-être si j'avais su plus tôt, aurais-je aussi tenté plus tôt, mais je ne suis pas en mesure d'en affirmer la certitude : Je pense qu'"essayer" d'être une femme était nécessaire pour moi. Je suis quelqu'un de très "nature", je n'aime guère les artifices, je voulais faire avec ce que la nature m'a donné. A ton âge, je voulais fonder une famille, avoir un enfant, j'ai donc tout fait pour y arriver : je me suis "féminisé" pour plaire, me suis marié et engendré une fille.
Après avoir tenté de maintes fois une vie de couple, ce qui s'avérait me renforcer chaque fois un peu plus dans le sentiment qu'être "la femme de..." Ètait exactement à l'oposé de mes prédispositions, j'étais parvenu à un point où je me disais que rester seul était la seule et meilleure "solution" pour moi.
Donc quand j'ai appris qu'on pouvait changer le cours de son "histoire", ne plus rester enfermé dans ce corps, devenir "visible" et exister enfin, dans le sens de "vivre" et "être perçu" tel qu'on se ressent, je me suis dit que je n'avais plus rien à perdre à tenter d'y parvenir. Même si au final, je reste de toutes façons né XX, "maman" pour l'être né de mes entrailles et que mon corps après avoir été nourri aux oestrogènes pendant 38 ans, ne sera jamais celui d'un homme "comme un autre". Cependant, je me dis que j'ai aussi cette "chance" peu commune d'avoir été "femme" la première moitié de ma vie, et de devenir "homme" la seconde. Je ne regrette donc rien.
"avant", je me disais : je suis une fille pas canon, mais pas trop moche non-plus vu que je plais, et j'essayais aussi de me "plaire" à moi-même ainsi. J'ai oscilé longtemps entre "garçonne" et "féminine" : "garçonne", c'était la façon de me retrouver, "féminine" c'Ètait celle de donner aux autres ce qu'ils attendaient de moi. "garçonne" j'étais bien "mais...", "féminine" j'étais mal "mais...", car au final, d'un côté comme de l'autre, je n'avais jamais la possibilité que "Julien" s'exprime dans son intégralité, tout simplement.
Maintenant, je ne me pose plus la question. Je vis et évolue tel que je suis : un FtM. Mon "équilibre" s'y retrouve.
Je ne vais pas te dire que c'est plus "façile" qu'avant. C'est "différent" : c'est MOI, dans mon intégralité, donc je l'assume et l'affirme avec force et conviction.
Je crois que l'essentiel est là. Si tu aimes ton corps tel qu'il est : gardes-le. Si tu aimes ta personnalité de "garçon" : gardes-là. Ne te résigne pas à être soit l'un soit l'autre : sois les deux si c'est ainsi que tu es le mieux.
Quoi ou qui que tu sois, "féminine", "androgyne", "masculine", "FtM", petit(e), ou un tas d'autres choses, il y aura toujours des personnes pour se permettre des remarques à ton égard. Passes ton chemin sans les écouter, ne perds pas ton temps ni ta vie à tenter de les convaincre, ni de suivre leurs méprisants "conseils", car plus loin, tu trouveras sur ta route des personnes qui t'aimeront tel(le) que tu es."

Je n'ai pas conservé le deuxième message reçu, que j'avais ressenti comme une agression: grosso modo un ftm me reprochait mon misérabilisme. En revanche, j'ai retrouvé ma réponse... Et je me suis revu, à l'époque, restant des heures en foetus, la tête entre les mains, les larmes aux yeux, repoussant de toute mes forces la perspective de faire partie de ce "3ème sexe" et la possibilité d'entamer une transition ("Dieu est quand même plus sympa que ça" ai-je écrit à Vivi...) :

"Tu es trans, tu l'assumes à 100%, t'es bien dans ta peau, épanoui dans ta sexualité, tant mieux pour toi et je t'en félicite.
Mais admet que cela ne puisse être une généralité, que certains ont une histoire difficile ou douloureuse, qu'ils ne s'acceptent pas forcément, au moins durant un bout de temps...
Pareil que chez les homos en fait, la plupart aujourd'hui sont gays ou lesbiennes et fiers de l'être, et heureux ainsi. mais certains se détestent, tu sais, ces jeunes homos qui ont un taux de suicide beaucoup plus élevé que la moyenne. Mais d'ailleurs chez les gens tout à fait "normaux" aussi cela existe, des êtres complexés, torturés, que ce soit par leur apparence, leur sexualité ou n'importe quel défaut que les amoureux de la vie transformerait en qualité, ou du moins en simple caractéristique.
Tant mieux pour toi aussi si tu ne te reconnais pas dans mon histoire. Mais j'ai lu des dizaines de témoignages ces derniers temps et je ressemble à beaucoup de gens. Toute cette histoire, ma vie, me parait détestable. Et le fait de ne pouvoir être un mec "bio" me dégoutera toujours, qu'importe toutes les opérations et les accessoires qui peuvent exister pour pallier les différences.
Heureusement que des gens comme toi existe pour montrer à tout le monde, ceux qui se découvrent et ont peur, et la société en général, une image positive des trans.
Et si je t'énerves et que tu ne me juges pas représentative, c'est pas grave puisque je ne veux rien représenter du tout, j'ai juste pas envie d'être trans. Je voudrais être un mec point. A la rigueur une fille. Un truc bien ciblé, pas un entre deux. "

En relisant tout cela, j'ai réalisé combien ma mentalité, mon identité et mon approche des trans-identités en général avaient évolués. J'en avais déjà conscience, mais lire "je voudrais être un mec point. À la rigueur une fille. Un truc bien ciblé", savoir que j'ai écrit ces mots tout en me sentant totalement étranger à cet état d'esprit, à cette conception des genres, me permet de mesurer la distance qui me sépare de l'ancien(ne) Caro(t), le chemin parcouru et la maturité que j'ai acquérie. C'est d'autant plus flagrant lorsque l'on compare avec cet article que j'ai écrit, il y a quelque mois, pour le journal du Mag:

"[...] Pour moi, la question se pose ainsi : qui suis-je ? Comment puis-je me définir ? Je ne peux pas m'identifier comme un garçon à 100%... Bien sûr, je m'affirme comme tel, j'ai, j'aurais le rôle social d'un homme, mais historiquement, génétiquement et physiquement, je suis loin de l'homme bio, né de sexe masculin ; à mon sens, l'identité trans pourrait se résumer à accepter ce fait. Se revendiquer homme et s'assumer trans, ou l'inverse. Loin de moi l'idée de le crier sur les toits, de l'annoncer à chaque personne que je rencontre, mais je ne peux pas faire comme ceux qui tirent un trait sur leur vie d'avant, qui vont jusqu'à déménager et couper les ponts avec leurs vieilles connaissances. Je ne me considère pas avant tout comme trans, mais tout me le rappelle, ce serait me mentir que de me considérer que comme un mec.
FtM est pour moi la meilleure définition ; s'il faut poser une étiquette, me ranger dans une case, c'est celle là qui me correspond. L'amie avec qui j'en discutais me répliqua que cela pouvait paraître troublant pour les personnes qui m'ont connu avant que je ne débute ma transition, et qui s'efforcent à me voir comme un garçon. Je ne veux pas que les gens me voient autrement ! Je suis un garçon, avec un bémol, c'est que je ne l'ai pas toujours été : même mal dans ma peau, j'ai été adolescente, j'ai eu un vécu de fille... Je ne peux pas oublier toute cette période, c'est mon passé qui m'a construit, qui fait l'homme que je suis aujourd'hui."

Cette évolution de ma pensée, de mon affirmation personnelle ne s'est pas faite progressivement mais plutôt graduellement, au rythme de mes rencontres réelles ou virtuelles avec d'autres trans, d'évènements saillants de ma vie et de mes débats intérieurs. Elle s'est accélérée lorsque j'ai commencé à prendre de la testostérone: au fur et à mesure que ma masculinité s'affirmait, mon équilibre mental s'est considérablement amélioré.
Auparavant, il existait une dualité en moi, mon côté féminin et mon côté masculin: "il y a ce garçon et moi, ce garçon qui est moi... Mais qui n’existe pas, en tant qu’être de chair. A là place il y a cette fille (toujours moi !)" (lettre à Vivi, Août 2005). Je distinguais les deux jusqu'à leur donner la parole à l'une puis à l'autre dans deux poèmes que j'ai déjà publié ici et là.
Avant ma transition, je tentais inconsciemment de réduire à néant mon côté masculin; lorsque j'ai décidé de la commencer, je suis tombé dans l'extrême inverse, tentant d'étouffer ma féminité. Le traitement hormonal, les changements qu'il m'a apporté (voix, pilosité, dicklit, etc...) m'a permis de me sentir mieux dans ma peau et finalement d'accepter ce que j'étais, ce que je devenais, bref de me réconcilier avec moi-même. Qu'on se le dise, Eric est le genre de mec parfait, masculin mais en accord avec son côté féminin ;o) !

Collage d'affiches pour l'Existrans

2007-10-05T05:00:00.000+02:00

Le rêve américain !

2007-09-19T18:08:00.000+02:00

C'est certain à présent, j'irais me faire opérer à San Francisco ! Le docteur Brownstein apparait comme étant, et de loin, le meilleur chirurgien pour les mastectomies. Depuis le début de ma transition, j'espérais pouvoir être opérer par lui, mais le prix, la distance... m'ont un temps détourné de cette perspective. J'ai cherché ailleurs, en France, en Belgique... Aucune équipe, aucun chirurgien ne m'a totalement convaincu. J'ai réalisé que je risquais fortement de regretter d'opter pour un choix au rabais, pour un autre que Brownstein.
C'est décidé, mais le projet est loin d'être bouclé. J'ai écrit à l'administration de sa clinique, qui m'a répondu qu'aucune date n'était disponible avant la mi-janvier. J'ai renvoyé hier ma fiche patient remplie dans un anglais approximatif... Dès que ma "candidature" sera acceptée, j'organiserais le voyage ! Ma mère tient à être à mes côtés pour cette grande étape, et je serais également accompagné de ma soeur. Avant ou après l'opération, nous ferons certainement une escale à Washington D.C., où elle vit actuellement, pour voir mes neveux et mon beau-frère.

... J'ai écrit tout cela il y a 3 jours, mais n'ayant plus internet à domicile, je n'ai pu le publier. Depuis, j'ai reçu un mail de Denise, la secrétaire, me demandant de fixer la date, le lendemain j'écris à ma soeur pour qu'elle choisisse et dans la même journée, elle me répond, écrit à Denise, obtient une date: le 4 février 2008. Dans 144 jours, je me ferais opérer. 3 jours auparavant, j'aurais eu mon premier rendez-vous avec le Dr Brownstein. 15 ou 20 jours après, je rentrerais en France, en homme nouveau !

Ma mère aujourd'hui, citant une conversation qu'elle a eu avec ma soeur à propos de ce voyage: "Je veux y aller avec elle, et rentrer avec lui."

2007-07-25T23:16:00.000+02:00

N.B: Je n'ai reçu aucun mail dernièrement, ou alors vraiment noyé dans les spams, donc j'ai une nouvelle adresse: kitten_in_the_moon at laposte.net ...
Désolé pour ceux qui m'ont écrit et à qui je n'ai pu répondre !

Panne sèche

2007-07-25T22:57:00.000+02:00

"J'aimerai pouvoir parler de moi, mais je n'y arrive plus."

(J'ai emprunté cette phrase dans un blog, elle se reconnaitra si un jour elle passe par içi: merci.)

Plus de deux mois que je n'ai rien écrit... Je n'ai pas été totalement overbooké tout ce temps, je ne suis pas tombé en dépression, je n'ai pas arrêté ma transition... Enfin j'ignore tout ce que l'on peut s'imaginer lorsque quelqu'un s'absente de son blog, mais il ne m'est rien arrivé. La simple vérité c'est que je ne sais plus trop que dire. Je ne sais plus comment me raconter, par quel bout commencer... Il y a l'essentiel, comme une grande conversation avec mon père sur ma transition, alors que cela a été un sujet tabou durant un an et demi; le "pour info", les premiers poils au menton; le futile, les dizaines d'anecdotes, des faits ou des paroles ayant un lien avec ma transition, qui auraient pu trouver leur place içi.

Il y a ce CAP que j'ai réussi, ... où est-ce que j'ai "rangé" ce papier, bon sang? Mon premier papier officiel au nom d'Eric. J'ai vérifié, il n'existe aucun (autre) Eric C. en France: un fantôme est titulaire d'un CAP cuisine.
Il y a ces épreuves passées pour avoir cette examen, où présentant ma carte d'identité et muni d'une lettre de mon avocat, d'une autre de mon psy, j'ai dû expliquer et argumenter ma situation.
Il y a ces contrôles de police où je dois affirmer que Caroline, c'est bel et bien moi.
Il y a cette échographie pelvienne, que mon endocrinologue m'a demandé en juin, un souvenir humiliant, deux médecins qui discutent de mon cas devant moi, les jambes écartées.
Il y a mon ORL, que je n'avais pas vu depuis deux ou trois ans, qui me "remercie de ma fidélité", comme si en changeant de sexe, j'aurais dû changer mon carnet d'adresse.
Il y a ce copain, le dernier de la bande qui présente encore des difficultées à me considérer comme Eric, tout étonné de constater que dans une soirée ou nul me connait, tout le monde me prend réellement pour un mec.
Il y a Eric au restaurant, point final, et toute la brigade qui demande au plongeur de fermer sa gueule lorsqu'il revient sur le sujet en me posant des questions trop gênantes.
Il y a ces futurs entretiens d'embauche qui me donnent déjà des cauchemars.
Il y a cette opération qui n'en fini pas de s'éloigner, parce que je ne parviens pas à me résigner à la faire en France, et que si je veux partir aux Etats-Unis, il faut que je m'en donne les moyens.

Voilà, j'ai fait le tour de la question, ou presque, mais sans vraiment parler de moi. Ce que je ressens, mon état d'esprit... Impossible de poser des mots dessus.

Brouillon***

2007-07-03T16:39:00.001+02:00

"Je ne me sens pas "enfermé" dans un corps femelle, mais plutôt encombré par mon mon corps et ses représentations et attentes sociales qui ne me correspondent pas."

Annif de Victor

2007-05-08T16:25:00.000+02:00

Tonce, Victor et moi, samedi soir.
J'veux le même t-shirt que lui, "fashion army t-guy"!

A voté !

2007-05-06T17:22:00.000+02:00

Je me présente au bureau de vote muni de ma carte d'identité, ma carte d'électeur ainsi que celle de ma mère, et sa procuration. "A voté!". C'est mon tour, je tends mes papiers:
" - Numéro...Ah non, attendez. Euh...vous avez oublié la votre.
- Non, non, c'est celle que vous tenez dans la main !
- Ah." Il se concentre, relis une carte, l'autre, la procuration, puis revient sur ma carte... "Mais..."
Je lui conseille de regarder ma carte d'identité, de tenter le rapprochement avec ma personne.
Il lève les yeux vers moi: "Caroline?" J'acquiesce, avec le sourire, il est visiblement perturbé et ça m'amuse. Il bredouille "Oh, excusez-moi, je ne savais pas que c'était un prénom mixte!".
Dans l'isoloir, je les entends discuter:
"- Mais alors, c'est il ou elle?
- C'est il, mais il s'appelle Caroline.
-... Mais il y a quand même écrit mademoiselle sur mon registre !
- Je m'étais déjà posé la question il y a 15 jours... "
1er vote validé, je vais signer au registre:
"- Il y a une erreur, regardez, "Melle"...
- (soupir) C'est normal. Je signe où?"
"A voté." Celui là était pour moi. Je retourne dans l'isoloir, appuie sur les mêmes boutons... "A voté." Je sens neuf paires d'yeux braqués sur moi, me détaillant des pieds à la tête, cherchant une explication plausible... Silence, un temps.
"- Il faudrait peut-être lui rendre ses papiers...
- Ah! Oui. Tenez monsieur. Aurevoir !"
Apparement, pour lui, c'est forcément une erreur de l'administration!

Brouillon*

2007-04-25T22:20:00.001+02:00

J'ai réalisé récemment que j'en avait pratiquement plus rien à carrer de passer comme une fille en famille... Je ne parle pas de la cellule familiale, papa-maman-frère-soeur, mais la famille étendue, celle qu'on ne voit qu'une fois l'an, au mieux.
Récemment, l'anniversaire d'un oncle fut l'occasion de grandes retrouvailles familiales. J'ai eu le droit à du elle, du Caroline ou Caro toute la soirée, et cela ne m'a pas vraiment gêné. Ils étaient tous au courant, mais ne m'avaient pas vu depuis... Bien sûr personne n'en a parlé, ormis, en aparté, l'oncle en question qui m'a assuré de son soutien. Le seul truc que je redoutais, c'est que généralement on me parle de trucs de filles, on me pose des questions sur d'éventuels petits copains, etc. Mais non, au contraire, j'ai même participé à des conversations de mecs, sans que cela paraisse bizarre. Après, la grammaire, le prénom, c'est juste une question d'habitude. Ca en devient presque des détails...
Le seul truc qui m'a emmerdé, c'est ma tante qui débarque: "Salut la miss", alors que pour le coup, elle le sait depuis le début, je le lui ai dit, on en a parlé, elle ne l'a jamais accepté, bref c'était bien fait pour faire chier et ce fut réussi.

Parallèlement, j'ai remarqué que je ne relevais même plus les bugs, lapsus de mes amis, un elle ou un carot au détour d'une phrase, souvent immédiatement ratrapé, avec excuse en prime.
Je crois qu'au tout début de ma transition, pour me construire, j'avais grand besoin du regard des autres, de leur approbation, de leur soutien. Ma confiance en moi-même, en ma masculinité apparente était défaillante et je percevais chaque féminin à mon égard comme une négation de mon être.
Aujourd'hui, je suis plus sûr de moi, bien dans mon identité mec et trans, à défaut de l'être dans mon corps, et ces erreurs me passent au dessus.

Retour sur le passé - épisode 6

2007-04-02T13:04:00.000+02:00

Je me suis arrêté de raconter le tout début de ma transition, avant la création de ce blog, au 10 août 2005. La veille, j'avais remis à Vivi une lettre où je lui avouais être trans...
Je voudrais revenir sur la suite de cette histoire, sur l'évolution de notre relation, la remise en question de notre couple... Avant de relire ses textos que j'ai recopié ici, j'avais oublié que cela avais pris deux mois pour que la situation s'apaise, deux mois où ne dormions plus beaucoup. Elle se demandait si elle pouvait me suivre dans cette transformation, et moi, qui ne voulait pas trop y croire, j'essayais déjà de me blinder pour apprendre à avancer avec ou sans Elle... Mais comment continuer sans la personne qui m'avait révélé à moi-même?

9/8/05 Heureusement que je ne l'ai pas lu ac toi, je serais restée sans mot juste après sa lecture... Cette lettre aura sa réponse à travers une autre ms je ne sais pas qd je commencerais à l'écrire. (...) Bcp de choses cogitent ds mon esprit et il faut d'abord que j'y fasse un tri. Sache que le sujet ne m'étonne absolument pas, au contraire, j'attendais que tu l'abordes enfin... mais j'essayerais d'être plus explicite dans le courrier que tu recevras ! (...)

Un courrier qui se fit attendre... 20 jours plus tard:

30/8/05 You've got a mail ! à tte !

Et dans ce mail était écrit entre autre:
« Enfin ! », voilà exactement le terme qui m’est venu à l’esprit lorsque j’ai terminé de lire ta lettre. J’ai alors ressenti une certaine forme de soulagement, rassurée que tu aies enfin mis le doigt sur la cause majeure de ton mal être [...].En réussissant à percer un minimum ta carapace, j’ai pu décrypter certains signes, parfois invisibles, que tu sais envoyer… Ton comportement, ce qui te caractérise, tes différentes facettes, bref une petite partie de ce que tu es m’est moins étrangère depuis quelques temps… C’est donc peut être la raison pour laquelle je ne fus pas surprise, que je m’y attendais… [...] Ce garçon qui vit en toi, qui ressurgit, parfois même sans que tu t’en aperçoives, à travers des paroles, des gestes, attitudes… fait partie intégrante de ce que tu es et lorsque l’on commence à te connaître, il s’impose alors comme une évidence, on ne peut le renier. [...]
Bref.« Il s’avère que je puisse être transgenre »,je l’ai dit plus haut je m’y attendais pourtant en lisant ce mot, ce fut tout de même un choc…Je n’aime pas rester sur des a priori sur quelque sujet qu’il soit, et les seules images me venant à l’esprit à propos des transsexuels étant celles de la majorité des gens en général (folklore travestis que les médias font ressortir lors de la gaypride par exemple),j’ai décidé de m’informer réellement sur le sujet ! Et les différents témoignages, articles que j’ai pu lire se rapprochaient, pour de nombreux points, à ton cas… Donc cette hypothèse pourrait bien se transformer en vérité…,mais avant cela comme l’a dit Julien il faut que tu consultes un psy pour que tu puisses enfin commencer un travail sur toi-même,ce qui te permettra à la longue de te comprendre et, ce qui est primordial, de t’accepter. [...]
Alors si le destin (ou ce que tu veux d’autre) a décidé que nos chemins devaient s’entrecroiser un jour, c’est peut être qu’il voulait que je t’accompagne dans ta quête personnelle… Si c’est le cas, sache que je serai près de toi pour t’y aider aussi longtemps que tu le souhaiteras…"

Et 5 jours plus tard, un post-scriptum :

4/9/05 Le mail que je t'ai envoyé a dévoilé ce que je ressentais vis-à-vis de ça, et c'est tout simplement la vérité. seulement au fur et à mesure que je lisais "un homme en elle", une voix s'est élevée en moi, celle qui avait encore l'espoir que le psy t'aiderait à y voir plus clair, et que ça s'arrêterait donc là... qui me disait et qui me dit toujours que je n'aurais peut-être pas la force de te suivre jusqu'au bout... 3 jours que j'ai fini le bouquin, autant de nuits où je ne trouve pas le sommeil, tiraillée en permanence entre ces deux parts de moi qui ne cessent de s'opposer... (...) Je me demande qd enfin tout ceci cessera, qd j'arriverais à savoir si je pourrais te suivre réellement ou pas car tout ceci devient plus qu'épuisant...

À partir de là, je ne savais plus moi-même quoi penser, ce que je pouvais me permettre d'espérer... Un peu par provocation, juste pour remettre le sujet sur le tapis, je lui ai envoyé un message évoquant mon "rebaptême", et la possibilité (au second degré), de me faire appeler Alphonse, en référence à une chanson de Lynda Lemay. La réponse fut brutale:

17/9/05 Tu peux faire de ta vie une farce, no pb, au contraire ! Par contre pour le rebaptême moi serais pas au rendez-vous...

Explications dans la nuit:

17/9/05 Au bout de 15 jours d'insomnie, je commence enfin à comprendre les 3 voix qui s'élèvent et se combattent en moi: la 1ère c'est celle qui m'a dicté le mail que je t'ai send, la deuxième c'est celle qui est égoïste, qui refuse d'accepter ce que j'ai appris, qui serait capable de me pousser à m'éloigner de toi peu à peu... Et enfin la troisième, celle que je vais sans doute retenir car c'est la plus objective, la plus raisonnée: elle refuse également ms ne laisse pas intervenir mes sentiments, elle refuse puisqu'elle sent que ça sera sûrement une grosse erreur si tu commences un jour cette transformation... Peur de tout ce qu'elle a pu lire et que tu devras endurer, peur que tu ne trouves pas la force nécessaire qu'il faudra garder jusqu'au bout... Cette part de moi qui t'aime et qui est effrayée pour toi... 17/9/05 Pas de réponse? C'est déstabilisant... Je voudrais juste rajouter que je ne veux pas pour l'instant, mais plutôt que tu reportes ta décision dans quelques années... Je veux juste que tu prennes un peu de recul pour mesurer vraiment mais vraiment toutes les conséquences de cet acte... Mais je le redis encore une fois, c'est ta vie, je ne peux rien dire même si ça en vient parfois à m'étouffer d'inquiétude pour toi... mais bref je me tais

Quelques jours plus tard:
24/9/05 On peut se voir ce soir juste une heure pour parler ou du moins essayer? mais si tu préfère ne pas te prendre la tête sur ça tonight et profiter de ta soirée chez marie ac les autres, je comprendrais

Comme si passer une bonne soirée était prioritaire sur une tentative de surmonter l'épreuve que l'on traversait...
On s'est vu, on a un peu parlé, un peu pleuré, Elle m'a fait part de ses craintes, je lui disais que s'il le fallait, je repousserais la transition, j'attendrais; Elle refusait ce sacrifice de ma part, refusait d'être la raison qui m'empêcherait d'entamer cette démarche qui me sauverait. J'avais peur de commencer sans Elle, et de le regretter un jour, et peur de rester ainsi, avec Elle, et de le lui reprocher plus tard... On s'est quitté sur cette impasse, j'ai rejoins mes amis, puis j'ai sûrement dû trop boire ce soir là...

Le 1er Octobre au matin, je lui ai envoyé ce texto:
jé fais 2 reves très précis cette nuit et ds l'un d'entre eux on se mariait.on flottait ds le ciel,emporté par un courant d'air et on se posait pr prononcer nos voeux.tu étais magnifique ds ta robe de mariée,à tombé par terre. jme trouvais beau ds mon costume old fashion.et puis à terre jté glissé que le seul interet du mariage cé l'instant ou on me dira "vs pouvez embrasser la mariée".on s'embrasse,on s'enfuit par les airs.jme suis reveillé ac le smile!

3/10/05 Générique de fin de "Boys don't cry", film poignant, intense... En le voyant ça m'a conforté dans l'idée que j'ai en ce moment sur nous deux. Je ne sais toujours pas quoi penser, suis encore complètement perdue et je ne dois rien laisser transparaître du matin au soir, mais ça c'est pas nouveau ! Bref tout ça pour dire que le mariage on y est pas encore, loin de là, on va vivre au jour le jour et on verra bien où tout ça mènera... oki? J'te promets rien sauf une chose: être toujours présente d'une manière ou d'une autre ds le paysage de ta vie...

J'ignore ce que j'ai pu écrire pour obtenir cette réponse, sûrement une vaine tentative d'atténuer ses craintes:

4/10/05 C'est même pas une question d'éviter ou pas vu que depuis le début, je te le dis et j'en suis convaincu que tu va changer... et c'est pour ça qu'outre la transformation physique, je me demande surtout jusqu'où je pourrais suivre quant aux modifications psychiques et à quel moment je vais commencer à peu à peu décrocher...

À quel moment va-t-Elle commencer à se détacher? Est-ce que je le verrais arriver? Vivons au jour le jour et advienne que pourra...

Le mot de la fin:

19/10/05 bonjour ! bien sûr que je ne t'en veux pas, d'ailleurs pourquoi? Et puis je me répète mais t'en ai-je déjà voulu pour quelque chose?? alors pas de nouvelle parce que j'attendais juste que la colère de monsieur se calme quelque peu, apparemment c'est fait ! ;)

PS: Cela ne fait pas si longtemps, quelques mois à peine, que j'ai cessé de craindre que ma transition ne nous éloigne peu à peu. J'ai réalisé qu'en fait, cela nous avait rapproché, et même consolidé. Elle est devenu si essentielle à mon équilibre, à mon bonheur, que je n'ose me demander ce que je serais devenu si j'avais dû avancer sans sa présence à mes côtés...

Que serais-je sans toi qui vins à ma rencontre
Que serais-je sans toi qu'un coeur au bois dormant
Que cette heure arrêtée au cadran de la montre
Que serais-je sans toi que ce balbutiement

J'ai tout appris de toi sur les choses humaines
Et j'ai vu désormais le monde à ta façon
J'ai tout appris de toi comme on boit aux fontaines
Comme on lit dans le ciel les étoiles lointaines
Comme au passant qui chante, on reprend sa chanson
J'ai tout appris de toi jusqu'au sens du frisson

J'ai tout appris de toi pour ce qui me concerne
Qu'il fait jour à midi, qu'un ciel peut être bleu
Que le bonheur n'est pas un quinquet de taverne
Tu m'as pris par la main, dans cet enfer moderne
Où l'homme ne sait plus ce que c'est qu'être deux
Tu m'as pris par la main comme un amant heureux

Qui parle de bonheur a souvent les yeux tristes
N'est-ce pas un sanglot que la déconvenue
Une corde brisée aux doigts du guitariste
Et pourtant je vous dis que le bonheur existe
Ailleurs que dans le rêve, ailleurs que dans les nues
Terre, terre, voici ses rades inconnues

Aragon

Routine

2007-03-28T22:00:00.000+02:00

Presque deux mois que je n'ai pas posté! J'avais prévenu lors de l'inauguration de ce blog qu'il n'avait pas une grande espérance de vie, et finalement cela fait bien un an et demi que je le tiens. Je relisais mes journaux intimes récemment, et j'ai remarqué que j'arretais d'écrire à chaque fois que je me trouvais dans le creux de la vague...
Ceci est un blog consacré à ma transition, et si je ne poste plus beaucoup, c'est qu'il n'y a rien de neuf à raconter, et que ça me désespère. J'écrivais sur le forum Variations, il y a 3 mois, "j'en ai marre de ronger mon frein, de prendre mon mal(être) en patience", et aujourd'hui ma patience est à bout, mais je ne peux y faire grand chose pour le moment. Pas d'autre choix que de prendre sur moi et de me plonger dans ma routine, en cherchant à accélerer le temps... Jusqu'aux prochaines pages blanches de mon agenda, en septembre!
Je suis loin d'être déprimé, plutôt habité par une sorte de rage intérieure, heureusement atténuée par le fait qu'hormis ma transition, ma vie est plutôt équilibrée, ce qui n'exclue pas des passages à vide ou des moments où je suis à bout de nerfs...
Des jours, pourtant semblables aux autres, que je vis comme un calvaire, dès le moment où, comme chaque matin, je superpose mes t-shirts compresseurs. Différentes combinaisons sont possibles (selon la taille, la longueur...) et donc un choix s'offre à moi: aujourd'hui, est-ce que je veux respirer et craindre que quelqu'un remarque quoique ce soit, ou être libéré du regard des autres quitte à restreindre ma liberté de mouvement... Ces jours là, quoique je fasse,je prendrais la mauvaise option. Ensuite, que je sois à l'école ou en entreprise, je me retrouve près des fourneaux, et plus la chaleur monte, plus j'etouffe, un malaise surpassé par le plaisir que je prends, mais constamment présent, en sourdine.
Des jours où je peut prendre mal n'importe quelle reflexion portant sur le sexe ou le genre. Même si elle est positive, qu'elle me conforte dans ma masculinité, dans ma tête une voix gueule: "Mais je ne suis pas un homme putain, mon 95C tu ne le vois peut-être pas, mais je ne l'oublie pas!"....
Une rage intérieure que j'aimerais évacuer autrement qu'en fumée...

Les petites remarques quotidiennes

2007-01-30T23:39:00.000+01:00

Extraits tirés de ma journée d'aujourd'hui, en cuisine:

Ma collègue qui me dit en déconnant: "J'ai envie d'être casse-couille avec toi aujourd'hui !" et le chef, entendant cela, qui réplique: "Pour cela, il faudrait qu'il en ait!".

Mon chef de partie : "Merde Eric, t'es incapable de faire deux choses en même temps, de te concentrer sur ce que tu fais et d'écouter ce que je te dis?? [bah nan...] Il y a une fille un jour qui m'a sorti que c'était bien un truc de mec ça ! Qui sait, ca prouve peut-être quelque chose !... "

Le plongeur, m'entendant répondre "avec ma copine" à une serveuse qui me demandait avec qui j'allais au concert de Shakira: "Il a une copine??" Elle : "On te parle, Ahmed?" Lui: "Mais il.. Il est même pas terminé!"

2007-01-04T02:17:00.000+01:00

Eh au fait... Bonne année à tous !

2007-01-04T02:14:00.001+01:00

J'allais répondre à un commentaire d'Alex sur mon dicklit lorsque j'ai réalisé que je n'avais pas ou prou aborder le sujet... Pourtant, s'il y a bien un effet incontestable de la testo, c'est bien l'augmentation exponentielle de ma libido ! Je me souviens d'un fil de conversation sur la sexualité des trans ("parlons en!'") où je disais pouvoir incarner le petit "saint" du forum, et qu'on m'a répliqué que l'on en reparlera après ma prise d'hormones... Et donc... Si je ne me masturbe pas plus - c'est-à-dire pas du tout -, il est vrai que j'y pense très souvent et qu'il me suffit parfois de pas grand chose pour que je sente mon dicklit bander. C'était une sensation surprenante au début (pas "mais que se passe-t-il dans mon calfut?" mais presque, c'est si différent qu'avant), et toujours aussi jouissive.
Après, pour répondre précisément, j'ai vérifié sur ma règle: 4-5 cm, ca me parait assez grand quand même ! 3 cm en érection me parait plus vraisemblable; mais si j'ai atteint mon taux normal de testo, ma "puberté" n'est pas terminée. Wait and see...

Club

2007-01-03T20:02:00.000+01:00

Je suis parti avec ma famille au Club Med de Chamonix pour la semaine de Noël. Pour des vacances à la montagne alors qu'il n'y avait pas de neige, c'était plutôt sympa !
Ce fut l'occasion pour mes parents de se confronter à la réalité de mon existence en tant qu'Eric. Je me rappelle surtout de la 1ère anecdote, le soir de Noël: nous étions attablé avec une famille avec qui nous discutions, le niveau basique de la conversation entre personnes qui se rencontrent: d'où venez vous, vous faites quoi dans la vie etc. Nous en étions au dessert lorsque ma mère évoque ma grande soeur; la femme s'exclame alors: "Ah d'accord ! Je comprends mieux, parceque depuis tout à l'heure vous parliez de votre fille, mais là je ne vois que vos deux fils..." Je me suis levé de table avec un sourire en coin, ma mère continuant la conversation comme si de rien n'était...
Le lendemain, au petit déjeuner, ma mère et moi avons fait connaissance avec une femme et ses deux enfants, 19 et 24 ans, que nous avons retrouvés plusieurs fois dans la semaine. Au fil des conversations, ils ont remarqués que ma famille usait du féminin pour me désigner et s'en sont étonné. Je n'étais pas là, c'est ma mère qui me l'a rapporté et m'a raconté qu'ils ont donc expliqué qu'ils avait du mal à s'habituer... Mon frère sortant une phrase du style: "quand même, vous comprenez, ca fait 19 ans que c'était ma soeur !". Cela n'empêche qu'ils ont continué à m'appeler Eric et à parler de moi à ma mère comme son 2ème fils.
Au final, cette semaine m'a permis d'essayer de m'affirmer en la présence de ma famille, et de vérifier aussi qu'il m'est toujours impossible de les laisser rencontrer une connaissance, une personne plus ou moins proche qui ignorerait cette partie de moi, sans être trahi à un moment donné - involontairement ou peut-être par manque de volonté de contrôler ses propos, justement -. Je doute notamment qu'Eric rentre un jour dans les moeurs... Cela ne me dérange pas de répondre à Carot entre nous, mais en public, je sers les dents ! Ma mère essaye d'éviter d'ailleurs, m'appelle "mon petit cuistot" :)...

2006-12-19T12:26:00.000+01:00

En résumé

2006-12-18T18:24:00.000+01:00

Il y a des périodes - semaines, mois voir année - où je me sens plus spectateur qu'acteur de ma vie... L'impression que le déroulement de mon existence est réglée comme du papier musique... Comme si la mécanique était trop bien huilée, qu'il n'y avait plus besoin de moi pour la faire fonctionner. Il y a des périodes déprimantes où je fais le dos rond en attendant que le temps passe et me permette d'oublier ce qui me tracasse. C'est un peu tout cela en ce moment, et c'est pourquoi j'ai un peu déserté mon blog ces derniers temps. Alors voilà, cela fait plus d'un mois que je n'ai rien écrit, et je ne sais par où commencer.

Peut-être par le côté purement médical, le plus simple à raconter : il y a 2 semaines, le 5 décembre, j'avais rendez-vous avec mon endocrino. Cela fesait 3 mois que je me fesait injecter une demi ampoule d'Androtardyl, et j'aurais dû augmenter d'un quart. En fait, selon mes analyses, mon taux de testostérone est déjà dans la norme masculine, donc mon traitement ne bougera plus. Elle a donc renouvelé pour 6 mois mon ordonnance, mais constatant l'absence de pilosité faciale, elle a ajouté une application locale de gel (Andractim). Le problème, c'est que je prenais en parallèle un traitement contre l'acné dû à cette nouvelle puberté et l'association des deux (ou plutôt des trois: Andractim+Différine+Euryfluid) a eu un résultat plus que douteux. Bref, je fais l'impasse sur ces traitements locaux en attendant de trouver une solution... À noter, son étonnement quant à l'apparition de ma pomme d'Adam, j'ignore d'ailleurs si cela est fréquent chez les ftms.
Pas grand chose à rajouter sur les effets du traitements par rapports à mes précédents posts: ma voix s'est stabilisée, les veines de mes avant-bras deviennent plus saillantes, mes mains se sont épaissies, ma musculature continue de se développer... Mais il est difficile d'apprécier les changements lorsque l'on se voit tous les jours dans le miroir.

Niveau juridique: je ne sais plus si j'ai mentionné le fait que la notaire que j'avais contacté a finalement refusé de me faire un acte notarié. Suite à cela, ma mère m'a permis de contacter Me F., l'avocat de la famille, qui a décidé d'entamer une procédure de changement de prénom... J'ai profité de l'occasion pour réfléchir sérieusement au remplacement de mes 2ème et 3ème prénoms, sachant que l'un fait référence à mes origines vietnamiennes et l'autre espagnoles, et en parler avec elle. J'avais pensé à Esteban pour le 3ème, mais cela ne lui plaisait pas vraiment. Bref, on a finalement arrêté nos choix et me voilà rebaptisé Eric Tai Juan. Difficile de faire plus court! Il ne me reste plus qu'à fournir les témoignages de personnes certifiant me connaître sous le nom d'Eric pour que mon dossier soit complet. Bon, ce genre d'affaire peut prendre des mois voir plus d'un an avant d'aboutir, mais ne serait-ce que d'avoir la lettre indiquant qu'une procédure est en cours me facilite quelques démarches (aller chercher un courrier à la poste, passer mes examens...).

Ecole et entreprise : J'ai été assez déçu d'apprendre par Sandra et Guillemette, les deux filles à qui j'ai fait mon "coming-out inversé", que toute la classe était au courant de ma situation, et ce depuis un bon mois. J'aurais préféré garder le mystère un peu plus longtemps... En fait, ce qui m'a plutôt énervé, c'est la façon dont cela s'est produite: mon binôme, le mec qui bosse dans le même resto que moi (il est à l'école quand je suis en entreprise et inversement), a trouvé le moyen de raconter ma vie à quelqu'un qui l'a dit à quelqu'un qui... Et le bruit s'est propagé dans ma classe. Le côté positif de la chose, c'est que cette donnée n'a rien changé pour mes camarades; ni remarques, ni lapsus, aucun changement de comportement à mon égard, que dalle. C'est surprenant. Voir même encourageant en ce qui concerne l'évolution des mentalités... Pour le moment, ils ne savent pas que je sais qu'ils savent (^^), et c'est très bien ainsi. Même si ce n'est plus vraiment un secret, je ne tiens pas à en parler avec eux.
N'empêche que je trouve très salop de la part de mon binôme d'avoir divulgué cette information; heureusement que je ne le vois qu'en période de vacances scolaires, lorsqu'on travaille tout deux au restaurant, j'ai ainsi le temps de digérer... En parlant de restau, ça se passe plutôt mieux. Il me semble que certaines personnes commencent -seulement- à integrer Eric=il, je suis parfois même étonné du naturel avec lequel ils associent ces deux vocables ! Des jours où je me dis qu'aucune situation n'est désespérée...

Quid de la famille? Passons sur ma mère, qui a déjà fait l'objet d'un post rien qu'à elle... Quoique, il me parait important d'ajouter un progrès en cours: la multiplication des appellations masculines me concernant. Ca fait toujours plaisir de recevoir des messages commençant par "mon petit chéri" :)...
Mon frère également commence à accorder certains qualificatifs au masculin, et je ne sais si c'est un acte réflechi ou une forme de lapsus qui deviendrait progressivement un automatisme de sa part, mais ce fut un soulagement lorsque je l'ai remarqué. Je peux, à présent, sérieusement espérer que viendra le jour où cela sera devenu une habitude, et cela m'épargne de lui demander de faire un effort... Je ne sais exactement pourquoi je me refusais à lui imposer ainsi l'identité que je suis en train de me construire, contrairement à ce que je peux faire avec mes parents. Ce sont pas les mêmes rapports: eux ont placés de nombreux désirs et espoirs en moi, qui sait tout ce qu'ils ont pu projeter pour mon avenir en me voyant grandir... C'est cette image idéalisée de moi qu'il me faut déconstruire pour être accepté tel que je suis réellement, et leur forcer un peu la main et le seul moyen que j'ai trouvé pour cela. Le lien fraternel est forcément différent et me pousse à préferer que de sa part, tout vienne naturellement, comme un consentement tacite à ce que je deviens. Ou même une résignation...
Je ne pense pas avoir déjà parlé de lui içi. Saviez-vous seulement que j'ai un frère? Il a 22 ans, et sans lui je ne serais pas exactement le même aujourd'hui... Comme beaucoup de grands frères, c'était un modèle, il me fallait faire tout comme lui et si possible mieux que lui (pour le meilleur et pour le pire d'ailleurs !). Il m'a appris à manger (précisons: à me servir de mes couverts) et à écrire (tenir mon stylo plume), deux choses essentielles dans ma vie: si ça se trouve, un autre frère et je n'aurais pas été cuisinier ni n'aurait tenu ce blog... Bon, j'extrapole peut-être un peu !
Parce que je n'ai pas grandi avec elle et qu'elle a bien le double de mon âge, la relation que j'ai avec ma soeur est incomparable à celle qui me lie à mon frère. En "vrai", ma demi-soeur, par ma mère, et également ma maraine; je ne sais plus à quel âge on m'a expliqué simplement que parain et maraine étaient là pour remplacer comme ils pouvaient père et mère s'ils venaient à disparaitre, mais j'avais pris cela très au sérieux ! Soeur pour ma vérité personnelle et mère remplaçante dans ma conception enfantine de l'organigramme familial, forcément quelqu'un de très important pour moi... C'est la première personne de la famille à qui j'ai avoué que j'étais trans. Après avoir manifesté une certaine désaprobation, je crois qu'elle a fini par se résigner à accepter. Ce qui m'embête c'est qu'elle se prépare actuellement à déménager aux Etats-Unis, et comment fera-t-elle pour s'habituer à son nouveau petit frère si on ne se voit plus? Mais surtout, et ça n'a rien à voir, ça m'attriste de penser que je ne verrais plus mes neveux grandir ! Ma seule crainte est que ma nièce ne devienne le stéréotype de la pom-pom girl américaine :p, mais pour pour en revenir au sujet du blog, en ce qui les concerne, on dirait qu'ils ont déjà integré ma nouvelle identité: ma mère m'a rapporté qu'ils lui ont parlé de moi en tant qu'Eric !
Ce n'est pas le meilleur pour la fin, au contraire... Mon père a toujours du mal à encaisser, il commence à peine à en parler avec ses amis, jamais sans émotions, souvent avec quelques larmes... C'est un début, le début d'un très très long cheminement...

J'ai l'impression d'avoir tapé un pavé, pas le courage de me relire ni de détailler pour la fin, et en même temps il n'y a plus grand chose à raconter:
- Le moral connait des hauts et des bas, mais comme mes états d'âme actuels n'ont qu'un lien très infime avec ma transition, il me parait déplacé de les exposer içi. Il n'y a pas de quoi s'inquiéter, je touche plus souvent les nuages que le marécage de mes tourments et autres contrariétés, et ce surtout grâce à...
- côté coeur (non je ne recopie pas un horoscope! ): ai-je déjà été si heureux en couple? J'en doute. Il me semble que je me suis rarement senti aussi bien avec elle que ces derniers mois, et -cela a peut-être un rapport- je sais que je n'ai jamais été autant amoureux...

Si, Maman, si...

2006-11-12T14:52:00.000+01:00

"Si, maman, si
Si, maman, si
Maman, si tu voyais ma vie
Je pleure comme je ris
Si, maman, si
Mais mon avenir reste gris

Et mon cœur aussi"

C'était la chanson que je dédiais à ma mère il y a à peine plus d'un an. Quand j'allais mal et que je pensais qu'elle ne le voyait pas, quand toutes mes crises semblaient avoir pour seule explication "l'adolescence, ca lui passera" à ses yeux, quand elle essayait maladroitement de me parler et que je me fermais comme une huitre, quand j'accumulais de la rancoeur contre mes parents ...

S'il y a une réussite dans ma transition, un point positif indéniable, c'est que je puisse parler de tout cela au passé, c'est cette impression qu'elle m'a rapproché de ma mère. Cet abcès crevé, le temps de cicatriser les plaies, on a mis des mots sur nos douleurs: pour elle, celle de "perdre" une fille, pour moi celle de faire souffrir mes proches juste à cause de ce que je suis. En paroles et en actes, elle a su me montrer à quel point son attachement à son enfant surmontait toutes les différences et les difficultées; je n'ai jamais autant pu sentir, presque palper cet amour maternel que durant ces derniers mois et ça c'était inespéré...

En parlant de nous deux, on dérive sur nous quatre et de fil en aiguille, on peut aborder tous les sujets, discuter de tout et de rien. Une relation banalisée, en somme. À l'heure où j'etouffe quelque peu dans ma chambre d'enfant, où j'attends avec impatience mon déménagement puis mon indépendance, je suis heureux que nous soyons arrivé à ce stade. Autrement, j'aurais pu partir avec un sentiment d'échec ou d'inachevé...

Coming-out inversés

2006-11-12T12:45:00.000+01:00

J'ai fait mes premiers coming-out inversés récemment, c'est-à-dire qu'au lieu de déclarer "en fait je suis un garçon", j'ai avoué à deux camarades de classe qui me connaissent simplement en tant qu'Eric que je fus une fille il n'y a pas si longtemps...

Le 1er était début octobre. Je n'imaginais pas que je pouvais totalement passer en tant qu'Eric pour des personnes qui me cotoient tous les jours et me demandais s'il n'était pas possible que tous soient au courant d'une manière ou d'une autre et que personne n'en parle ! Bref, pour m'en assurer il fallait que j'en parle à quelqu'un et j'ai choisi une fille de ma classe que je savais digne de confiance. C'était par msn, et après avoir tourné autour du pot un certain temps, j'ai raconté que j'étais né(e) Caroline, que j'étais tout bêtement trans... "wow" fut sa première réaction. Puis lorsque j'ai expliqué que cela était nouveau pour moi de vivre pleinement (dans le cadre scolaire) sous mon identité masculine, que je n'arrivais pas à réaliser, elle m'a répondu qu'elle n'arrivait pas à croire que je n'étais Eric que depuis quelques temps :o) ! Elle m'a finalement assurée qu'à sa connaisance, personne dans l'administration scolaire n'a divulgué ces informations aux élèves.

Le 2ème, c'était il y a 3 jours. On était cinq ou six posés dans un bar après les cours et la conversation portait sur les photos dossiers qu'on a tous dans notre portefeuille (carte d'identité, permis de conduire...) et une fille, S., tenait absolument à voir les miennes... Un pote en face de nous, entendant cela, balance en déconnant qu'il allait me retourner pour choper mon portefeuille; j'ai jeté un froid en lui répondant très sérieusement quelque chose comme "tu fais ça, tu te prends un pain dans la gueule."... J'ignorais que la peur de me faire découvrir par les mecs de ma classe pouvait me rendre instantanément menaçant, ce qui n'est vraiment pas dans mes habitudes.
En revanche, je pensais pouvoir le dire à S., alors on est finalement sorti dehors où je lui ai montré ma carte étudiante de l'année dernière, où j'apparais cheveux longs et maquillé. Elle la prend, lis "Caroline" et me dit: "tu sais quoi, je m'en doutais", et ça m'a à la fois agacé et rassuré, rassuré car il fallait bien que quelqu'un me grille un jour ou l'autre et que j'étais content que cela se passe ainsi, qu'elle n'ait fait aucune remarque sur le moment. Elle m'a expliqué qu'un jour où j'étais en marcel, elle avait aperçu mon t-shirt de compression et a ajouté qu'en début d'année, elle et quelques autres filles se sont demandé si j'étais une fille ou un garçon puis, entendant ma voix, ont choisi la seconde option. Paraitrait aussi qu'il me reste des attitudes ou tics typiquement féminins... Que voulez-vous, on efface pas des années dans la peau du personnage comme ça !

2006-10-19T00:18:00.000+02:00

J'ai failli écrire un message il y a moins d'une semaine, qui disait quelque chose comme "je ne vois pas pourquoi je m'emm**** avec cet acte notarié si c'est pour passer mes exams de fin d'année en tant que Caroline", puisque dans le dossier d'inscription au CAP, il me faut fournir divers papiers comme mon diplôme du Bac que je ne peux falsifier... Ma connexion internet a buggé, j'ai eu la flemme de réécrire ce post qui avait une importance toute relative. Bref, tout ça pour dire qu'il serait déjà obsolète, car alors que j'annonçais ma déconvenue à la secrétaire responsable de ma section à l'école, je m'entends répondre: "C'est pas un problème si tes papiers et diplômes ne sont pas au nom d'Eric, je vais m'arranger pour t'inscrire tout de même, au besoin en expliquant la situation." Je pense qu'à la fin de l'année, un bouquet de fleurs s'impose pour la remercier ! Donc j'ai appeler ma notaire dans la foulée, j'ai un rendez-vous mardi où je saurais si c'est dans la poche ou si je me replonge dans les pages jaunes...

Lundi, injection de T. L'infirmière me demande les effets secondaires constatés jusqu'içi, mis à part ma mue, et alors que je baissais mon caleçon: "déjà, ta pilosité s'est développée!". Je confirme, puis réalise: merde, elle voit ça sur mes fesses? C'est une partie de mon corps que je n'avais pas pensé à surveiller, mais je dois constater que là aussi la testo a eu son petit effet... J'veux devenir un homme, pas un ours ! ^^"

Phrase du jour, venant d'une serveuse de mon restaurant qui parlait de moi en employant le masculin (normal quoi !) en réponse à mon chef de parti (spécialiste des "Eric, elle"...) qui s'en étonnait: "bah oui, c'est un garçon, est-ce que je te parle au féminin à toi?". Dommage, je n'ai pas vu sa tête !

Loren Cameron

2006-10-17T16:37:00.000+02:00

J'ai retrouvé l'une des photos dont je parlais dans mon post du 24 Août: "C'est l'une des premières photos de ftms que j'ai vu, et je fus impressioné par la virilité que dégageait ce gars. Lui, il aurait eu un corps de femme??"

Ce gars ci-contre, c'est Loren Cameron. Je suis tombé sur lui grâce au site Successful TransMen, qui réunit des photos et des liens d' "hommes trans qui ont réussi leur transition" d'origines diverses.

Existrans

2006-10-08T19:44:00.000+02:00

Photos prises par Hélène

"TransVisibility"
Kael et, derrière, Stef

Photos MAG

"Ftm's: filles manquées garçons réussis"

Photo Act Up - Paris

2006-10-03T18:24:00.000+02:00

Il y a une chose que je n'ai pas eu le temps de raconter hier. J'en parlais il y a une demi-heure avec mon infirmière... Si tout se passe bien du point de vue de ma transition à l'école, il n'en va pas de même à mon restaurant. On ne peut pas dire que mon identité masculine est acceptée et intégrée par tous les membres de la brigade en cuisine. Être l'objet de curiosités ne me dérange pas vraiment, répondre aux questions du plongeur (sur les opérations, sur le pourquoi du comment) ou de mes collègues non plus... Sauf si ce qu'ils retiennent de mes réponses c'est essentiellement que, pour le moment, je suis toujours physiquement une fille.
"Aurélie et Eric, toutes les deux..." ... "Eric, elle..." ... me parviennent parfois aux oreilles et, à tort, je ne me permets pas toujours de relever et de corriger. Parfois, ils rectifient d'eux-même. Ou il arrive que je les fusille du regard : "Ca se voit, t'as la haine dans ton regard" m'as sorti un jour Aurélie. Mais il va falloir que j'apprenne à ouvrir ma gueule. Que je mette les points sur les i. Je l'ai réalisé lorsque, samedi dernier, j'ai vu sur le planning de la semaine "Caroline", barré d'un trait, et au-dessus "Eric"... J'avais tellement la rage lorsque j'ai lu ça en arrivant ! Envie de prendre un marqueur, un tipex pour rendre Caroline ilisible. Et puis à la fin du service, j'avais oublié. Oublier d'y penser seulement, mais cela m'est revenu très vite.

"Il faut que tu en parles à ton responsable de stage. C'est admirable que tu fasses ton traitement et ton apprentissage en même temps, mais il faut que tu te fasses respecter tout de suite. Tu ne peux pas avoir pour eux la même indulgence que pour tes amis ou ta famille, sinon tu va te faire bouffer. Laisse pas passer ça, c'est le moment de ne pas être une mauviette, comme on dit. Il faut apprendre à être grande gueule !" "Faut taper du poing sur la table, prouver ta virilité, et avec un grand V!" C'est en substance ce que m'as dit mon infirmière. Ca rebooste, et en même temps ça intimide. Je suis tellement habitué à prendre sur moi, à encaisser, ce qui est rarement la solution de facilité... Me plaindre, même avec légitimité, n'est pas vraiment dans ma nature (sauf pour être totalement de mauvaise foi sur des futilités ^^). Apprendre à ouvrir ma gueule, à taper du poing... Est mon prochain objectif.

2006-10-02T18:54:00.003+02:00

J'ignore pourquoi cela s'est produit et comment ça s'est résolu, mais je m'excuse pour le bug de mon blog dernièrement ! J'en profite pour donner quelques nouvelles...

En bref:
- 4 mois de traitement hormonal, donc 8 injections; la prochaine devrait être demain. Ma mue continue, ma pilosité s'est largement développée; au niveau des golfes de mon cuir chevelu, les cheveux sont progressivement transformé en duvet puis ont chutés ; ma musculature se révèle.
- J'ai entamé les démarches pour mon acte de notoriété: ayant choisi le cabinet de notaire dans les pages jaunes, j'ignorais sur qui j'allais tomber et comment présenter mon cas ! J'ai dû préciser à plusieurs reprises à 2 interlocuteurs différents que je ne pouvais faire de changement de prénom, étant donné mon état civil actuel, donc que la seule option qui se présente à moi pour utiliser quotidiennement mon prénom Eric était cet acte notarié. Au dernier rendez-vous, la notaire m'a demandé de revenir avec une lettre de mon psychiatre et une de l'assistante sociale de mon école, puis elle accepterait ou non de recevoir mes témoins pour enregistrer l'acte. Elle semblait très réticente à le faire, m'a proposé d'autres prénoms qui ont pour particularité d'être mixte (Dominique) ou de modifier l'orthographe d'Eric pour Erique... Je lui ai répondu que si enregistrer cet acte lui posait problème (de conscience ou autre), il suffisait de me le dire et j'irais voir ailleurs ! Bref, je vais aller chercher les documents demandés, cela me servira toujours dans mon dossier si je dois contacter un autre cabinet... Et suite au prochain épisode.

Ecole

2006-09-18T21:10:00.000+02:00

Ma rentrée scolaire était jeudi 7 septembre; on a passé cette journée en stage d'intégration sur une base nautique. Au programme: course d'orientation et kayak-polo ! J'ai esquivé la deuxième activité, n'ayant pas prévu de vêtements de rechange et ne pouvant me mettre tout simplement en caleçon... À part ça, très bonne journée !
C'était un test pour moi, est-ce que je passe réellement, totalement, dans un autre contexte qu'un échange verbal bref (achat, renseignement donné dans la rue...)? Cela ne m'était pas encore arrivé de me présenter en tant qu'Eric à des gens que je devrais cotoyer toute une journée, a fortiori une année, et avec qui je devrais converser. Ce fut plutôt réussi ! Si mes camarades ont eu des doutes sur ma nature, ils en ont rien laissé paraitre (mais peut-être que j'apprendrais un jour que l'administration si prévenante de cette établissement s'est chargé d'informer toute ma promo !).
Tout s'est déroulé de la manière la plus naturelle qui soit cette semaine. Ma classe est composée de 7 filles et 7 garçons, y compris moi. Seul mon professeur principal est au courant de ma situation; un jour où les filles, comme à leur habitude, tardaient dans les vestaires (ce n'est pas du sexisme, c'est un constat ;)), il nous a présenté à un responsable comme étant "les contrats pro de sexe masculin" et m'a envoyé un discret clin d'oeil...
Je n'ai rencontré qu'un problème: en cours de gestion, je cherche mon nom sur la feuille de présence et lit: "C........ Caroline". Je panique intérieurement, signe tout de même, et rends le document erroné au professeur. Je scrute tous les élèves: aucun regard interrogateur? Est-ce possible que cela soit passé inaperçu??? À la fin du cours, je vais voir le professeur pour lui expliquer qu'il y a une erreur de prénom sur la feuille d'émargement: "vous me le rappelerez la prochaine fois, on barrera, c'est tout!" Horreur, j'imagine une rectification manuscrite consistant en un simple trait sur Caroline et Eric écrit à côté, le truc qui interpelle, obligeant à remarquer la faute et sa correction, ou comment me griller à coup sûr ! Direction le secréteriat: la secrétaire est au courant de mon dossier, et conclu que cet abruti (ce ne sont pas ses termes, bien sûr) s'est servi lui-même et a pris les feuilles de présence qui ont été faites avant ma révélation (et qui auraient dûes être détruites). Elle fera l'échange. Fin du mélodrame.

2006-09-14T20:32:00.000+02:00

Mes messages vont sûrement s'espacer de plus en plus. Ce blog n'est pas un journal intime mais est consacré à ma transition (même si parfois je raconte un peu ma vie), et je pense entrer dans une période où elle va suivre tranquillement son cours, la testostérone faisant son action, jusqu'à l'approche de la prochaine grande étape, la mammectomie.
Le temps des découvertes, des comings-out, des adaptations à ma nouvelle identité est révolu, ou presque... Car il y aura toujours des personnes à qui révéler que Caroline est devenu Eric (famille éloignée, anciennes connaissances qui recroiseront peut-être ma route...) et d'autres à qui avouer qu'Eric fut Caroline, dans sa première jeunesse (camarades de classe avec qui je deviendrais éventuellement plus intime, nouvelles rencontres...).
L'année qui se profile a un calendrier déjà bien chargé et ses objectifs sont assez clairs. Alterner entre école et restaurant, jusqu'en mai, passer (et réussir!) mes examens, puis travailler au restaurant jusqu'à la fin de mon contrat, en septembre. Tenter de faire coincider mon emploi du temps avec celui de ma copine pour la voir le plus possible. Ne pas oublier les rendez-vous hebdomadaires, mensuels ou trimestriels avec: infirmière, psy, endocrino, médecins divers. Caser mes amis dans les temps libre restants ! Et garder quelques instants pour moi...

J'aurais tout de même matière à poster durant cette période ! Déjà, dans un futur proche, il me faut contacter le ou la notaire qui s'occupera de mon acte de notoriété, pour officialiser ce prénom qui désormais me désigne quotidiennement et est inscrit sur ma carte d'étudiant (très bon point pour mon dossier, ça!).

Et puis j'espère pouvoir poster durant le week-end pour raconter ma première semaine d'école! Parcequ'il y aurait quelques trucs à raconter, tout de même, mais je risque de m'éterniser et il ne faudrait pas que demain je sois à la masse pour finaliser la préparation de 2500 portions de Baeckeofe (comment ça vous ignorez l'existence de ce plat traditionnel alsacien?...)...

comics

2006-09-10T20:54:00.000+02:00

Elly

2006-09-02T04:16:00.000+02:00

Je devais aller me coucher... Et puis je me suis attardé sur ce lien reçu dans un commentaire en me disant: "bon, pas le temps de le lire maintenant mais s'il parait intéressant, j'le mets en marque-pages et dodo." Ca fait quelques heures que mon lit m'attend. Maintenant, je n'ai pas envie de le retrouver avant de parler de ce blog, de partager cette bonne adresse, comme si c'était un bon restaurant où je voudrais inviter mes amis (on voit que j'ai repris la cuisine ! ^^).
Je ne me suis intéressé qu'à très peu de témoignages de transsexuelles (MtF), comparé à ce tout ce que j'ai pu lire sur les FtMs. Tout simplement parcequ'il m'est difficile de m'identifier à quelqu'un qui entreprend le chemin inverse au mien ! Le blog d'Elly a d'autant plus de mérite pour m'avoir ainsi captivé.

Elly, si tu repasses par içi, je fait une sorte de commentaire par blog interposé car j'ai voulu réagir maintes fois, ne serait-ce pour te dire combien j'étais touché par ce que tu écrivais, et je n'ai pas trouvé de post qui soit plus approprié qu'un autre pour en faire une synthèse. Alors en le faisant sur mon blog, j'espère donner l'envie à ceux qui me connaissent par ce biais de te connaitre aussi ! J'ignore comment est-il possible d'aimer autant la vie, mais tu sais communiquer ta joie de vivre et tes espérances. Je t'admire pour ta volonté: de ta naissance à aujourd'hui, il y a eu pas mal d'embûches sur ton chemin et à présent tu te bats toujours, contre le VIH et pour mener ta vie de femme à part entière. Bien d'autres choses encore me plaisent en toi: tes coups de gueule, ta reconnaissance envers les personnes qui t'ont marquées en bien (l'ingratitude est à mon sens l'un des pires défauts), ton honnêteté vis-à-vis de toi-même –et par conséquent vis-à-vis de tes lecteurs– (entre autres car cela doit être difficile de reconnaitre que la prostitution reste une possibilité de solution)... Mais la plus passionnante des histoires serait totalement dénuée d'intérêt pour moi si elle était mal rédigée; ton écriture n'est pas la moindre de tes qualités, et c'est la dernière que je citerais !
Je te souhaite énormément de bonheur, car sans nul doute tu sauras le savourer, et surtout de rencontrer cet Amour que tu attends.
PS: mais permets moi un petit conseil, lorsque tu le croiseras... Attends un peu si tu comptes lui donner le lien de ton blog, ou juste lui montrer tes écrits. Tes lettres à l'Amour peuvent faire peur à certains hommes... J'dis ça, mais si l'Homme se présente, l'élu de ton coeur, la moitié de ton être (moi en faire trop?...d'humeur fleur bleue ce soir...), il saura se montrer digne de toutes les espérances placées en lui !

Je peux aller m'endormir sereinement à présent ! Bien que brève, bonne nuit à moi-même.

Voix

2006-09-02T00:59:00.000+02:00

J'ai pas trop envie de faire un suivi quasi-scientifique de ma transition, genre "tel jour, un poil est apparu" , genre à me mesurer le tour de taille, de poitrine et le dicklit... Je préfère aborder cela de manière plus naturelle, bien que chaque constation d'une évolution, d'une nouveauté m'émerveille plus que si je faisais une "simple" puberté.
Donc quand je parle de ma transformation, c'est toujours en ressenti et d'après les remarques que l'on me fait. Néanmoins, pour ma voix, je voulais être plus concret, d'abord parce que c'est un changement dont je ne me rends pas bien compte, m'entendant tous les jours... D'ailleurs, je n'avais pas eu vraiment l'impression d'avoir mué entre août et septembre; je n'ai réalisé la différence qu'en entendant ces enregistrements.
J'ai fait le 1er lorsque l'on m'a fait la remarque, au téléphone: "Je ne reconnais pas ta voix", et j'ai été très surpris de reconnaitre que ma mue avait déjà bel et bien commencée ! En conséquence, je n'ai pas d'échantillons de ma voix d'origine. Je vais faire une nouvelle prise chaque mois, jusqu'à ce qu'elle se stabilise.

Et au passage, merci (bis et repetita) à Lazz qui héberge ces fichiers audios.

Présentations

2006-09-01T16:15:00.000+02:00

1er jour de travail dans mon nouveau resto en tant qu'Eric... Ou presque ! Parce qu'il a fallu remettre les pendules à l'heure avant.

Une serveuse: "Bonjour ! Tu me rappelles ton nom déjà?" "Eric." "Ah!".
Le second du chef: "Salut... Caroline c'est ça?" "Non, c'est Eric..." "Euh... C'était pas Caroline avant??!" "Si, mais maintenant ça a changé." "Ah. Bon. D'accord. Bien..." . Et quelques minutes plus tard (le temps de la réflexion): "Et pour ton école, ca se passe comment?" "Pareil, on m'appelle Eric." "Mais je veux dire, pour tes camarades...?" "Je serais présenté en tant que garçon." "Ah c'est bien. C'est plus simple pour toi.".
Aurélie, une autre apprentie (nous sommes 4 ou 5), que j'ai déjà vu à mes journées d'essai et que j'ai mise au courant à cette occasion, constate: "Apparament, le chef a oublié de faire tourner l'info !"... Apparament il a même oublié l'info, puisqu'il a demandé à mon bînome de venir me chercher en me nommant "Caroline" ! Je ne pense pas que ce soit de la mauvaise volonté, c'est juste un homme qui a l'air totalement dans son monde. J'espère juste qu'il va noter que mon CV est au nom d'Eric (j'ai glissé dans les informations administratives: né(e) Caroline C. suivi de date et lieu de naissance)...
À une apprentie serveuse que je ne connaissais pas encore, je me suis présenté tout simplement.
Puis vers 15h est arrivé un autre apprenti que j'avais déjà vu, et qui me fait la bise... Lorsque je le recroise dans les vestaires, je lui précise ma nouvelle situation, ce à quoi il me répond qu'il était déjà au courant mais ignorait quand est-ce que cela allait être effectif: "Ben dès maintenant ! C'est le chef qui te l'a dit?" "Non, c'est à F. [notre école] qu'ils m'ont expliqué." Décidément, je kiff mon école ! Sympas, prévenants...
"Je voulais savoir, mais si ca te gène... Enfin, pourquoi Eric?" "Tu veux dire, le prénom ou...?" "Non, pourquoi passer de Caroline à Eric?" "Euh... C'est pas que ca me gène, c'est difficile à expliquer ! ... Disons que je me sentais mal en Caroline, et que ça va mieux en Eric." "Ah, d'accord. Nan c'était pour savoir si c'était une maladie ou quoi... C'est un choix en fait." "Euh... Ouais... On peut voir ça comme ça. Mais c'est considéré comme une maladie, d'ailleurs c'est remboursé par la Sécu..." Bref, difficile de m'expliquer, surtout entre deux travaux à faire pour lui et mon changement de tenue pour moi. S'en est suivie une courte discussion avec Aurélie sur le traitement et les opérations en sortant du resto.

La journée n'est pas finie; je suis en coupure aujourd'hui, c'est-à-dire que j'y retourne ce soir. Mais je dresse déjà un bilan est plutôt positif ! Je ne vous ai raconté que ce qui a rapport avec ma nouvelle identité, mais en ce qui concerne le travail en lui-même, disons que je ne regrette pas que les vacances soient terminées :) Sauf que je suis crevé ! Il me reste une petite heure pour faire ma sieste...

2006-08-30T22:40:00.000+02:00

ML dit : (20:53:38)
bon , en tout cas c ptète qu'une impression mais en ce moment tu m'a lair en pleine forme , et ça fait plaisir de tvoir aussi bien

© Eric dit : (20:54:07)
c pas qu'une impression :)

ML dit : (20:54:37)
:) donc je renouvelle , ça mfai plaisir de tvoir aussi bien

J'aime bien écrire des posts joyeux! Et puis comme, dans la vie de tous les jours, je peux être très râleur car j'adore me plaindre pour des broutilles, je me rattrape içi. C'est vrai quoi, il faut savoir s'exprimer aussi pour dire que tout va bien !
S'il n'y avait pas ces tshirts qui me compressent et ce qu'ils dissimulent, je dirais presque que je suis bien dans ma peau ! La testo fait son petit effet, en prenant son temps et c'est tant mieux, ça permet de patienter jusqu'à la prochaine étape... Le processus est engrangé, je ne vois pas ce qui pourrait l'arrêter maintenant. Bien dans mes baskets (aussi bien que possible dans ma condition), serein dans ma tête, amoureux comme jamais... Ca va, merci. Et vous?

J'ai vu mon endocrino vendredi dernier, on a augmenté les doses et je passe à 1/2 ampoule par injection, toujours toutes les deux semaines. Dans les faits, la dose a déjà sensiblement augmenté, vu que lors de la précédente, on m'a injecté entre 1/3 et 1/2 d'ampoule.
Je ne contaste pas vraiment de nouveaux effets, sauf que depuis quelques jours j'ai tout le temps la fringale, je mange le double voir le triple de mes portions habituelles sans pour autant être rassasié... Donc je prends du ventre, mais à côté j'ai perdu en taille de pantalon (aucune idée dans quelle proportion, j'ai juste constaté que j'étais à l'aise dans un pantalon qui me serrait avant).

Le but principal de ce post était de noter ma joie du jour: je suis aller chercher un certificat de scolarité à mon école, et je n'ai même pas eu besoin de demander ou de préciser le prénom; dans l'ordinateur, à côté de mon nom de famille était déjà inscrit "Eric". Le début de la reconnaissance...
Et, par voie de conséquence, ma carte Imagin'R (pour les transports en communs) sera au nom d'Eric C., et me faire contrôler dans le métro ne se transformera plus en joute de regards avec le contrôleur (c'est à celui qui sera le plus persuasif: "c'est pas vous" "si c'est moi" "non c'est pas vous" "puisque je vous dis que c'est moi" ...) !

LC

2006-08-30T22:19:00.000+02:00

Leaticia Casta en homme. Une affiche publicitaire dans le métro qui m'avait fasciné, il y a 2 ans...

2006-08-24T19:56:00.000+02:00

La mue de ma voix a plus d'effets que je ne l'aurais imaginé. Mon ancienne voix m'agaçait, surtout lorsque je l'entendais enregistrée, mais je ne pensais pas qu'elle constituait un bloquage pour que les autres appréhende ma masculinité.
Loulou m'a dit que cette mue a révélée chez moi des attitudes et des caractéristiques masculines qui passaient inaperçues avant, ce que je veux bien croire car il ne s'est pas trompé une seule fois dans les pronoms et accords à mon sujet de la soirée ! J'en ai parlé à Alex par la suite, qui a confirmé, bien que cette part masculine qui se révèle soit indéfinissable...

2006-08-24T19:47:00.000+02:00

VDB a demandé sur le forum de Lazz:
bon voulà quand je lis vos messages sur le net j'ai l'impression que vous êtes tous sûrs de vous, de vos "choix", et que vous êtes super confiants quand à votre avenir... alors que moi l'avenir j'ai beaucoup de mal à le concevoir, beaucoup de mal à savoir ce que je veux, opération ? testo ?...

Je voulais savoir donc si vous aussi ca vous a fait ca et si vous avez aussi mis un long moment à savoir ce qu'il fallait faire...

Ce à quoi j'ai répondu:

Re : comment savoir ?

« Répondre #6 le: Sam 12 Août 2006, 00:20:54 »

Pour ma part, le chemin le plus long fut celui qui mène à la compréhension et l'acceptation de moi-même. Mais cette étape franchie, c'est vrai que j'ai su très vite ce que je voulais faire: le nécessaire pour transformer mon corps et accéder au changement d'identité.
Au cours d'une de mes toutes premières recherches internet sur les trans ftms, je suis tombé sur une série de photos d'un mec, visiblement culturiste, qui posait nu, mettant en valeur sa musculature (c'est un détail mais si je me souviens bien il tenait une épée). C'est l'une des premières photos de ftms que j'ai vu, et je fus impressioné par la virilité que dégageait ce gars. Lui, il aurait eu un corps de femme?? J'ai fermé la fenêtre. Lorsque j'ai vu cette photo une seconde fois, j'ai remarqué qu'il n'avait pas fait de phaloplastie (je ne connaissais même pas encore ce terme à l'époque, j'ai juste fait: "merde j'avais pas vu il a pas de bite") et je me suis surpris à considérer cela comme un détail... C'est là que j'ai compris que la finalité de la transition n'est pas la phaloplastie. Et c'est également là que j'ai su précisément ce que je voulais: une apparence et un corps si masculin que l'on en oublie l'absence de verge. Bon, un corps masculin c'est pas forcément un éphebe grec musclé et huilé, ca peut être aussi une bouée kro et une pilosité d'ours... ^^ C'est comme la photo de James, il a beau être enceint, on ne peut nier qu'il est un mec.
Voilà, j'ai très vite fixé le programme dans les grandes lignes. Après, j'ai pas toujours été super confiant, j'ai traversé des phases de doutes concernant ce que j'allais faire très précisément, et quand, et comment. D'éphémères moments de découragement aussi. Puis je me suis dit: c'est désespérant de considérer l'ensemble du parcours, c'est long, difficile... Faut y aller étape par étape, lorsqu'on en passe une on peut réflechir sérieusement à la suivante, mais inutile de se prendre la tête avant. Et qui vivra verra !
: Sam 12 Août 2006, 00:14:20

Citation de: Azur sur Ven 11 Août 2006, 23:41:57

Perso, c'est depuis que je sais que je suis trans que j'arrive à m'imaginer un avenir (en tant que trans, certes, mais un avenir quand même) et même à concevoir que j'ai un avenir.

... Idem (petit choc parceque je viens de réaliser que je ne me projetais jamais réellement, de manière réaliste dans le futur avant d'entamer ma transition.)

"C'est pour un garçon ou pour une fille?"

2006-08-21T21:58:00.000+02:00

"On fera ça entre mecs", c'est-à-dire, lui et mon frère. Réponse de mon père lorsque je lui dit que le foutoir de l'appart n'est pas le mien, puisque je viens à peine de rentrer de vacances, que la salle de bain est dégueulasse, et ce n'est pas à moi de ranger et nettoyer. C'est dit exprès pour m'emmerder, et je prends sur moi. Comme lorsqu'il me dit "ma fille".
4h plus tôt, ma mère au téléphone: T. est passé à l'improviste, a contasté l'état désatreux de l'appartement et le lui a rapporté. Ce qu'elle m'a dit, en substance: "Tu aideras bien les garçons pour le ménage, en mon absence c'est toi la maitresse de maison." Bah oui, quand Papa n'est pas là, mon frère est le chef de famille, même lorsqu'il n'avait que 6 ans, et moi je dois faire le ménage et la popote. Je lui rappelle, tout simplement "sauf que je suis un garçon"; je ne sais quel est l'étape (la barbe? les opés?) qui feront que ca deviendra évident pour elle. Le reste, c'est une éducation à refaire...

2006-08-20T19:41:00.000+02:00

Citation du jour

2006-08-11T16:47:00.000+02:00

"On est plus authentique lorsqu'on ressemble le plus à ce que l'on a rêvé d'être."

Agrado, dans le film d'Almodovar "Todo sobre mi madre".

2006-08-11T15:55:00.000+02:00

De passage sur Paris, le temps de faire ma valise et je repars!
Je viens de passer 10 jours à la campagne, avec seul objectif: passer mon permis, mais j'ai lamentablement échoué à l'examen :( ... Demain je prends le train direction Agde, dans le sud. La suite du programme de mes vacances est très incertain. J'ignore complétement où je me trouverais le jour de ma prochaine injection, c'est-à-dire dans une semaine !

En septembre, on double la dose de testo :)! En attendant, le quart d'ampoule par injection n'est pas si dérisoire, il a sérieusement amorcé ma transition hormonale. À ajouter au précédent bilan, ma voix mue clairement; j'ai perdu mes aigus (ce fut un mini drame lorsque je me suis aperçu que je ne pouvais plus chanter les chansons qui montent trop haut), au téléphone on ne me reconnait pas, d'ailleurs je suis moi-même surpris lorsque je m'entends parfois ! J'ignore combien de temps dure un mue, quand est-ce que ma voix se stabilisera. Une chose est sûr, cet effet là me plait !
Sur le plan psychologique, je me trouve trop à fleur de peau, plus sensible que d'habitude. Des choses que, généralement, je laisse passer avec indifférence, ou en tout cas en la feignant, jugeant que ca ne vaux pas vraiment la peine de s'émouvoir/se prendre la tête, m'aparaissent comme primordiales/insoutenables/intolérables... pour un court moment. Mais je ne deviens en aucun cas agressif, ce n'est vraiment pas dans ma nature ! Juste que je suis ému/sentimental/agacé/énervé plus souvent. Bref, je suis peut-être simplement plus à l'écoute de mes émotions ! Par ailleurs, je ne sais si cette variation d'humeur peut s'attribuer directement au traitement hormonal, si c'est une conséquence de ma transition en général, ou si c'est juste périodique, à cause de la chaleur, du soleil etc.!

*****

J'ai vu mes neveux (V., 11 ans et C., 8 ans) quelques heures hier et en ai profité pour les mettre au courant de ma situation. À peine leur ai-je annoncé que j'avais quelque chose à leur dire:
"- C'est quoaaaaaa?
- Une histoire?
- Une histoire qui fait peur?
- Un truc vrai?" Oui, non, zut. Par où commencer??
Moi: "Déjà, est-ce vous avez déjà entendu parler de ces garçons qui deviennent des filles en faisant des opérations, en se faisant poser des seins ...?
V.: "Oui !"
Moi: "Ah bon?"
V.: "Oui, dans Incroyable mais vrai! [intérieurement et honteusement, je remercie Bruno Roblès et sa clique] C'était un garçon qui s'est fait poser des seins mais sa copine elle était pas d'accord."
Je me dirige sur la balançoire, C. prend le trapèze et V. les anneaux.
Moi: "Bon ben voilà, moi je fais le contraire, je deviens un garçon" s'en suit une très brève explication.
C.: "Et tu va t'appeler comment?"
Moi: "Eric"
C.: "Ah ouais j'adore ce prénom en plus!"
V.: "Moi j'ai pas de prénom préféré pour les garçons... Eh tu sais faire ça avec les anneaux?" Elle fait une pirouette. Fin de la conversation sur le sujet !

MP pour Lydie

2006-08-11T15:48:00.000+02:00

Je n'ai pas reçu ton mail (ou alors je l'aurais supprimé en le prenant pour un spam mais je ne pense pas, ayant trié ma corbeille avant de vider). Bref, si tu pouvais me le renvoyer !

PS: pas sûr que je puisse consulter ma boite mail et te répondre avant la rentrée...

Ma bonne étoile

2006-07-28T14:49:00.000+02:00

Ceci n'est pas le blog d'un trans comme les autres.
C'est l'histoire d'un être né sous une bonne étoile.
Une étoile ressemblant à un flocon de neige...

Finalement, la majorité de mes problèmes et des drames (à mon échelle) qui jalonnent mon existence sont similaires à ceux du commun des mortels (sous-entendu, les personnes bios) et les difficultées que me posent ma transition sont mineurs comparés à tout ce à quoi j'aurais pu être confronté: rejets, blâmes (à quelques exceptions près mais elles sont insignifiantes lorsque la majorité m'accorde l'indifférence ou mieux, le soutien), moqueries, impossibilité de vivre ma vie étudiante et professionnelle dans mon genre... Bien sûr, je rencontre souvent le scepticisme et l'incompréhension, mais ce serait mal venu de ma part de me plaindre !

J'aurais pu... avoir un visage plus féminin m'empêchant totalement de passer simplement en coupant mes cheveux et en compressant ma poitrine; ne pas avoir les capacités financières pour seulement amorcer ma transition; voir des amis me tourner le dos ou voir des gens se prétendant mes amis ne faire aucun effort pour s'adapter à ma nouvelle identité; avoir des parents me reniant ou refusant totalement ne serait-ce que de réflechir sur l'éventualité que je puisse...; me chercher longtemps encore et passer à côté d'une partie de ma vie; ne pas avoir la force morale d'entamer ce parcours; être de nature dépressive ou placer ma vie et mes espoirs dans cette transition et avoir le moral à zéro à chaque embûche; bloquer ma vie sociale parceque je ne ressemble ni vraiment à une fille ni tout à fait à un garçon et que je ne supporterais absolument pas le doute dans les yeux d'autrui; être né dans un autre milieu ou à une autre époque... Bref, j'aurais pu connaitre toutes ces difficultées qui sont souvent le lot quotidien de la plupart des trans, et aujourd'hui je suis heureux de la vie que j'ai et d'être simplement moi.

Sans aucun papier légal qui justifie sa réalité, Eric existe néanmoins pour mes amis, mon école et mon employeur. J'existe sans devoir endosser un rôle dans toute les sphères de ma vie, ou presque: bien que ma famille (globalement) ne me reconnait pas, je peux rester moi-même et n'ai pas à interpréter Caroline.

Allez, j'en rajoute une couche dans l'auto-satisfaction: rien n'est parfais, mais n'étant pas si exigeant, je me déclare aujourd'hui comblé par mon existence.
D'autant plus que j'ai l'Amour (vi, avec un grand A comme dans "Ah que je suis amoureux!") mais je m'arrête là parceque les gens qui dégoulinent de bonheur, au final ca exaspère !

Au fait, ma philosophie de la vie: je m'attends toujours au pire tout en espérant le meilleur. Jamais déçu, souvent rassuré, je vois quelquefois mes espérances réalisées.

En espérant que je tiendrais le même discours dans un mois, dans un an...

La guerre des poils

2006-07-27T21:29:00.000+02:00

Je les ai oubliés dans mon checkup... Et pourtant la testo a bien relancé ma pilosité.
C'est la Guerre du Poil: Le Retour. Parcequ'il y a eu un chapitre 1: durant 3 ans approximativement et jusqu'en septembre dernier, j'ai attaqué mon système pileux avec cet engin de torture que l'on appelle l'épilatrice électrique. Les jambes, les aisselles et parfois même le maillot (et là je gagne le profond respect de la gente féminine lol)... Très vite, sur les jambes en tout cas, les poils ont abandonnés, se sont dispersés.
Cette année j'ai laissé la nature reprendre ses droits et, si au niveau des aisselles les poils ont vite reconquéri le terrain, très peu ont osé réaparaitre sur mes jambes... Jusqu'à ce que je commence le traitement hormonal. La testo a manifestement redonné du courage à l'armée de poils-jambes qui se sont multipliés et épaissis. Certains s'aventurent même sur mes cuisses !

Donc, résumons, 2 mois de traitement hormonal a fait réaparaitre une pilosité là où mon acharnement l'avait pratiquement éradiqué (jambes). Elle a fait naitre quelques poils là où il n'y avait que du duvet (poitrine). Affaire à suivre, mais je m'y intéresserais vraiment lorsque cela concernera mon visage...

PS: La reconquête de mon corps par les poils a commencé et je les laisserais faire avec la plus grande joie, mais je préviens: il y aura un épisode 3 si je me transforme en chimpanzé !!

2ème mois sous testo

2006-07-20T19:07:00.000+02:00

4ème injection aujourd'hui. J'en suis à mon deuxième mois de traitement et rien à signaler, ou presque:
- mon clito a changé de forme, comme s'il était en érection permanente, sans pour autant devenir vraiment plus sensible.
- pour le moment, plus de règles, seulement quelques très légers saignements occasionnels.
- mon timbre de voix se serait un peu aggravé (?), en tout cas on m'en a fait la remarque.
Pas d'autres changement physique notable.
Et au niveau de l'humeur général, je ne me suis pas aperçu d'une quelconque modification.

1er check up donc, il faudra que je le fasse tous les mois par la suite pour bien tenir ce journal de ma transition !

2006-07-13T02:19:00.000+02:00

Enfin ai-je trouvé un coiffeur pour me faire ça !!
C'était au Solidays... 3 jours, 3 sauts à l'elastique, des concerts, des rencontres, un match... Et beaucoup de Redbull pour profiter de tout cela !

2006-07-13T01:34:00.000+02:00

Quand tout va bien mais.... C'est toujours la famille qui foire. Et quand rien ne va, elle en rajoute une couche. Le fuck du post précédent lui est dédié, d'une manière général.

Et en ce qui concerne le dernier paragraphe, je ne peux raconter ce qu'il s'est passé (enfin plutôt ce qui s'est dit). Juste dire que je continue ma transition, même si lui continue à se détruire à petit feu... Je voudrais bien l'aider mais comment? Autrement qu'en arrêtant ou reportant la reconstruction de ma vie en tout cas...

Merci Chris pour ton dernier mail.

Cléo

2006-07-07T02:25:00.001+02:00

"Tu veux être un mec alors il faut savoir qu'une fille peut faire ce qu'elle veut de toi..."
"Tu vois Petit Être, l'amour c'est beau, c'est important, mais ça n'est pas tout. Tu passes à côté de choses essentielles. Et dans ta transition tu as besoin de te sentir désirable et désiré..."

Fuck

2006-07-05T13:29:00.000+02:00

Si j'avais eu le temps de poster hier, j'aurais raconté que j'étais privé de mon activité favorite, me plaindre, parce que tout allait bien dans le meilleur des mondes, tout allait mieux que je n'osais l'espérer...

Samedi soir, la France a gagné contre le Brésil. Des milliers de personnes étaient réunies sur les champs pour célébrer l'évènement et, non loin de là, mes amis et moi fêtions mon anniversaire et ma victoire personnelle, la testo qui coule dans mes veines...
"Un discours, un discours!" J'ai abrégé en disant "Je vous aime!", et je voulais dire par là: "Je vous remercie tous d'être là, d'être encore là pour les anciens car j'avais peur de perdre quelques uns d'entre vous en route. Je vous remercie d'avoir gardé pour Carot/Eric l'amitié que vous aviez pour Caroline. Pour ceux que j'ai rencontré cette année, qui ne m'ont connus qu'ainsi, si vous êtes là c'est que je suis heureux de vous connaitre, et de partager tout cela avec vous !"

Vous vous rappelez, j'ai écrit que j'appréhendais le moment où je devrais annoncer ma transsexualité à l'école à laquelle je suis inscrit pour l'année prochaine... Je n'ai finalement pas attendu septembre. J'ai eu la pré rentrée il y a deux semaines, et entre l'appel nom-prénom au tout début et l'annonce d'une journée d'intégration dans un centre nautique (apport du maillot de bain conseillé!), je me suis dit que cela ne devait pas attendre. J'ai demandé un entretien avec mon professeur principal, Mr P., qui m'a demandé de revenir après déjeuner. Ipod et clopes m'ont aidé à patienter, et à ne pas penser à ce que j'allais dire puisque lorsque je prépare mes discours cela foire toujours... Bref, je reviens et lui raconte grosso modo que j'allais changer de physionomie et de prénom au cours de l'année qui allait s'écouler, pour à terme, changer totalement d'identité et m'appeler Eric C., de sexe masculin. Là il se lève brusquement, et sors de la pièce, sans mot dire ! Deux minutes après, il revient avec le responsable pédagogique, à qui je réitère mon histoire. Je les sens tout deux très embarassés. Ce que je demande au juste? Savoir dans quelle mesure il était possible de faire mes études dans cet établissement en tant qu'Eric... "Je ne sais que vous répondre. Prenez rendez-vous avec notre assistante sociale. En tout cas, vous avez beaucoup de courage..." Dans cette dernière phrase, j'entends "on va essayer de vous aider dans la mesure du possible", et déjà je suis rassuré quant à leurs intentions et leur volonté de ne pas me créer plus de problèmes que j'en aurais déjà. Le lendemain, je prends rendez-vous et quelques jours après je reçois un message de Mr P. pour me rappeler de le faire ! Tiens, me dis-je, les informations ne passent pas très bien mais au moins ils pensent à moi!
Me voilà donc, lundi 3 au matin, dans le bureau de l'assistante sociale. Je raconte ma transition à venir, elle m'interroge sur mon passé, on discute un bout de temps, abordant la question du point de vue social, professionnel, administratif et psychologique.
En conclusion, je peux intégrer l'école en tant qu'Eric, je serais appelé ainsi par mes profs et l'administration, et sauf si je n'ai pas mon acte de notoriété à ce moment là, je passerais mes examens avec ce prénom...et d'ailleurs pour faciliter l'acte de notoriété que je vais demander dès la rentrée, elle va me faire un papier comme quoi j'existe en tant qu'Eric dans cet établissement ! J'étais soufflé. Tout ce que je désirais et même plus, acquis si simplement, avec le sourire et le soutien de l'assistante !
"Il faut être cohérent, vous serez dans le vestiaires des garçons!"... Euh... Ce sera une première pour moi. Pas sûr que je serais tout à fait à l'aise, m'enfin bon, pas de problème.

Hier, j'ai vu le voisin-médecin-connaissance de mes parents, j'avais été très réticent au départ pour prendre ce rendez-vous. J'étais las, j'en avais marre de me sentir évalué par des médecins en tout genre, j'étais énervé que mes parents aient besoin d'entendre un professionnel pour m'écouter, bref, j'y suis allé à reculons. L'entretien a duré 2h, et m'a fait beaucoup de bien. 2h où, en racontant mon histoire, j'en ai profité pour faire le point, où en répondant à ses questions je mettais de l'ordre dans mes idées. Il m'a raconté les cas qu'il connaissait où la transition s'est mal passée tout en excluant un rapport avec moi, a admis que je n'aurais pas ma place en équipe officiel, m'a trouvé sensé et refléchi. Son seul conseil, c'est qu'il me faudrait être suivi par un psychanalyste avec qui j'aborderais en profondeur toutes les facettes de ma transition, et le restant de ma vie également, en parallèle ou à la place de mon psychiatre; d'autant plus que j'ai exprimé le désir de faire une thérapie à un moment donné de ma vie.
Résumé: loin d'avoir perdu mon temps, cette rencontre et cet entretien pourrait m'être bénéfique.

Jusque là, tout va bien...

Et puis aujourd'hui... Je ne sais que penser, je ne sais à qui en parler. On dirait, en exagérant que très modérement, que ma transition est l'objet d'un chantage au suicide. Je ne peux m'expliquer, et puis je n'ai pas les idées assez claires et ordonnées pour en parler.

Fuck.

Marche des fiertées LGBT 2006 en photos

2006-06-24T21:42:00.000+02:00

Le drapeau trans'.

(Pancarte que je portais autour du cou fournie par l'ASB. Il y avait aussi serveuse, ouvrier, ... Le but étant de rappeler que transsexuel n'est pas synonyme de prostitué.)

Pas de photos du char du Mag... Ni de moi d'ailleurs... alors à ceux que j'ai croisé à cette marche, si vous voulez m'envoyez des images, je les rajouterais!!

Adam et sa feuille de vigne

2006-06-21T23:33:00.000+02:00

Grand merci pour toutes vos félicitations! Même si je pense qu'elles ne sont pas forcément méritées, je dois beaucoup à la chance pour en être arrivé là: d'habiter à côté Paris, donc j'ai galéré moins que d'autres pour trouver psy non transphobe et endocrino pour me suivre, d'avoir des parents qui ne m'ont pas (trop) mis de bâtons dans les roues, d'avoir des amis qui me soutiennent... Et puis ce n'est que le début d'un parcours qui promet d'être trèèès long (soupir)...

Les nouvelles de ma vie:
- Je suis admis en Prépa Culinaire et j'ai eu la semaine dernière un entretien dans le restaurant (enfin, s'ils me prennent!) où je ferais mon apprentissage. Bien entendu, je suis inscrit et me suis présenté en tant que Caroline. Que ce soit avec le chef ou avec le directeur des études, j'ai évité le plus possible de me qualifier afin que le masculin ne soit pas relevé ("vous voulez dire sérieuse?" "Si vous voulez...") mais en Septembre il faudra que je règle la situation... J'appréhende déjà le moment où je devrais expliquer que Caroline n'est que le prénom inscrit sur ma carte d'identité mais qu'en "vrai" moi c'est Eric, que durant l'année qui vient je vais changer, me transformer, et que même si à présent je ne passe pas parfaitement pour un garçon, au fil des mois le doute sera levé sur mon genre. J'ai l'impression que pour le moment tout s'est un peu trop bien passé (famille mise à part), et que je devrais forcément tomber sur un con qui ne veut pas comprendre un jour ou l'autre; à la fac je m'en foutais un peu de leur avis, je les ai prévenu histoire de ramener ma fraise, mais là il y a plus d'enjeux et il me faudra trouver les mots et le courage pour mettre toute les chances de mon côté.

- À propos de coming out qui se passe bien, j'ai longtemps hésité avant de révéler à ma collègue, une apprentie qui travaille avec moi, ma vraie nature, mais j'ai commencé à m'attacher un peu avec elle, à nouer une relation qui dépasse quelque peu le cadre de la cuisine, donc j'ai finalement décidé que je ne pouvais cacher ma situation plus longtemps ! Je me doutais que cela allait bien se passer, sans savoir à quel point. Elle a accepté mon histoire avec une facilité et une simplicité déconcertante... Le monde est en fait peuplé de gens géniaux, mais pourquoi faut-il qu'à côté il y ai des crétins arrogants racistes et homophobes (petit clin d'oeil à quelqu'un qui ne passera sans aucun doute jamais içi!) ?

- Pour la 1ère fois depuis presque 19 ans, j'ai décidé de fêter mon anniversaire... J'ai d'habitude horreur que l'on me le souhaite, et à fortiori faire quelque chose de spécial ce jour là, mais cette année il me faut célebrer également l'écriture d'une nouvelle page de ma vie, l'an 0 de ma vie d'homme (un bien grand mot pour qualifier un petit être comme moi...)!
Alors mes amis, le 1er juillet, c'est ©Cupizparty ;)

- Pour terminer sur un bémol, j'écris rarement mes états d'âmes içi, déjà parce que je ne peux toujours les exprimer, et puis car il y a des choses que je n'ai pas forcément envie de raconter au monde entier...
En ce moment je cherche à comprendre mon rapport au corps, je cherche le point de rupture qui a fait que je ne puisse plus l'assumer, que je passe de fille topless sur la plage à garçon complexé se baignant en t-shirt (la saison me force à réflechir sur ce sujet!)... C'est paradoxal de penser qu'à partir du moment où j'ai décidé de prendre possession de l'enveloppe charnel que j'habite, de la transformer pour qu'elle me ressemble, j'en ai soudain eu honte... Comme Adam et Eve qui se découvrent nus et n'osent alors plus se dévoiler ainsi alors qu'ils ont joyeusement gambadé dans le jardin d'Eden auparavant sans se poser de questions, ma propre révélation s'est accompagnée d'une prise de conscience qui m'empêche de vivre comme avant. Je ne peux dévoiler mon intimité (mon corps sans underworks) qu'à une personne (et ne me demandez pas pourquoi elle, je l'ignore) mais à part elle, je ne peux me mettre à nu devant des amis qui m'ont pourtant vu auparavant en petite tenue, qui savent bien ce que cachent ces vêtements... Qu'est-ce qui a changé: nos relations? l'importance que je donne à leurs regards?... Simplement moi...

"Pour moi la vie va commencer !"

2006-06-10T13:03:00.000+02:00

Reveil difficile ce matin ! Ou plutôt cet après-midi...

Retour sur le jeudi 8: j'étais passablement stressé à l'approche du rendez-vous avec l'endocrino... Je me suis imaginé tous les scénarios dans lesquels elle ne m'accorderait pas le traitement ce jour là, des plus plausibles aux plus improbables ! Heureusement, Vivi était là pour m'apaiser (un peu!). Je me suis fait des films, bien sûr, puisque je suis sorti du cabinet avec la fameuse ordonnance !
Après avoir discuté de l'échec du traitement Orgamétril, de mes relations avec mes parents, de mon psy, l'endocrino m'a expliqué son protocole: on commence doucement avec 1/4 d'ampoule d'Androtardyl toutes les 2 semaines par injection intramusculaire, et ce pendant 3 mois, puis on augmentera.
Après ce rendez-vous, je suis retourné au restaurant. J'ai terminé ma journée à 23h, ai raccompagné ma collègue jusqu'à Saint Lazare, puis le métro s'est fait attendre 30min... Je n'ai pas pu avoir mon changement, donc j'ai effectué une partie du trajet à pieds, à 1h du matin (de Michel-Ange-Auteuil à Boulogne-Jean-Jaurès pour ceux à qui cela signifie quelque chose !). Et pendant une grande partie de cette balade, je me suis passé en boucle la chanson qui m'a soufflé l'adresse de ce blog, lerevecommence : Yakamoneye.
" Mais bon, y a bien cette chose que j'ai en moi,
Tu ne peux pas la toucher, y a que moi qui la vois,
Vision virtuelle venant, des vent les plus lointains,
Je suis vivant et en rêvant je vois la vie comme elle vient.

Le rêve commence ... Le rêve commence ...
Le rêve commence ... Le rêve commence ...
Le rêve commence, je m'en vais vite et bien
Pas de volant : les virages négocient bien
Bien voilà que maintenant, un voilier me prend !
Et c'est toutes voiles dans le vent que je voyage a présent !
(...)
Je rêve ... Je rêve ... Oh oui, je rêve, je fais que ça,
mon frère, tu voies.
Je rêve ... Je rêve ... Je rêve ... Je rêve ...
Je rêve ... Je rêve ... Je rêve ... Emmène nous avec toi !

Je rêve, oh oui mon frère, ça vaut tous mes mois de salaire,
Ma couette c'est le repère où je mène une vie pépère.
J' libère le monde amère, et même si je reste fier,
J'aurais du mal à refaire tout ce qu'il va de travers,
Alors j'traverse les océans, pour trouver ce monde d'enfants,
Fonçant comme un dément vers ces gens plus cléments,
J'y reste quelques temps, tant que je peux y rester,
Et quand le réveil sonne j'ai l'énergie pour lutter."

Et je chantais à tue-tête, et je remuais vaguement au rythme de ce son reggae (certains appellement ca danser) au milieu de la route ... Une fois rentré chez moi, je me suis écroulé pour ne me reveiller qu'à l'heure où j'aurais déjà dû être en cuisine !

M'en fiche, me dis-je, ce jour est spécial et rien, aucune engueulade, aucune remarque du chef ne pourra la gâcher ! J'vais m'faire piquer ! Tiens je vais mettre un underworks tout neuf pour l'occasion ! Je me dépeche pour filer à la salle de bain et alors que je me coiffe ma mère toc à la porte. Elle me raconte qu'il y a une semaine, un voisin qu'elle a croisé lui a demandé : "Que deviens votre fille? Vous l'avez mise en pension? On ne la voit plus depuis quelques temps !" Je souris. Elle lui a répondu, cash "ben non, elle est toujours là, c'est juste que maintenant elle devient un garçon, elle est transsexuelle "(sic); là j'ai ris! Parce que je l'imaginais bien déballé ça comme ca au voisin du dessus (ou du dessous, j'ai oublié) et lui qui devait faire une drôle de tête... Coincidence extraordinaire, ce mec est médecin et a suivi des trans pendant 20 ans... qu'il a dit... Bref, et en 20 ans, il y a eu 3 cas où en fait, le problème était ailleurs. À ce que j'ai compris, pour 2 d'entre eux la transition était à peine entamée mais pour le dernier, on n'a pas pu le rétablir "comme avant". Voilà, il a réussit à inquiéter ma mère plus qu'elle ne l'était déjà avec cette histoire ! C'est vrai, il y a des gens qui se sont crus transsexuels et qui se sont trompés (c'est pourquoi je suis contre la totale dépsychiatrisation des trans'), j'affirme, je sais que je n'en fais pas parti, mais eux ne disaient-ils pas la même chose ? Je ne doute pas de moi, seulement de la crédibilité de mes affirmations. Mais je m'égare !
La journée de travail est passée plutôt vite (en même temps j'ai commencé à 10h...), mais à ma pause j'ai dû prendre mon mal en patience pour attendre l'ouverture du cabinet d'infirmière (17h). "J'y vais, j'y vais pas? Pas maintenant, sois pas ridicule, tu va pas arriver une demi heure avant l'ouverture ! Maintenant? Patience, bon sang ! Occupe toi! Bon allez c'est parti ! Mais j'ai peur de la piqûreuh!"... Finalement il y avait déjà quelqu'un avant moi dans la salle d'attente ! J'ai pris un magazine, et me suis plongé dans un passionnant article (l'acte amoureux pendant les règles) de Elle. "C'est à vous?" Ah zut, j'ai pas fini de lire... L'infirmière trop gentille, prévenante, a su me mettre à l'aise. "Voilàààà..." "Ca y est?" "Vous voyez que ce n'était rien!" Même pas mal !
J'ai rejoins Vivi avec qui j'ai passé le reste de ma pause (avec quelques minutes bonus:o)), puis retour en cuisine. Quelques brochettes de moules, quenelles de concassé de tomates, pains et mignardises plus tard, 23h, je rentre sur Boulogne. Après avoir été cherché ma bouteille de champ', et écrit un très bref message sur ce blog, j'ai rejoins des amis (dans l'ordre d'apparition, Eugénie, Loulou, Tonce, Alex et Rico) pour déboucher la bouteille et fêter ma renaissance ! On a trinqué à Eric, à un petit garçon qui va devenir petit homme...
J'ai rejoins mon lit vers les 4h du matin, fatigué mais ravi, soulagé d'avoir franchi cette étape et d'avoir eu la 1ère injection d'une longue série, et heureux d'avoir des amis qui comprennent ce que cela représente pour moi et qui partagent ma joie !

2006-06-09T23:45:00.000+02:00

Première injection de testo aujourd'hui à 17h20 !

Pas le temps d'écrire maintenant, je vais sabrer le champagne et fêter ça avec quelques amis :p

The Lioness

2006-06-05T21:13:00.000+02:00

Un lien

2006-06-04T23:39:00.000+02:00

La vidéo de Stef sur sa transition.

2006-06-04T23:24:00.000+02:00

Cela fait un moment que je n'ai pas posté. Trop peu de temps pour aller sur internet et rien d'essentiel à raconter... Ma vie suit son petit cheminement: métro, boulot, dodo, et à côté sorties, amis, Vivi.
J'ai passé une bonne partie de mon temps libre à faire le nécessaire pour avoir mon ALD (prise en charge à 100% par la Sécurité Sociale des frais médicaux qu'occasionnent mon syndrôme), c'est-à-dire que j'ai galéré entre les visites à mon médecin généraliste et les visites à ma caisse Sécu pour expliquer mon cas, me faire enregistrer... L'ALD ne sera pas effective avant quelques semaines, donc en attendant je dois empiler les feuilles de remboursement.

Je reçois du mademoiselle autant que du jeune homme ou monsieur actuellement, je le prends avec une certaine indifférence à présent car je sais que la situation va s'arranger sous peu; prochain rendez-vous avec l'endocrino: 8 juin.
"Il" et "elle" alternent également dans la bouche de mes amis, et pour cela aussi j'essaye de me dire que ca ira mieux lorsque je passerais mieux, mais j'avoue prendre sur moi, parfois. Et je rectifie plus souvent.
"Elle" persiste en famille, et là je pense que l'amélioration viendra peut-être avec un bon coup de gueule, mais je m'abstiens. La situation dans laquelle je les mets me force à faire preuve d'indulgence.

8 juin. Je n'ai que cette perspective en tête.

2006-05-19T00:26:00.000+02:00

"Mais ta copine, elle était lesbienne, donc comment elle gère maintenant?" Combien de fois m'a-t-on posé cette question depuis que j'ai amorcé ma transition... La réponse toute simple c'est: non elle ne l'était pas, et encore moins à présent. Je sais que cela ne suffit pas ("mais toi, tu étais quand même une fille féminine, donc tu va pas me dire qu'elle préferait les garçons en sortant avec toi?") mais comment vous expliquer quelque chose qui me dépasse aussi?
Ce que je sais c'est que, alors que je m'affirmais farouchement lesbienne (malgré mes incartades avec quelques garçons), je ne l'ai jamais considérée ainsi. Le fait révélateur c'est que jamais son entourage féminin n'a eveillé en moi une once de jalousie, alors je ne peux pas en dire autant des garçons qu'elle fréquente! D'ailleurs cette situation m'embarassait pas mal à l'époque. La question que l'on me posait alors c'était plutôt: "Mais ca te fait pas chier que ta copine soit pas lesbienne? T'as pas peur?". Et je ne voyais pas trop ce qu'elle faisait avec moi, ce qu'elle me trouvait de si spécial pour déroger à son hétérosexualité...
Je ne lui ai pas posé la question, je pense que je redoutais une réponse qui puisse me troubler d'avantage que je ne l'étais déjà. Elle faisait ressortir de moi le garçon que je refoulais, cette identité masculine que je reniais, ce qui me rendait mal à l'aise, alors je ne voulais pas savoir que, éventuellement, elle était là à mes côté parcequ'elle avait décelé, peut-être inconsciemment, ce côté obscur...

Suite d'un extrait de mon journal intime daté du 4 novembre 2004 que j'ai publié içi :
Il faudrait peut-être que je rectifie : je suis toujours frustrée d’être une fille dans le cadre sentimental. Je ne deviendrais pas transs pour autant ! On s’habitue à tout. La question que je me posais par rapport à Virginie : aurait-elle préférée que je sois mec, c’était surtout pour me conforter, soit dans ma situation, soit dans ma pensée. Si la réponse aurait été négative, je me serais dit que c’est un mal pour un bien, que mec je ne vivrais pas cette histoire qui fait mon bonheur, et à contrario je me dirais juste que cette frustration est justifiée, sans que cela ne change par ailleurs grand-chose à la situation. Mais voilà, la réponse a été neutre. Un je-m’en-foutisme qui me déstabilise quelque peu. Enfin, qui m’a surtout donné à réfléchir durant les pauses de la journée d’appel. D’un côté c’est magnifique, je peux me dire que je suis aimée pour moi-même, pas ce qui fait mon être de chair mais…moi quoi ! Et d’un autre côté c’est tout de même renier une partie de mon identité, enfin mince ce n’est pas qu’un détail, ça détermine le 1er chiffre du numéro de Sécu, ça oblige à cocher des cases F ou M toute sa vie durant, ça a tout de même son importance ! Et elle s’en fout comme de son premier pyjama ! (Enfin si ça se trouve elle le garde peut-être amoureusement son premier pyjama, comme une relique d’un temps révolu.)

À l'époque, je cherchais des raisons de m'estimer heureux d'être une fille, et j'aurais voulu pouvoir me dire "tu vois, si tu n'étais pas une fille, tu n'aurais jamais vécu cette histoire". D'ailleurs, Vivi exacerbe ce que je considérais comme le meilleur et le pire en moi, et je me cherchais tout court dans cette relation.

"Mes chers parents, je pars..."

2006-05-14T20:51:00.000+02:00

Voici une lettre que j'ai écrite à mes parents il y a 2 mois:

Boulogne, le 14 Mars 2006

Chers parents,

Me voilà extenué et incapable de dormir ; notre discussion de ce soir ne quitte pas mon esprit et je crains que mon sommeil n’efface les pensées et réponses que j’aimerais vous adresser.
Je n’ai pas envie de passer mon temps à m’expliquer, me justifier ; je ne vous demande pas de me comprendre, je doute d’ailleurs que vous le puissiez, mais juste de m’accepter, d’accepter mon choix de vie, ce que je désire être et la façon dont je veux le devenir.
Ce qui veut dire : arrêtez de décortiquer ce que vous savez de ma vie et de relever les divers traumatismes qui ont jalonnés mon histoire pour trouver la réponse au pourquoi ; arrêtez de vous intéresser à ma vie sexuelle et à mon éventuel plaisir clitoridien pour savoir à quel point mon transsexualisme m’affecte ; arrêtez de buter sur des conceptions de l’identité sexuelle fondées sur les parties génitales. En bref, arrêtez de chercher midi à quatorze heures, et, mais c’est peut-être trop demander, faites- moi confiance, croyez en moi et en ce que je vous raconte.

Papa, qu’est ce que tu attends que je te réponde lorsque tu me dis croire que je choisis d’aller mal, de me donner cette apparence, lorsque tu m’affirmes que je ne parais pas avoir tant besoin que ça d’entamer ce parcours ? Comment veux-tu que je te prouve que tu as tort ? Souhaites-tu que je vous fasse quelques mois de dépression, d’autodestruction, pour que mon mal-être paraisse évident ?!
Je suis déjà passé par là. Des périodes où j’ai sombré et où vous n’avez rien vu. J’ai essayé de me détruire, mais il y a toujours eu quelqu’un pour m’arrêter, ou quelqu’un pour qui je ne voulais pas toucher le fond. J’ai choisi de vivre, et d’aimer la vie malgré tout, et tu ne peux pas me blâmer pour ça ; et puis je me suis créé une façade souriante et une armure solide, que je vous dois. Je vis dans une famille où père, mère, frère et sœur ont leurs émotions enfouies sous d’épaisses carapaces, et où je n’ai pas le droit d’avoir de problèmes au risque de m’en créer de nouveaux parce que je vous causerais du souci, parce que vous en avez déjà bien assez et me l’avez fait clairement comprendre, parce que vous finirez par vous engueulez pour me le reprocher ensuite. Ce sont des reproches mais je ne vous en veux pas, je vous ai déjà bien assez haï pour tout cela...

Me voilà quelque peu dépassé par tout ce que j’écris, si bien que j’en perds le fil de mes idées. J’étais censé parler de ma transition et voilà que j’effleure à peine le sujet. Mais il me semble que ce que je pourrais ajouter ne serait que superflu, que je ne ferais que répéter ce que je vous ai déjà dit à l’oral, et je ne vais pas lutter contre la fatigue plus longtemps juste pour le plaisir de pouvoir m’exprimer correctement.

Et depuis, j'ai le sentiment d'avoir été écouté par ma mère, mais que mon père fait la sourde oreille. Il nie être affecté par toute cette histoire ("Je me fous que tu sois une fille ou un garçon...") et j'ai l'impression qu'il a lu en diagonale les livres que je leur ai passé ("De quoi souffrent les transsexuels" notamment) ainsi que tous mes écrits lorsqu'il me sort des reflexions que je juge aberrantes comme par exemple, pourquoi je persiste à porter des tee-shirts compresseurs alors que l'on me considère comme une fille (je ne sais si c'était dans le cadre de mon travail ou dans le cercle familiale). Je ne dis pas que ma mère m'accepte en ouvrant grand les bras, qu'elle est ravie de son nouveau fils Eric, mais il m'est possible avec elle de discuter des mes problèmes personnels, médicaux... Alors que toute communication avec mon père semble vouée à l'échec. C'est en tout cas le constat que je dresse actuellement et j'aimerais passer outre cette impasse avec lui, en espérant que le temps et les faits concrets de ma transition l'aideront à mieux accepter et qu'un jour on pourra se parler...entre père et fils, d'homme à homme...

2006-05-13T13:00:00.000+02:00

Suite au dernier extrait (en italique) du post précédent: en lisant cela, je me suis totalement identifié dans le sens où je pense vraiment que ce que la majorité de mes amis appréciait de moi lorsque j'étais Caroline venait de Carot...
Quoique Caroline avait bien des qualités indéniables, comme un sens aigu du don de soi... Par exemple une règle d'or: les avances d'un garçon en mal de tendresse ne se refuse pas. Bon, j'y ai quand même effectué quelques entorses ! Elle avait des complexes bien à elle, comme un sentiment profond d"inutilité qui faisait que je ne refusais jamais de rendre un service et ce qui m'a mis dans bien des plans galères... Aujourd'hui, je ne me sens plus le besoin de servir à quelque chose ou à quelqu'un, je vis pour moi-même et ce n'est plus un besoin de me sentir utile au autres, juste un plaisir lorsque je peux aider un ami. D'ailleurs, pour terminer avec ce problème, avant je me disais: je ne me suiciderais jamais car si ma vie ne me sert en rien, elle peut toujours être utile aux autres: je n'ai qu'à devenir bonne soeur ou prostituée ! Maintenant c'est plutôt: je ne me suiciderais jamais car la vie offre 1000 possibilités de rebondir lorsqu'on tombe, 1000 chances de se trouver un but, une raison de vivre...
Ma confiance en moi a beaucoup évoluée depuis que moi-même je me suis découvert et transformé. "Evoluée" et non pas améliorée, car elle a simplement changée. Avant j'avais confiance en ce que j'étais et ce que j'allais devenir, alors qu'à présent j'ai confiance en qui je suis mais mon avenir me parait plus incertain... L'important c'est que je me sais plus vrai, que je me sente exister par et pour moi-même... Ma confiance en moi n'a pas forcément grandie mais ma self-estime, énormément.

Je n'ai pas fini sur le sujet, il y a encore à dire, pour une autre fois peut-être...

Yanni Kin

2006-05-12T23:33:00.000+02:00

Je voudrais partager ces extraits de l'autobiographie de Yanni Kin "Regarde moi, Maman"; parmis toutes les biographies de trans que j'ai lu, c'est celle où je me suis le plus identifié. Dans les extraits qui suivent, c'est Sylvie qui parle de cet homme, Sylvain, qu'elle dissimule au fond d'elle.

J'ai pleuré tout le long du chemin. J'ai pleuré une fois chez moi. J'ai pleuré durant les jours qui suivirent en revivant ce qui s'était passé. Sylvain ne disait mot. Sylvain pensait. Dire est bien, penser est mieux. Il faut avoir beaucoup pensé pour savoir dire. Et si agir est bien, patienter est mieux. Il faut savoir patienter pour pouvoir sagement agir. Sylvain est le penseur, le rêveur, mais il n'est pas patient. Il est celui qui analyse et qui sort des réflexions, puis qui sourit en les prononçant car il se sait trop impétueux pour les appliquer. Il persiste quand j'abandonne. Il frappe quand je m'esquive. Il se redresse quand je courbe. J'aime cet homme même si lui voudrait bien me voir disparaître. À cette époque, je ne le réalisais pas encore tout à fait, mais je ne pouvais vivre sans lui alors que lui pouvait très bien vivre sans moi.

Il m'apparaissait que sa capacité de vivre dans l'anonymat avait atteint sa limite. Depuis quelque temps, j'avais très bien perçu sa bravade. Certains jours, il me faisait peur. Il avait ce regard vitreux de quelqu'un qui ne se possède pas totalement, comme un malade en phase terminale qui n'a plus rien à perdre et qui vit ses dernières heures en dépit de toute conformité.

Je m'approprie ce message extrait du même livre:

Il conservera un peu de moi comme j'avais un peu de lui. Continuez à l'aimer comme vous l'avez toujours aimé sans vous en rendre compte; comme il s'est toujours fait aimer de vous à votre insu. Si vous prêtez bien attention, vous constaterez que c'était son énergie, son impétuosité qui vous galvanisait et son côté juvénile, ce comportement puéril chez lui qui vous mettait sous le charme.

Une photo

2006-05-12T23:24:00.000+02:00

Cette photo date d'octobre 2005. C'est la première (autre que les photomatons) où je me suis trouvé pas mal (en) mec...

En vrac

2006-05-07T22:40:00.000+02:00

Des nouvelles dans le désordre...

La plus importante: j'ai arreté le traitement Orgamétril en fin de semaine. Depuis que je l'ai commencé, j'ai subi maux de tête, vertiges, malaises et bouffées de chaleur... Tous les inconvéniants de la ménopause. Pire, l'effet principal escompté n'est pas arrivé: plus de règles abondantes, mais des pertes tous les jours... Mes règles ne me gènent guère, elles ne sont pas douloureuses, donc ce n'est pas essentiel pour moi qu'elles s'arrêtent; je préfère les avoir puis être tranquille 25 jours par mois. Bref, cette tentative de traitement est un échec, mais je n'ai pu encore en parler avec mon endocrinologue: j'attends qu'elle rentre de vacances.

Je suis allé voir le film transamerica avec Vivi lundi dernier. Moment d'enervement: j'étais déjà terriblement agacé par tous les articles sur ce film où Bree (femme transsexuelle) est dite "un travesti voulant se faire opérer" avant d'aller voir le film... Et énervé après car Bree préçise bien: "je ne suis pas travesti" à un moment donné du film. Donc la plupart des journalistes ayant écrit un avis sur Transamerica ont non seulement fait preuve d'un grand manque de professionalisme en ne s'interrogeant pas sur le sujet qu'il traitaient et le vocabulaire qu'ils employaient, mais en plus ils n'ont pas vu le film ou plutôt n'ont pas dû être très attentif...
Moment de tristesse: je n'ai pas tilté sur le moment, cette phrase ne m'est revenue en mémoire quelques temps plus tard... Lorsqu'elle demande son autorisation d'opération, Bree dit que une fois terminée, même un gynéco ne serait pas en mesure de détecter son passé d'homme. Ce qui m'a fait pensé que, même lorsque mon Etat civil sera modifié, j'aurais toujours quelque chose à cacher ou plutôt quelque chose à prouver... Etant donné que je n'envisage pas la phalloplastie. Je devrais toujours m'expliquer à mes médecins et j'aurais des aveux à faire avant de sortir avec une fille. Il me faudra penser à mettre une prothèse avant d'aller à la piscine ou à la mer. Bref, Je ne vais pas donner toutes les conséquences qui découlera de ma futur vie d'homme avec un vagin, mais j'avoue qu'y penser m'a fait un peu déprimer... J'en étais bien sûr déjà pleinement conscient, mais il faut juste que cela ne se rappelle pas à moi trop souvent...

La phrase qui m'a fait plaisir: le week-end dernier lors d'une soirée, j'étais allongé sur un lit avec trois autres personnes dont ML, et j'ai dû passer par dessus elle pour attraper un cendar. Elle a fait un mouvement brusque et son pied est allé en direction de mon entrejambe... Et elle me dit: "Putain je te vois tellement comme un mec que j'ai eu peur de te faire mal !"... Qu'elle me considère comme un garçon au point d'avoir le reflexe de ne pas heurter mon service trois pièce imaginaire a provoqué sur mon visage un grand sourire :o)

2006-04-29T16:46:00.000+02:00

Étape 1 : Un rendez vous avec un psy. C'est incontournable, tout parcours commence avec un psychiatre, et non un psychologue qui n'est pas apte à poser le diagnostic (ce qui ne vous empêche pas d'en voir un à côté si vous en ressentez le besoin).
Le psychiatre, au moment qu'il juge opportun, doit vous faire un certificat comme quoi vous êtes suivit depuis tel date pour transsexualisme. Cette attestation est votre feu vert pour aller à l'étape suivante, c'est à dire l'endocrinologue. Il n'y a pas de délais légale, le médecin est seul juge, le protocole des équipes officielles de 2ans minimum de psychiatrisation ne regarde qu'elles. Ce que je conseille, c'est de prendre le temps de trouver un psy qui convienne, et de ne pas aller chez le premier venus qui vous accepte.

Étape 2 : L'endocrinologue, c'est un médecin habilité à préscrire des hormones. C'est le psy qui vous envoie chez lui, mais vous pouvez évidemment choisir d'être suivit par l'endocrino de votre choix. On peut vous en conseiller un mais pas vous l'imposer. Les hormones sont données, après un bilan sanguin. La prescription la plus courante sont des injections (tous les 15 jours /3 semaines) mais il en existe d'autres formes (comprimés et gel).

Étape 3 : Les premières opérations : hystérectomie et mammectomie. Comme précedemment, vous avez libre choix de votre médecin. L'hystérectomie peut être complète ou partielle, elle a pour but d'éliminer en grande partie la sécrétion d'hormones féminines et de vous rendre stérile. Elle peut être fait par une grande incision au dessus du pubis ou par célioscopie, c'est à dire en trois point dont un dans le nombril. La mammectomie ou mastectomie, consiste à ôter votre poitrine et à rendre votre torse masculin, il existe de nombreuses techniques qui ont déjà été éxpliqué en détail. Pour les MTF, la nouvelle étape est la vaginoplastie, mais là je ne m'y connais pas assez pour en parler.

Étape 4 : Grâce à votre stérilité obtenue en étape 3 (oui ça fait guide michelin et alors ? ), vous pouvez prétendre à un changement d'état civil. Pour celà, il vous faut aller voir un avocat et constituer un dossier (extrait d'acte de naissance, certificats du psy et de l'endocrino, courriers à votre genre désiré, témoignages de personnes vous considérant comme "il" ou "elle", ). Selon votre région, vous pouvez être soumis à une expertise, il s'agit de personnes désigné pour déterminer si vous êtes bien homme ou femme (avec auscultation minutieuse selon les cas), et en plus vous les payez Ceci fait, votre cas est présenté auprès du procureur de la république de votre région et le jugement est rendu, il peut être favorable comme défavorable.
Cette démarche prend entre 6 mois et deux ans toujours selon votre région. Il faut ensuite patienter 6 mois avant que vos nouveaux papiers vous soient adressés. Votre sexe d'origine n'est alors mentionné à aucun endroit à part sur l'acte intégral de naissance. Vous pouvez alors vous marier et avoir des enfants (adoption, insémination).

Étape 5 (comme les vitres électriques, optionnel) : L'opération du sexe pour les ftm. IL y en a deux possibles, la méta et la phallo. Rien n'est obligatoire, c'est à chacun de choisir selon ses propres désirs.

2006-04-29T15:54:00.000+02:00

Chest surgery ou opération du torse ou mammectomie

il y a 2 techniques principales :

- periareoler(en) ou peri-auréolaire(fr) : cette opération consiste à effectuer une incision autour du téton, à retirer la glande mammaire et, suivant les cas, retailler un peu le teton. Cette technique ne laisse pas de cicatrices ni aucune trace si la poitrine est suffisamment petite et ferme (c'est pas un probleme de capacité de cicatrisation). Si les conditions ne sont pas bonnes, l'opération peut avoir des résultats esthétiquement contestable avec des creux ou des plis. Lazz a eu une peri-aureolaire.

- double incision (là c'est facile c'est pareil en anglais et en français )
on fait une incision sous le sein ou horizontalement au niveau du téton, on retire ce qui doit l'être puis on referme. Cette technique est trés souvent employée pour les grosses poitrines car elle permet d'enlever le surplus de peau. Avec les années les cicatrices deviennent de moins en moins voyantes.

Ces 2 opérations sont, suivant les cas, accompagnées d'une "retaille" et d'une greffe du téton pour obtenir un resultat harmonieux.

ensuite il y a 2 autres techniques beaucoup plus rare :

- la liposuccion : pour les trés trés petite poitrine

- l'ancre marine : celle là n'est pas rare, elle est surtout vieille et peu utilisée de nos jours. Toutefois, suivant les cas elle peut être une solution envisageable.

Seul un chirurgien est à même de determiner quel technique est idéale pour le patient, c'est du cas par cas. De plus, tous les chirurgiens ne maitrisent pas de la même façon les différentes techniques et ont leurs preferences personnelles.

Quelque soit la technique, il est important de preciser que les muscles ne sont pas touchés donc les pects qui sont là resteront là.

Aprés de nombreuses heures de recherche auprés de notre ami google, mais surtout en rencontrant différents chirurgiens, il n'existe pas pour le moment d'autres techniques chirurgicales pour regler le probleme du torse.

Merci à Carmelle qui m'a permis de copié/collé ces deux explications très bien détaillées.

Anecdotes

2006-04-28T00:27:00.000+02:00

Une journée parmis d'autres...
Avant de prendre ma pause 15h-18h45, je suis allé parler au chef qui se trouvait dans l'entrée du restaurant, là certains clients stagnaient en attendant que l'on leur apportes leurs affaires laissées au vestiaire. Bref, la discussion avec le chef terminée et les clients partis, le gérant s'approche de moi pour me dire: "lorsque les clients sont là, tu te mets en retrait. Surtout tant que tu seras habillé ainsi..." Ce qui est compréhensible lorsqu'on sait combien mon style vestimentaire (baggy, et aujourd'hui j'avais un t-shirt noir avec une tête de mort!) détonne dans cet établissement. Derrière moi une voix ajoute: "tant que tu ne seras pas habillé en fille!" et je n'ai pas réussi à discerner si le ton était plus blagueur que sérieux...
Je ne sais pas si je l'ai déjà écrit, mais au restaurant je suis (forcément) considéré comme une fille. Bon, cela ne me gène pas de répondre à "Caroline", ce prénom reste celui inscrit sur mes papiers, mais je prends sur moi lorsqu'on m'appelle "jeune fille" ou encore "mistinguette"! Dernier exemple en date, le chef: "Mistinguette, il faut la faire morfler ce soir!" (c'était sérieux mais il y a tout un contexte qui va avec). Ce qui me sidère c'est que, malgré mon côté masculin bien prononçé, qui me fait passer pour une butch chez toute personne qui me prend pour une fille, ils sont persuadés que je préfère les garçons: fille = aime les garçons, l'hétérocentrisme dans toute sa splendeur!
Si je reste dans ce restaurant l'année prochaine, le personnel sera mis au courant de mon évolution, et cela promet de belles anecdotes à partager...

Je me rends à Bastille pour aller au centre GBLT où se trouve la permanence de l'ASB (association du syndrôme de Benjamin, nom savant de la transsexualité). Là je peux être pleinement moi-même, Eric et présenté en tant que tel, sans occulter mon identité trans puisque c'est elle qui m'a mené jusqu'à cette association. J'y ai rencontré un sacré personnage, Rochelle (je pense que c'est son nom de scène...), une femme dont jamais je ne me serais douté qu'elle avait un passé d'homme si elle n'en avait pas fait mention. Et j'ai entendu combien la tolérance entre trans a ses limites alors que l'on parlait de Gilberte, 80 ans, qui a raté sa tentative de suicide. Biographie rapide: après la mort de sa femme avec laquelle Gilbert a vécu 30 ans d'amour fou (et alors que sa part féminine était satisfaite par la possibilité de se travestir dans le sein du couple), Gilberte a décidé de se dévoiler au monde au grand dam de ses enfants qui veulent placer leur père (donc Gilberte) sous tutelle. La polémique étant cette opinion : franchement, il y a un âge où commencer une transition relève du pur délire.
J'étais venu pour voir Vincent, président de l'ASB, que j'ai trouvé tout heureux de patienter encore seulement un mois avant d'avoir sa mammectomie, et qui m'avoue un peu plus tard que vu sa situation (son père est mort, ses soeurs l'ont rejeté ainsi que le reste de sa famille), si sa femme le quittait il n'aurait plus personne et perdrait la raison de tout ses projets (y compris sa transition) et rien qui le rattacherait à la vie.
Apparament les sujets de conversation ne respiraient pas la joie de vivre mais pourtant je suis sorti de là avec une bouffée d'air frais dans les poumons. Peut-être est-ce juste que ces drames individuels me rappellent que ma vie est plus facile que d'autres...

Une envie pressante m'a conduit dans les toilettes publiques du métro sur les coups de 18h, sachant qu'elles ferment à 18h15. La dame pipi me regarde entrer d'un mauvais oeil et me demande abruptement: "c'est pour faire pipi???"... O_o... J'acquiesce. "C'est par là!", me montrant du doigt les pissotières. Je m'y rends docilement (elle avait l'autorité à la fois des mamma blacks et des petites femmes - je la dépassais :p - qui débordent d'énergie) avant de réaliser ma bétise, évidemment je ne peux les utiliser.
Je fais marche arrière en direction des toilettes (mixtes, je précise), et elle me barre le chemin en criant que si j'avais juste un pipi à faire, je pouvais bien aller là, que j'avais pas besoin de toilettes, d'ailleurs elle avait déjà tout nettoyé, non non non, et puis elle les connait les jeunes, ils disent pipi pipi en fait ils se droguent dans les toilettes, elle, elle a pas le temps de me laisser me droguer, elle part dans 5min. J'ai renoncé face à la mini mamma hystérique, et une fois dans le métro je me suis dit que j'étais trop bête de pas avoir pensé à me faire passer pour une fille! Ca marche encore, souvent même sans que je ne le fasse exprès...
Note pour plus tard: lorsque je serais un garçon moins féminin, il faudra que je m'achète un de ces gadgets pour uriner debout.

week-end de Pâques

2006-04-19T18:51:00.000+02:00

Week-end à la campagne... Par où commencer?
Mes neveux puisque c'est pour les garder que je me suis retrouvé au vert. J'ai une nièce de 10 ans et un neveu de 7. Je suis toujours Caroline/Caro pour eux; j'espère bien devenir dans leur esprit Carot voir Eric, mais il me semble que cela peut attendre, et c'est quelque chose que je devrais gérer avec leurs parents. Bref, je suis encore "elle" dans leurs phrases et c'était amusant de voir Tonce s'embrouiller dans les accords: je suis plutôt bien passé au masculin pour elle, donc elle se reprenait pour parler de moi au féminin face à eux...

Tonce que j'ai embarqué dans ce week-end babysitting, et qui a débordé de créativité en participant aux activités des enfants; son enthousiasme pour les ateliers cuisine, peinture, pâte à sel était contagieux. Tonce, féministe qui s'ignore, que je provoquais avec des phrases quelque peu misogyne sur les bords... Petit recueil de mes citations préférées sur les femmes:

Les femmes ont tous les défauts: elles sont autoritaires, dépensière, sans culture. Et le pire de tous: elles sont jolies.

Les femmes commencent par vous aimer; puis brusquement, sans motif, elles ne vous aiment plus. Elles vous disent alors: "comme tu as changé!"

Les femmes sont de deux sortes: celles qui commandent et celles qui n'obéissent pas.

Leur sommeil est de beaucoup ce qu'elles ont de plus profond.

Je conviendrais volontiers qu'elles nous sont supérieures si elles cessaient de se prétendre nos égales.

Les femmes parlent jusqu'à ce qu'elles aient quelque chose à dire.

Les curés sont consolés de ne pas être mariés lorsqu'ils entendent les femmes se confesser.

L'homme est le seul mâle qui bat sa femelle, ce qui prouve combien les femmes peuvent se montrer désagréable.

Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre.

Ma préférée:
On peut avoir le dernier mot avec une femme. À condition que ce mot soit oui.

Bien entendu, je ne pense rien de tout cela, ou presque!

Une grande théorie est sortie de cette petite vie en communauté: la domination du chef de famille (qui peut parfois être la femme!) s'exerce par la main mise sur la télécommande... Oui nous avons des discutions philosophiques (enfin plutôt sociologiques içi) passionnantes! Il faut dire que je n'ai pas laché la télécommande du week-end, et c'était un peu le symbole de mon viril pouvoir sur femme et enfants lol!

I'm not a macho man.

2006-04-17T21:42:00.000+02:00

Je viens de rentrer d'un week-end à la campagne avec Tonce, où l'on gardait mes neveux et une de leurs amies, mais mon désir irrépressible de retrouvé au plus vite mon lit adoré m'empêche d'en faire le commentaire à présent! J'espère trouver un temps de libre dans la semaine pour pouvoir le faire au plus vite.

En attendant je vous fait profiter d'un cadeau de Foldereine, qui s'est inspirée d'une photo publiée sur ce blog pour le dessiner, et que je trouve plutôt réussi!

Lettre à sa soeur

2006-04-09T19:49:00.000+02:00

Cliquez sur le titre.
Parce que ce couillon (c'est affectueux, Guillaume!) m'a ému en publiant la lettre qu'il a écrit pour expliquer à sa soeur sa transsexualité, ses souffrances et ses peurs... Alors j'avais envie de partager avec vous cette part de son intimité.